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【非福气，即劫难】
慢慢记起来，最后一次见淘子，是3年前的事了。
那个初春的夜晚，空气寒冷一如深冬，我和淘子，还有三儿，在我们常去的酒吧门前分手。却没有谁先说再见，大家都站在那里沉默。
后来是三儿先开了口，三儿说，淘子，非走不可吗？
三儿是我的发小，隔着性别的差异，我和他从小玩到大，后来读了同一所大学。三儿也是淘子的室友，正是因为三儿，我才认识了他。
那天三儿说完后，淘子点了点头，好像很随意的样子，但是我的心，还是随着他的动作在寒风里微微颤抖起来。
为了掩饰那种颤抖，我交错着抱住自己的手臂。
淘子问我，冷吗？
我摇摇头，没说话，但意识到表达错误，于是又点了点头。
于是，淘子就伸出一只手将我拥住，像很多次走在去食堂的路上那样，他在后面追上我，伸出一只手拥住我的肩膀，然后带着我一起朝前走。
那其实是个很亲密的举动，遗憾的是，不管认识还是不认识的人，都不会为此注目——从没有人错当那么亲密的我们是情侣。
因为当时，几乎整个校区的人都知道我是淘子的姐。
是的，淘子叫我姐，从我和他第一天认识，他就叫我姐了。淘子说，人对自己的感情天生是有认知感的，他看到我的那一刻，就相信了前世他有过一个姐姐。
虽然，我只比淘子大了两天半。
对于别人，两天半算不了什么。但因为淘子，两天半在我心里就和两个世纪一样遥远。因为从此也便没有机会再告诉淘子我和他的认知感完全不同，我的认知感是，眼前的这个男孩子，于我而言，非福气，即劫难。
【所以，一开始我就输了】
淘子其实不怎么好看，有一双比《潜伏》中的余则成还小的眼睛，比《心术》中的霍思邈还坏蛋的表情。
但这都无济于事，都抵挡不了我第一次见到他时的紧迫感。我用每个女孩子都有的矜持控制自己的感觉，却还是清楚地知道，这辈子，我一定会以某种方式和他捆绑在一起。
可是这种方式，却不在我的掌握中。当淘子以夸张的姿势拥抱住我并当众叫我姐的那一刻起，我们的关系，就彻底被他定义了。
当时，我应了一声。我怕我不应的话，我和他，会失去任何一种以后。
所以，一开始我就输了。虽然我清楚地知道，真相中，我和他的感情其实走在两条路上，可是现实只允许其中的一条存在。淘子比我主动、比我倔强、比我固执，所以，我只能走他的那一条，从此和自己想要的结局背道而驰。
其实我也一次次试图努力改变过，可是，总是出师未捷身先死，因为在一起的时光里，淘子一直都是别人的男朋友。
淘子的感情观和他的相貌特征一样混蛋，他的姑娘要么温软如绵羊，要么清纯如小鹿，要么暴烈如狮子……他接触各种类型的女孩子，但是用他的话说，她们都不如我，貌美如花又温润善良。
是的，淘子从来都不吝啬赞美我，不仅赞美，他还依赖我、照顾我、呵护我，甚至常常把姑娘们送他的礼物转送给我。
单恋真是个滥俗的桥段，可是淘子却一直对我那么好。
简直是太好了，他说女朋友要多少有多少，但这辈子，姐姐只有一个。
其实那时候我常常会偷偷问自己，怎么会和他这样相处。无论怎么分析，这对我，都是一种伤害。
这不公平。
可是后来，当我知道淘子单亲家庭的成长经历后，我原谅了他所有混蛋的行为，为了抚养淘子，他的母亲曾经同时做过4户人家的钟点工。
【横！女人】
你知道那种钟点工的含义吗？淘子笑着问我，就是要洗人家的衣服，收拾人家的房间，给人家煮饭还要看着人家吃，忍受各种脸色……每一个女主人都对她不好，除防备她的手脚还防备她的美貌。
那天淘子喝多了，他醉醺醺地靠在我的肩上，说，横！女人！
我下意识地伸手摸了摸淘子毛茸茸的脑袋，在那一刻我原谅了淘子所有的混蛋特质。我知道他是没有安全感的男子，虽然他看上去冷硬而不羁，但他的内心，虚弱得不堪一击。他自卑而敏感，所以拼命地获取他所缺失的强大。
而只有和我一起的时候，淘子会卸下所有伪装，他叫我姐的感觉有点儿矫情，也有点儿无赖。
而我只觉得心疼，说不清楚是为他，还是为自己。
我越来越熟练地被动扮演着淘子需要的角色，一边为他的人格缺陷痛恨他，一边又为他真实的脆弱心疼他。
心疼总是大过痛恨，于是，我成了最担待淘子的女子。我不仅原谅他，还在寒冷的冬天用手给他洗他的白毛衣，并在同样寒冷的冬天给他织他想要的多色的围巾。
淘子肆无忌惮地在我这里索取疼爱，又肆无忌惮地用他的方式爱护我。
我和淘子合伙，把我对他的爱陷入不堪的境地。我在这种强大的关系里再也翻不了身。
【活着，并且记得我】
然后，我们毕业，淘子和他所有的姑娘分手，决定带着母亲去深圳。他签下了那个遥远城市的一份工作。而和母亲一起离开，是他这些年藏在心底的愿望。淘子一直都觉得这个城市对不起他们。这里的很多角落藏匿着他的耻辱。他要抛弃它们，彻彻底底。
淘子离开后的那个冬天真漫长，日历都快到了雨水，我还要穿着厚厚的羽绒衣，并要常常伸出手抱一抱自己的手臂。直到5月了才把棉衣换下来。
后来天忽然又格外暖起来，那种暖，带着一种说不出的气息，让我变得慵懒而疲倦，甚至懒到总是忘记想起淘子来。
起初还有他的消息，他总是在一些莫名其妙的时候发来一个字：姐。
别的什么也不说，仿佛就是为了让我知道，他还活着，并且记得我。
我有时候回一个字：哦。有时候干脆不回。我总觉得心里太懒，于是手指也懒了。
后来，我和淘子，就慢慢断了消息。 如果不联系就叫断了的话。
而这个夜晚，我忽然想起淘子并非无端，是因为三儿发来的一条短信，他说：今天，护城河北岸最后的空地开工了，据说会建成这个城市最豪华的别墅区，猫，从此你将死无葬身之地。
我平时是早睡的，但这个夜晚不知为何有点失眠，所以凌晨1点半，我和三儿一样都醒着，也及时看到了他的信息。
看完之后，我先是笑了半天，但笑着笑着，感觉到眼角有些潮湿，再然后，我猝不及防地就想起了淘子。
忽然就很想他，越想越厉害，最后，我慢慢在床上蜷缩成一小团，试图把想他的心深深藏起来，再用厚厚的棉被裹上。
实在不想想他了，这感觉不好受。而和他分开的这3年，我以为我做到了，做到了不想他，做到了想不起他。
可是这个夜晚，三儿用一条调侃的短信就把我打回了原形。当初，正是淘子对我说，姐，等多年以后我们死去，就葬在河北岸随便哪一棵柳树下，我们生不同寝，但死要同穴。
这混账话，真是说得没来由。哪有姐弟生不同寝、死同穴的。
但我没有纠正他，他的感情观从来都与众不同，我懒得纠正什么。
而现在，用三儿的话说，淘子，我们从此都将死无葬身之地。
忽然想，三儿是不是故意的？他大概知道我自以为是地忘记淘子了，所以跳出来给我当头一棒，并令我无力还击。
于是，在我把身体慢慢展开后，我只好大方地承认，我一直，都不曾忘记他，淘子。
【现在，我们扯平了】
我还是把三儿的信息转发给了他，我想这是件大事，我必须知会他一声。
然后我把手机关掉了。我有些害怕淘子换了号码或者已不记得我是谁，但更害怕他会回，说出什么让我心疼的话来。
我实在不想再为他心疼了。他走都走了，我得对自己好一点儿。
可是我并没有因为关闭手机逃脱掉人生的概率——事情永远朝着我们害怕的方向发展。
第二天早上，在我打开手机后，一眼看到淘子回复的信息，他说：猫，其实从叫你姐的那一天开始，我的爱情，就已死无葬身之地。我们的爱，注定了有来世，无今生。
心跳停顿半分钟后，我一把将手机抛向半空，它砸在房顶上然后又跌落下来。那是我花了一个半月工资新买的苹果，但这一刻，除了砸掉它我什么都不想做。
然后，在手机破碎的声音里，我的心脏开始恢复跳动，不再惊，也不再痛，只有一种复仇般的快感和如释重负的空洞。
如此空洞，胜过死无葬身之地。
好吧，淘子，现在，我们扯平了。
慢慢记起来，最后一次见淘子，是3年前的事了。
那个初春的夜晚，空气寒冷一如深冬，我和淘子，还有三儿，在我们常去的酒吧门前分手。却没有谁先说再见，大家都站在那里沉默。
后来是三儿先开了口，三儿说，淘子，非走不可吗？
三儿是我的发小，隔着性别的差异，我和他从小玩到大，后来读了同一所大学。三儿也是淘子的室友，正是因为三儿，我才认识了他。
那天三儿说完后，淘子点了点头，好像很随意的样子，但是我的心，还是随着他的动作在寒风里微微颤抖起来。
为了掩饰那种颤抖，我交错着抱住自己的手臂。
淘子问我，冷吗？
我摇摇头，没说话，但意识到表达错误，于是又点了点头。
于是，淘子就伸出一只手将我拥住，像很多次走在去食堂的路上那样，他在后面追上我，伸出一只手拥住我的肩膀，然后带着我一起朝前走。
那其实是个很亲密的举动，遗憾的是，不管认识还是不认识的人，都不会为此注目——从没有人错当那么亲密的我们是情侣。
因为当时，几乎整个校区的人都知道我是淘子的姐。
是的，淘子叫我姐，从我和他第一天认识，他就叫我姐了。淘子说，人对自己的感情天生是有认知感的，他看到我的那一刻，就相信了前世他有过一个姐姐。
虽然，我只比淘子大了两天半。
对于别人，两天半算不了什么。但因为淘子，两天半在我心里就和两个世纪一样遥远。因为从此也便没有机会再告诉淘子我和他的认知感完全不同，我的认知感是，眼前的这个男孩子，于我而言，非福气，即劫难。
【所以，一开始我就输了】
淘子其实不怎么好看，有一双比《潜伏》中的余则成还小的眼睛，比《心术》中的霍思邈还坏蛋的表情。
但这都无济于事，都抵挡不了我第一次见到他时的紧迫感。我用每个女孩子都有的矜持控制自己的感觉，却还是清楚地知道，这辈子，我一定会以某种方式和他捆绑在一起。
可是这种方式，却不在我的掌握中。当淘子以夸张的姿势拥抱住我并当众叫我姐的那一刻起，我们的关系，就彻底被他定义了。
当时，我应了一声。我怕我不应的话，我和他，会失去任何一种以后。
所以，一开始我就输了。虽然我清楚地知道，真相中，我和他的感情其实走在两条路上，可是现实只允许其中的一条存在。淘子比我主动、比我倔强、比我固执，所以，我只能走他的那一条，从此和自己想要的结局背道而驰。
其实我也一次次试图努力改变过，可是，总是出师未捷身先死，因为在一起的时光里，淘子一直都是别人的男朋友。
淘子的感情观和他的相貌特征一样混蛋，他的姑娘要么温软如绵羊，要么清纯如小鹿，要么暴烈如狮子……他接触各种类型的女孩子，但是用他的话说，她们都不如我，貌美如花又温润善良。
是的，淘子从来都不吝啬赞美我，不仅赞美，他还依赖我、照顾我、呵护我，甚至常常把姑娘们送他的礼物转送给我。
单恋真是个滥俗的桥段，可是淘子却一直对我那么好。
简直是太好了，他说女朋友要多少有多少，但这辈子，姐姐只有一个。
其实那时候我常常会偷偷问自己，怎么会和他这样相处。无论怎么分析，这对我，都是一种伤害。
这不公平。
可是后来，当我知道淘子单亲家庭的成长经历后，我原谅了他所有混蛋的行为，为了抚养淘子，他的母亲曾经同时做过4户人家的钟点工。
【横！女人】
你知道那种钟点工的含义吗？淘子笑着问我，就是要洗人家的衣服，收拾人家的房间，给人家煮饭还要看着人家吃，忍受各种脸色……每一个女主人都对她不好，除防备她的手脚还防备她的美貌。
那天淘子喝多了，他醉醺醺地靠在我的肩上，说，横！女人！
我下意识地伸手摸了摸淘子毛茸茸的脑袋，在那一刻我原谅了淘子所有的混蛋特质。我知道他是没有安全感的男子，虽然他看上去冷硬而不羁，但他的内心，虚弱得不堪一击。他自卑而敏感，所以拼命地获取他所缺失的强大。
而只有和我一起的时候，淘子会卸下所有伪装，他叫我姐的感觉有点儿矫情，也有点儿无赖。
而我只觉得心疼，说不清楚是为他，还是为自己。
我越来越熟练地被动扮演着淘子需要的角色，一边为他的人格缺陷痛恨他，一边又为他真实的脆弱心疼他。
心疼总是大过痛恨，于是，我成了最担待淘子的女子。我不仅原谅他，还在寒冷的冬天用手给他洗他的白毛衣，并在同样寒冷的冬天给他织他想要的多色的围巾。
淘子肆无忌惮地在我这里索取疼爱，又肆无忌惮地用他的方式爱护我。
我和淘子合伙，把我对他的爱陷入不堪的境地。我在这种强大的关系里再也翻不了身。
【活着，并且记得我】
然后，我们毕业，淘子和他所有的姑娘分手，决定带着母亲去深圳。他签下了那个遥远城市的一份工作。而和母亲一起离开，是他这些年藏在心底的愿望。淘子一直都觉得这个城市对不起他们。这里的很多角落藏匿着他的耻辱。他要抛弃它们，彻彻底底。
淘子离开后的那个冬天真漫长，日历都快到了雨水，我还要穿着厚厚的羽绒衣，并要常常伸出手抱一抱自己的手臂。直到5月了才把棉衣换下来。
后来天忽然又格外暖起来，那种暖，带着一种说不出的气息，让我变得慵懒而疲倦，甚至懒到总是忘记想起淘子来。
起初还有他的消息，他总是在一些莫名其妙的时候发来一个字：姐。
别的什么也不说，仿佛就是为了让我知道，他还活着，并且记得我。
我有时候回一个字：哦。有时候干脆不回。我总觉得心里太懒，于是手指也懒了。
后来，我和淘子，就慢慢断了消息。 如果不联系就叫断了的话。
而这个夜晚，我忽然想起淘子并非无端，是因为三儿发来的一条短信，他说：今天，护城河北岸最后的空地开工了，据说会建成这个城市最豪华的别墅区，猫，从此你将死无葬身之地。
我平时是早睡的，但这个夜晚不知为何有点失眠，所以凌晨1点半，我和三儿一样都醒着，也及时看到了他的信息。
看完之后，我先是笑了半天，但笑着笑着，感觉到眼角有些潮湿，再然后，我猝不及防地就想起了淘子。
忽然就很想他，越想越厉害，最后，我慢慢在床上蜷缩成一小团，试图把想他的心深深藏起来，再用厚厚的棉被裹上。
实在不想想他了，这感觉不好受。而和他分开的这3年，我以为我做到了，做到了不想他，做到了想不起他。
可是这个夜晚，三儿用一条调侃的短信就把我打回了原形。当初，正是淘子对我说，姐，等多年以后我们死去，就葬在河北岸随便哪一棵柳树下，我们生不同寝，但死要同穴。
这混账话，真是说得没来由。哪有姐弟生不同寝、死同穴的。
但我没有纠正他，他的感情观从来都与众不同，我懒得纠正什么。
而现在，用三儿的话说，淘子，我们从此都将死无葬身之地。
忽然想，三儿是不是故意的？他大概知道我自以为是地忘记淘子了，所以跳出来给我当头一棒，并令我无力还击。
于是，在我把身体慢慢展开后，我只好大方地承认，我一直，都不曾忘记他，淘子。
【现在，我们扯平了】
我还是把三儿的信息转发给了他，我想这是件大事，我必须知会他一声。
然后我把手机关掉了。我有些害怕淘子换了号码或者已不记得我是谁，但更害怕他会回，说出什么让我心疼的话来。
我实在不想再为他心疼了。他走都走了，我得对自己好一点儿。
可是我并没有因为关闭手机逃脱掉人生的概率——事情永远朝着我们害怕的方向发展。
第二天早上，在我打开手机后，一眼看到淘子回复的信息，他说：猫，其实从叫你姐的那一天开始，我的爱情，就已死无葬身之地。我们的爱，注定了有来世，无今生。
心跳停顿半分钟后，我一把将手机抛向半空，它砸在房顶上然后又跌落下来。那是我花了一个半月工资新买的苹果，但这一刻，除了砸掉它我什么都不想做。
然后，在手机破碎的声音里，我的心脏开始恢复跳动，不再惊，也不再痛，只有一种复仇般的快感和如释重负的空洞。
如此空洞，胜过死无葬身之地。
好吧，淘子，现在，我们扯平了。