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●一个人过了二十岁，就不会动不动就许下承诺，也不会再动不动就为了理想放弃这、放弃那，每个人应该懂得“带你去看世界”那只是一句话，也要学会，有时在生活面前你所谓的尊严一文不值。
●每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。
●一句“不解释”，足以抵过千言万语。
●勇敢不是用胆量来衡量的。
●如果喜欢一个人就能和他在一起，那么这个世界就不会有悲剧存在。
●太过美好的东西从来都不适合经历，因为一旦经历便无法遗忘。
不公平
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦!大家安静一点好不好?!”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。
“怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗?”一片鸦雀无声。“来!班长你说!”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……”
作弊被抓
大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧!”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不……咱再抄点……?!”全班晕倒!
宝宝名字
同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢?同事说：第八个就叫夏周一。
电器坐船
从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去，它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去，电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊!电视机被扔下去了。还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊大家都笑了，只有电话说，好冷啊!电脑被扔下去了。还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说，好冷啊!正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大?!
论调
★当初惊艳，是因为我没有见过世面。
★成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
★其实我这么辛苦的胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。
★人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
★时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
★世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果存着它，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。
微型小故事
★他因车祸而失明，所以他从不知女友长什么样。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而他只找到她留的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话：“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
★两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗?”女：“好。”男：“他好吗?”女：“好。”女的问：“你好吗?”男的回答：“好。”女：“她好吗?”男：“她刚告诉我她很好。”
★他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了……”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。
栽树
一个富翁想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的同艺师。“我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您说种什么树好呢?”
同艺师沉思良久，说：“您需要的是一把大伞。”
数硬币
看到一收款员在很认真地数一堆硬币，一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
移动工单
由于在移动工作，有机会接触一些比较雷人的工单，曾经有一条彻底把我逗乐了……我看完，自己也乐喷了，移动真是太有才了!
与大家分享：
工单流水号XXXX
用户13XXXXXXXXX来电反映，自己的3G无线网卡在2009年X月X日下午3点至5点左右无法上网，导致自己种的菜被别人偷走，由此造成的物质和精神损失要求移动公司赔偿10000元。
回复1：尊敬的用户您好，由于无线网络不稳定给您造成的损失我们深表歉意，经查询2009年X月X日是由于市区停电，我们设备的备用蓄电池电源耗尽导致设备停止运转。我们已经在下午5时左右恢复，请您谅解，关于您要求赔偿的问题，由于公司没有这方面的先例，无法满足您的要求。
用户不满意，再次投诉。
回复2：尊敬的用户您好，由于无线网络不稳定给您造成的损失我们深表歉意，经公司领导批准，我们已经责成我们的员工开通QQ号为：3XXXXXX的QQ农场，可以按您的需求种菜给您偷，直到挽回您的损失。
用户满意结单……
笑笑吧
★武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈，然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学!
★一次姥姥家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。
小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事!”
小外甥又拿了一个，嘴里嘀咕着：“我就不信这第三个还不是茴香馅的!”
★我打算发明一种人声语音式汽车喇叭，每个喇叭出厂时都预置五种人声，分为五档。第一档，按完喇叭发出柔和的男声：“请让开!谢谢!请让开!”第二档按完之后发出“说你呢!前边儿的!说你呢!”第三档是“**!靠边儿!”第四档是“***!有本事你下来!”第五档是“大哥我错了，大哥 我错了……”
★那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗?中国人都是练花架子吗?”
我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”
老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶……
老外当场佩服得五体投地。
★约克向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。
老板让约克在门外稍候，过了一会儿，老板叫约克进去。
“你在撒谎!”老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说一年前就已经结婚了!”
约克听后笑着说：“老板，你撒谎的本领比我更大，我根本就没有什么妹妹!”
★某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越!
发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照。真是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来!
眉头紧锁喊道：“嫂嫂下来，武松有句话说!”
化油器进水
一天下雨，老婆出去买东西，刚出门不久就急匆匆的回来了。
“老公，我回来了。”
“怎么了，没去买东西么?”
“去了，老公，老公，老公我车坏了!”
“怎么坏了?”
“化油器进水了!”
“我晕，化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病。”
“就是化油器进水了!”
“我看你连什么是化油器都不知道，那地方怎么可能进水，还是我亲自去看看吧!车停在哪里?”
“池塘里。”骗奶油
一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀?
朋友说：“就是为了多骗点奶油。”
精修语法
开始当然都学音标，当学到[o]的时候，清晰地听到老师说“发这个音的时候，臀要紧收……”
自这之后凡是念到[o]，我的臀部都要紧收一下，整个身子也为之一颤……
过了3个礼拜，我一直坚持着，坚持着……
今天晚上又到选修课了，跟我一起选修的室友在那复习音标，读到[o]的时候，我说：“你这不对，老师说了，臀部要紧收。”说完我还标准地示范了一下。
室友愣了两秒，突然对着我哈哈大笑，笑得我起了一身鸡皮疙瘩……
然后她翻开课本，找到了o的发音方法，赫然写着——“唇要紧收”
当场石化……
●一个人过了二十岁，就不会动不动就许下承诺，也不会再动不动就为了理想放弃这、放弃那，每个人应该懂得“带你去看世界”那只是一句话，也要学会，有时在生活面前你所谓的尊严一文不值。
●每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。
●一句“不解释”，足以抵过千言万语。
●勇敢不是用胆量来衡量的。
●如果喜欢一个人就能和他在一起，那么这个世界就不会有悲剧存在。
●太过美好的东西从来都不适合经历，因为一旦经历便无法遗忘。
不公平
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦!大家安静一点好不好?!”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。
“怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗?”一片鸦雀无声。“来!班长你说!”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……”
作弊被抓
大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧!”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不……咱再抄点……?!”全班晕倒!
宝宝名字
同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢?同事说：第八个就叫夏周一。
电器坐船
从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去，它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去，电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊!电视机被扔下去了。还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊大家都笑了，只有电话说，好冷啊!电脑被扔下去了。还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说，好冷啊!正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大?!
论调
★当初惊艳，是因为我没有见过世面。
★成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
★其实我这么辛苦的胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。
★人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
★时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
★世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果存着它，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。
微型小故事
★他因车祸而失明，所以他从不知女友长什么样。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而他只找到她留的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话：“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
★两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗?”女：“好。”男：“他好吗?”女：“好。”女的问：“你好吗?”男的回答：“好。”女：“她好吗?”男：“她刚告诉我她很好。”
★他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了……”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。
栽树
一个富翁想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的同艺师。“我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您说种什么树好呢?”
同艺师沉思良久，说：“您需要的是一把大伞。”
数硬币
看到一收款员在很认真地数一堆硬币，一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
移动工单
由于在移动工作，有机会接触一些比较雷人的工单，曾经有一条彻底把我逗乐了……我看完，自己也乐喷了，移动真是太有才了!
与大家分享：
工单流水号XXXX
用户13XXXXXXXXX来电反映，自己的3G无线网卡在2009年X月X日下午3点至5点左右无法上网，导致自己种的菜被别人偷走，由此造成的物质和精神损失要求移动公司赔偿10000元。
回复1：尊敬的用户您好，由于无线网络不稳定给您造成的损失我们深表歉意，经查询2009年X月X日是由于市区停电，我们设备的备用蓄电池电源耗尽导致设备停止运转。我们已经在下午5时左右恢复，请您谅解，关于您要求赔偿的问题，由于公司没有这方面的先例，无法满足您的要求。
用户不满意，再次投诉。
回复2：尊敬的用户您好，由于无线网络不稳定给您造成的损失我们深表歉意，经公司领导批准，我们已经责成我们的员工开通QQ号为：3XXXXXX的QQ农场，可以按您的需求种菜给您偷，直到挽回您的损失。
用户满意结单……
笑笑吧
★武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈，然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学!
★一次姥姥家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。
小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事!”
小外甥又拿了一个，嘴里嘀咕着：“我就不信这第三个还不是茴香馅的!”
★我打算发明一种人声语音式汽车喇叭，每个喇叭出厂时都预置五种人声，分为五档。第一档，按完喇叭发出柔和的男声：“请让开!谢谢!请让开!”第二档按完之后发出“说你呢!前边儿的!说你呢!”第三档是“**!靠边儿!”第四档是“***!有本事你下来!”第五档是“大哥我错了，大哥 我错了……”
★那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗?中国人都是练花架子吗?”
我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”
老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶……
老外当场佩服得五体投地。
★约克向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。
老板让约克在门外稍候，过了一会儿，老板叫约克进去。
“你在撒谎!”老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说一年前就已经结婚了!”
约克听后笑着说：“老板，你撒谎的本领比我更大，我根本就没有什么妹妹!”
★某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越!
发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照。真是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来!
眉头紧锁喊道：“嫂嫂下来，武松有句话说!”
化油器进水
一天下雨，老婆出去买东西，刚出门不久就急匆匆的回来了。
“老公，我回来了。”
“怎么了，没去买东西么?”
“去了，老公，老公，老公我车坏了!”
“怎么坏了?”
“化油器进水了!”
“我晕，化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病。”
“就是化油器进水了!”
“我看你连什么是化油器都不知道，那地方怎么可能进水，还是我亲自去看看吧!车停在哪里?”
“池塘里。”骗奶油
一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀?
朋友说：“就是为了多骗点奶油。”
精修语法
开始当然都学音标，当学到[o]的时候，清晰地听到老师说“发这个音的时候，臀要紧收……”
自这之后凡是念到[o]，我的臀部都要紧收一下，整个身子也为之一颤……
过了3个礼拜，我一直坚持着，坚持着……
今天晚上又到选修课了，跟我一起选修的室友在那复习音标，读到[o]的时候，我说：“你这不对，老师说了，臀部要紧收。”说完我还标准地示范了一下。
室友愣了两秒，突然对着我哈哈大笑，笑得我起了一身鸡皮疙瘩……
然后她翻开课本，找到了o的发音方法，赫然写着——“唇要紧收”
当场石化……