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前言：
前几天，大家正在认真地上班，Boss把主编大大叫进办公室。
主编出来的时候，表情很扭曲，又哭又笑……
主编大大抹了抹眼泪：“纸张涨价了，杂志成本已经高到要倒贴了，嘤嘤嘤……”
这分明是坏事啊！所以你为什么又笑！
“但是Boss说，再苦不能苦读者！于是拿出了一笔巨款，让我们回馈读者，哈哈哈……”
于是我们也开始又哭又笑……
哭的是成本上涨，笑的是又可以给大家送福利啦！这就是爱吧，你们爱着桃夭，桃夭也深爱着你们。
攥着这笔来之不易的福利，大家不禁想起自己第一夜，呸，第一桶金……（喂，是正经的赚钱方式，和过夜什么的没关系！我就是口误而已！）
——难得正经的册子
1. 夜祺：我有过人的卖鸭天分
关于我的第一桶金，实在太遥远了，而且我最近的脑袋全部被阿姨家的鸭子填满了……
上周，我接到一个神秘的电话。
阿姨：“小祺啊，能不能帮阿姨一个忙，阿姨养了几百只鸭子，想要卖掉，你那边有没有人要啊？”
卖鸭？活的那种？
这我可不在行啊！
可能做鸭我比较在行一点。别想歪，我说的是做啤酒鸭！
后来问了一下阿姨大致的情况之后，我帮她发了个朋友圈，内容如下——
大家都知道，萧敬腾来长沙录《我是歌手》了，长沙往前推一周，往后推一个月全部有雨！我阿姨家养的几十只鸭心情阴郁，蛋都下不出来，阿姨还要每天冒雨召唤这群抑郁鸭回家，她表示非常生气！打算怒而将它们贱卖！成年湖鸭通通20块一只。需要的朋友请电话联系××××××……
最后，强烈要求《我是歌手》淘汰萧敬腾。
据阿姨说，当天晚上，她就接到了无数个电话，几百只鸭子被抢购一空。
有些买不到的人还加了她微信给她发红包，并且告诉她一个噩耗：“听说萧敬腾如果被《我是歌手》淘汰，他就会在长沙买房，定居下来……阿姨，心疼你和你的鸭子们，这个小红包不成敬意……”
什么鬼！萧敬腾不走，这阴雨连绵的天气，我连秋裤都快没得穿了好吗？
2.浅仓：曾经，我是一个KTV王子
我虽然读的是一个正经（……）大学，但是我们隔壁传媒大学的人，非常不正经（喀喀喀）！吃喝玩乐、唱歌打鸟样样精通，这样奢靡的文化氛围直接导致了我们学校外面娱乐场所非常多。
而我，一个在宿舍打斗地主输光了裤头的主，最终不得不为了饭钱，走上了出卖色相当KTV小王子的道路（想想当时自己在一众壮汉中被选上的心情依然很激动呢！）。那时的我们很纯洁，所謂小王子也不过是为你们开个包间啦！打开唱歌软件啦！试试话筒啦！送送爆米花啦！陪着聊聊天啦（哦！这个是没有的……）
起初，我凭着自己白嫩过人的长相，获得超高好评率。
直到有一天晚上……
那晚夜黑风高，某包厢里传来了令人崩溃的《青藏高原》的单曲循环，魔音贯耳，还不关门。作为最新出炉的小王子（……），我被大家推到包厢门前一探究竟，然鹅！我刚刚走到门前，就被一股强劲力量卷入包厢内，然后我娇弱的身体被那股力量的本体——某个身高一米七五，体重目测也有一百七十五的妹子搂在了怀里……我！！！！！年轻的我多单纯啊！多害羞啊！我奋力挣扎，却依然逃不开那妹子的手掌心！
妹子（仰天长啸）：噢呵呵呵呵！这位小哥，是来陪我的吗？噢呵呵呵呵呵！
我：姐姐，你少喝点酒。（那扑面而来的酒味哦……）
妹子：哟呵！还会关心人？来！陪姐唱首《青藏高原》！噢呵呵呵呵呵……
噢！简直不想提起这四个字！
总之被《青藏高原》和壮汉姐姐不可描述地折磨了一晚上后……我辞职了。
拿着上班二十天赚到的300块钱，和壮汉姐姐喝醉了硬要塞进我裤头的25块零3毛钱。
那是我人生的第一桶金。
3.桃子酱：赚钱的我酷到没朋友
高中的时候，我上的是寄宿学校，寄宿生好苦呀，吃不到饱饭呀，然而我是少有的走读生……
瞅着被外面臭豆腐、麻辣烫、烤香肠馋得眼冒绿光的同学们，我于心不忍，走出了一条“康庄大道”——给他们偷渡吃的带进来，每次收费一块钱。
是的，没错，一个人一块钱一次！
我感觉我的人生巅峰就要来了，从此左拥右抱，睡在钱堆堆里！我无所畏惧！
然后……这天激动人心的中午，我背着一兜兜蛋炒饭、烧仙草还有一摞南瓜饼目不斜视、一脸正气地走进了校门口。
“等会儿，书包装的啥？”人高马大的门卫叔叔虎视眈眈地瞅着我。
“生活必需品。”我的回答很不要脸。
“我站在这都闻到了油炸的味道！”门卫叔叔一脸“你是不是智障”的表情。
我就给吓怂了，我脑袋一片空白，等反应过来时，已经是倒退的风景，门卫大叔在后面追着叫“停下，还跑是吧！”……
结局还是很美好，我装着这一兜蛋炒饭、南瓜饼、烧仙草躲在教学楼后面的小树林，喂了十来分钟的蚊子，在夕会结束后溜进了教学楼，拿了人生第一桶金，六块钱。
嗯，我果然酷到没朋友。
4.任天天：赚钱不易，取之有“道”
初中，隔壁班有个学渣男，每天放学尾随我，我一点都不想承认他是想引起我的注意，因为我只注意成绩好的阳光小哥哥。
没有从我这里得到一点回应，他趁我不在，把我的书包上写满了自己的名字。
简直不能忍！我必须买新书包。（不敢告诉我爸妈，好像那个在别人书包上写字的人是我……）
那么问题来了——没钱！
我……只能坑蒙拐骗偷了！我能怎么办，我也很绝望啊！ 周末，我主动要求去奶奶家，很狗腿地讨好奶奶，然后满脸心事地对奶奶说：“奶奶，我要是有盘跳棋就好了，我们就不用打二人麻将了。”
我奶奶就直接赞助了我20元，我感天动地，抱着她说：“奶奶你真好！我下周还来看你！”
后来，我又骗我妈妈，学校要交5元看电影；在我爸爸裤子口袋偷了5元（……）正所謂“家贼难防”！
再到后来，谎言终究会戳穿，一顿暴打后，我写了1000字的保证书，这才算完，很丢脸好不好！（大家不要效仿哦，其实买了书包后，心里还是很不安，最后自己在妈妈面前坦白的啦！）
5.册子：我们是亲母女……
小时候一个炎热的午后，我妈非逼着我睡午觉，还说醒来就给我喝她亲手熬的绿豆汤，特意没放糖，特别健康。
好感动！妈妈我爱你！所以，我可以不喝那种黑糊糊、苦哈哈的东西吗……我只想吃甜丝丝的老冰棍！
妈妈看穿了我的想法，拿出5毛钱，还特意在我面前挥了挥，那铜臭味……真香！
“你不睡午觉是不，那我睡，你帮我打苍蝇好吧？每打死一只我就给你一毛钱，你就可以买冰棍儿喽。”
我欣然同意，这么好的事情，当然要同意，没有什么比冰棍儿更重要！
可是苍蝇多狡猾啊，看见我虎视眈眈，就都不肯凑过来了。想到没打死苍蝇就没有钱，我赶紧想了个办法……
我跑到厨房，端出了一碗散发浓浓腥味的咸鱼……
把咸鱼放在妈妈的脚边，苍蝇一下子全凑过来了，跟捅了马蜂窝似的，一片嗡嗡嗡……
我感觉自己要发财了！
我赚钱了赚钱了我都不知道怎么花！打苍蝇，噼里啪啦！
妈妈醒来，看见那么多苍蝇尸体，她简直震惊了，她不肯相信自己居然这么招苍蝇的喜欢！但她还是信守承诺，给我按数量付了三块钱，为了表示嘉奖，还狠狠地给我灌了一碗没放糖又煳掉的绿豆汤……
现在想想，这三块钱，应该就是我的第一笔收入了……
6.一剑青（期刊写手）：这是我打过最不可描述的赌……
高一的时候，我们学校还没建新宿舍楼，男生女生同住一栋，女上男下，中间用铁门隔开。
旧宿舍楼的抽水系统陈旧，水抽到三楼就上不去了。
我：“没事，我来弄水。”
舍友不相信，并拿出一块钱，打赌我不会弄到水……
仿佛是受到了来自金钱的刺激，在深情地看了看那张钱以后，我拿起水桶就往楼下冲。
四楼没水？三楼有呀！
就在我沉迷于自己的机智无法自拔时，我看到了此生都难以忘记的场景。
肉体……一堆白花花的肉体……
雾草！谁来告诉我，为毛在走廊男孩子要光着膀子啊雾草！澡堂在里面啊喂！
就在我被吓得不敢动弹的时候，让我意料不到的事发生了。
“变态！”男孩子们捂紧浴巾，纷纷躲回自己房里。
……
我可能是唯一一个误入荷尔蒙世界、荷尔蒙世界却表示拒绝的女孩子吧。
强忍着内心的尴尬，我默默接完了水。回到宿舍后，舍友们如约给了我一块钱。
之后再停水的时候，很多人提议给我钱，让我帮她们盛水。但我拒绝了这个发家致富的机会。
我怕在接水的过程中，哪位少年浴巾没绷紧……我还年轻，我不想对别人的人生负责，微笑.jpg
前几天，大家正在认真地上班，Boss把主编大大叫进办公室。
主编出来的时候，表情很扭曲，又哭又笑……
主编大大抹了抹眼泪：“纸张涨价了，杂志成本已经高到要倒贴了，嘤嘤嘤……”
这分明是坏事啊！所以你为什么又笑！
“但是Boss说，再苦不能苦读者！于是拿出了一笔巨款，让我们回馈读者，哈哈哈……”
于是我们也开始又哭又笑……
哭的是成本上涨，笑的是又可以给大家送福利啦！这就是爱吧，你们爱着桃夭，桃夭也深爱着你们。
攥着这笔来之不易的福利，大家不禁想起自己第一夜，呸，第一桶金……（喂，是正经的赚钱方式，和过夜什么的没关系！我就是口误而已！）
——难得正经的册子
1. 夜祺：我有过人的卖鸭天分
关于我的第一桶金，实在太遥远了，而且我最近的脑袋全部被阿姨家的鸭子填满了……
上周，我接到一个神秘的电话。
阿姨：“小祺啊，能不能帮阿姨一个忙，阿姨养了几百只鸭子，想要卖掉，你那边有没有人要啊？”
卖鸭？活的那种？
这我可不在行啊！
可能做鸭我比较在行一点。别想歪，我说的是做啤酒鸭！
后来问了一下阿姨大致的情况之后，我帮她发了个朋友圈，内容如下——
大家都知道，萧敬腾来长沙录《我是歌手》了，长沙往前推一周，往后推一个月全部有雨！我阿姨家养的几十只鸭心情阴郁，蛋都下不出来，阿姨还要每天冒雨召唤这群抑郁鸭回家，她表示非常生气！打算怒而将它们贱卖！成年湖鸭通通20块一只。需要的朋友请电话联系××××××……
最后，强烈要求《我是歌手》淘汰萧敬腾。
据阿姨说，当天晚上，她就接到了无数个电话，几百只鸭子被抢购一空。
有些买不到的人还加了她微信给她发红包，并且告诉她一个噩耗：“听说萧敬腾如果被《我是歌手》淘汰，他就会在长沙买房，定居下来……阿姨，心疼你和你的鸭子们，这个小红包不成敬意……”
什么鬼！萧敬腾不走，这阴雨连绵的天气，我连秋裤都快没得穿了好吗？
2.浅仓：曾经，我是一个KTV王子
我虽然读的是一个正经（……）大学，但是我们隔壁传媒大学的人，非常不正经（喀喀喀）！吃喝玩乐、唱歌打鸟样样精通，这样奢靡的文化氛围直接导致了我们学校外面娱乐场所非常多。
而我，一个在宿舍打斗地主输光了裤头的主，最终不得不为了饭钱，走上了出卖色相当KTV小王子的道路（想想当时自己在一众壮汉中被选上的心情依然很激动呢！）。那时的我们很纯洁，所謂小王子也不过是为你们开个包间啦！打开唱歌软件啦！试试话筒啦！送送爆米花啦！陪着聊聊天啦（哦！这个是没有的……）
起初，我凭着自己白嫩过人的长相，获得超高好评率。
直到有一天晚上……
那晚夜黑风高，某包厢里传来了令人崩溃的《青藏高原》的单曲循环，魔音贯耳，还不关门。作为最新出炉的小王子（……），我被大家推到包厢门前一探究竟，然鹅！我刚刚走到门前，就被一股强劲力量卷入包厢内，然后我娇弱的身体被那股力量的本体——某个身高一米七五，体重目测也有一百七十五的妹子搂在了怀里……我！！！！！年轻的我多单纯啊！多害羞啊！我奋力挣扎，却依然逃不开那妹子的手掌心！
妹子（仰天长啸）：噢呵呵呵呵！这位小哥，是来陪我的吗？噢呵呵呵呵呵！
我：姐姐，你少喝点酒。（那扑面而来的酒味哦……）
妹子：哟呵！还会关心人？来！陪姐唱首《青藏高原》！噢呵呵呵呵呵……
噢！简直不想提起这四个字！
总之被《青藏高原》和壮汉姐姐不可描述地折磨了一晚上后……我辞职了。
拿着上班二十天赚到的300块钱，和壮汉姐姐喝醉了硬要塞进我裤头的25块零3毛钱。
那是我人生的第一桶金。
3.桃子酱：赚钱的我酷到没朋友
高中的时候，我上的是寄宿学校，寄宿生好苦呀，吃不到饱饭呀，然而我是少有的走读生……
瞅着被外面臭豆腐、麻辣烫、烤香肠馋得眼冒绿光的同学们，我于心不忍，走出了一条“康庄大道”——给他们偷渡吃的带进来，每次收费一块钱。
是的，没错，一个人一块钱一次！
我感觉我的人生巅峰就要来了，从此左拥右抱，睡在钱堆堆里！我无所畏惧！
然后……这天激动人心的中午，我背着一兜兜蛋炒饭、烧仙草还有一摞南瓜饼目不斜视、一脸正气地走进了校门口。
“等会儿，书包装的啥？”人高马大的门卫叔叔虎视眈眈地瞅着我。
“生活必需品。”我的回答很不要脸。
“我站在这都闻到了油炸的味道！”门卫叔叔一脸“你是不是智障”的表情。
我就给吓怂了，我脑袋一片空白，等反应过来时，已经是倒退的风景，门卫大叔在后面追着叫“停下，还跑是吧！”……
结局还是很美好，我装着这一兜蛋炒饭、南瓜饼、烧仙草躲在教学楼后面的小树林，喂了十来分钟的蚊子，在夕会结束后溜进了教学楼，拿了人生第一桶金，六块钱。
嗯，我果然酷到没朋友。
4.任天天：赚钱不易，取之有“道”
初中，隔壁班有个学渣男，每天放学尾随我，我一点都不想承认他是想引起我的注意，因为我只注意成绩好的阳光小哥哥。
没有从我这里得到一点回应，他趁我不在，把我的书包上写满了自己的名字。
简直不能忍！我必须买新书包。（不敢告诉我爸妈，好像那个在别人书包上写字的人是我……）
那么问题来了——没钱！
我……只能坑蒙拐骗偷了！我能怎么办，我也很绝望啊！ 周末，我主动要求去奶奶家，很狗腿地讨好奶奶，然后满脸心事地对奶奶说：“奶奶，我要是有盘跳棋就好了，我们就不用打二人麻将了。”
我奶奶就直接赞助了我20元，我感天动地，抱着她说：“奶奶你真好！我下周还来看你！”
后来，我又骗我妈妈，学校要交5元看电影；在我爸爸裤子口袋偷了5元（……）正所謂“家贼难防”！
再到后来，谎言终究会戳穿，一顿暴打后，我写了1000字的保证书，这才算完，很丢脸好不好！（大家不要效仿哦，其实买了书包后，心里还是很不安，最后自己在妈妈面前坦白的啦！）
5.册子：我们是亲母女……
小时候一个炎热的午后，我妈非逼着我睡午觉，还说醒来就给我喝她亲手熬的绿豆汤，特意没放糖，特别健康。
好感动！妈妈我爱你！所以，我可以不喝那种黑糊糊、苦哈哈的东西吗……我只想吃甜丝丝的老冰棍！
妈妈看穿了我的想法，拿出5毛钱，还特意在我面前挥了挥，那铜臭味……真香！
“你不睡午觉是不，那我睡，你帮我打苍蝇好吧？每打死一只我就给你一毛钱，你就可以买冰棍儿喽。”
我欣然同意，这么好的事情，当然要同意，没有什么比冰棍儿更重要！
可是苍蝇多狡猾啊，看见我虎视眈眈，就都不肯凑过来了。想到没打死苍蝇就没有钱，我赶紧想了个办法……
我跑到厨房，端出了一碗散发浓浓腥味的咸鱼……
把咸鱼放在妈妈的脚边，苍蝇一下子全凑过来了，跟捅了马蜂窝似的，一片嗡嗡嗡……
我感觉自己要发财了！
我赚钱了赚钱了我都不知道怎么花！打苍蝇，噼里啪啦！
妈妈醒来，看见那么多苍蝇尸体，她简直震惊了，她不肯相信自己居然这么招苍蝇的喜欢！但她还是信守承诺，给我按数量付了三块钱，为了表示嘉奖，还狠狠地给我灌了一碗没放糖又煳掉的绿豆汤……
现在想想，这三块钱，应该就是我的第一笔收入了……
6.一剑青（期刊写手）：这是我打过最不可描述的赌……
高一的时候，我们学校还没建新宿舍楼，男生女生同住一栋，女上男下，中间用铁门隔开。
旧宿舍楼的抽水系统陈旧，水抽到三楼就上不去了。
我：“没事，我来弄水。”
舍友不相信，并拿出一块钱，打赌我不会弄到水……
仿佛是受到了来自金钱的刺激，在深情地看了看那张钱以后，我拿起水桶就往楼下冲。
四楼没水？三楼有呀！
就在我沉迷于自己的机智无法自拔时，我看到了此生都难以忘记的场景。
肉体……一堆白花花的肉体……
雾草！谁来告诉我，为毛在走廊男孩子要光着膀子啊雾草！澡堂在里面啊喂！
就在我被吓得不敢动弹的时候，让我意料不到的事发生了。
“变态！”男孩子们捂紧浴巾，纷纷躲回自己房里。
……
我可能是唯一一个误入荷尔蒙世界、荷尔蒙世界却表示拒绝的女孩子吧。
强忍着内心的尴尬，我默默接完了水。回到宿舍后，舍友们如约给了我一块钱。
之后再停水的时候，很多人提议给我钱，让我帮她们盛水。但我拒绝了这个发家致富的机会。
我怕在接水的过程中，哪位少年浴巾没绷紧……我还年轻，我不想对别人的人生负责，微笑.jpg