我觉得自己浑身一点力气都没有了，像被狂风暴雨侵略后的叶子，像翻越了整整一个土丘的蚂蚁，我能感觉自己是一摊烂泥。坐在楼梯上，安静得可以听到夕阳斑驳的声音。
　　刚结束了一场期末考试。在一个竞争压力很大、一切以成绩为重的学校，说不在乎成绩，那我太虚伪。我难以忘记的是我的失望和鄙夷。
　　考试很简单，老师出题很公正，不偏不倚地关照我们。但是，分值不小的英文题目我几乎全军覆没。是的，我根本看不懂。老师在考试前已经强调过了简答题全是英文，复习时间也充足。
　　我已经无心答题，我在想，问题到底出在哪里。
　　是我太浮躁了。
　　我无可救药地沾沾自喜于老师的一点点器重，我不明就里地满足于实验稍微的一丝成功，我一塌糊涂地自得于自己的世界……现在静下心来一想，时间风风火火地向前跑去，我却不知道自己忙些什么。
　　是的，二十几岁的自己做着亮晶晶的梦，我想着自己大有作为，我想着自己功成名就，我想着世界铺满鲜花，一路芬芳。这一切有什么错？二十几岁的人生就是这样，年轻的少年像绽放在山谷里的花朵，阳光温暖，雨露滋润，整个山谷都是自己的。谁会觉得自己将来是一个失败者，谁不想自己的人生璀璨绽放，我也只是一个二十几岁的姑娘啊。
　　看着考试题，看着我怎么都看不懂的考试题，我看出来“可笑”两个字。可笑的是不知从何而来的自信心，可笑的是自满于现状的自己，可笑的是二十几岁的年纪。为何二十幾岁的我学会了仰望星空，却学不会脚踏实地，就连认真复习一场考试都做不到。哪怕三天，就算一天也好啊，可是我没有。懂了一点知识，就像懂了一本书那么自信；有了一点成果，就像有了世界那么狂妄。从小看过那么多圣贤事迹，听了那么多刻苦卓越的故事，学了那么多的道理，为何我还是过不好这一生？我觉得自己可笑，生活都用来做梦，用来好高骛远，却忘记现在的自己是谁了。
　　好多人陆续交卷了，在那时的我看来，别人的步伐都是骄傲和坚定的，一如我想找个洞钻进去的坚定心情。
　　我想起了几天前的那次外科试验。
　　我们给一只狗进行脾切除手术。作为主刀的我，麻利的手下功夫让手术像一辆在正确的轨道上高速行驶的列车一样，小组成员配合默契，氛围轻松而愉快。
　　手术进行到最后部分，我已经将血管两端分别用血管钳夹住，只要一刀切断，打一个漂亮的外科结，列车将成功抵达终点。我整个人像睡在棉花里浑身轻松。
　　我稳稳一刀下去，脾脏游离。“线给我。”这边说着话，右手伸手去拿，左手血管钳一抬，钳住的血管从血管钳里毫不留情地滑落，眨眼之间，手术视野里马上充满了血。“纱布！”我声音嘶哑，感觉自己有点喘不上来气，我拿着纱布的手有点哆嗦，腹腔里充满的血像滚烫的岩浆，我觉得自己的眼泪要下来了。我拼命翻转着组织，我拼命忍着眼泪。那可是一根不小的脾脏血管啊，威力大到让拿着血管钳的我不住哆嗦。纱布已经淹进去两块了，我似乎已经听到狗急促艰难的呼吸了。我在哆嗦，满头大汗，泪眼婆娑，我觉得身上的手术衣好重，手套很厚……我想喊救命，救狗的命，也救我的命。血管找到了，也结扎了。我直起腰，抬头，手术灯晃得我憋了一眼眶的眼泪还是流了下来。前后不过一两分钟，我觉得过了一万年那么长。
　　后来，我狠狠地洗在手术中被染红了的纱布，流了一池子红色的水，我看到里边有羞愧的自己。
　　本来可以很完美的，本来它可以不流那么多血的，本来纱布可以是白色的。本来可以有很多，摆在眼前的现实只有一个，就是可恶的自己。毫无理由的自得，不可理喻的骄傲，造成这样的结果。
　　那天结束后，我在路上站了很久，看一只鸟在树上一会儿低头用嘴啄着自己，一会儿对着天空叫上几声。生命很美好，我告诉自己，如果你一直是这样，那就请不要去当医生，你不配。
　　教室已经没有几个人了，我放弃再在卷子上写三言两语了。这样空着挺好，和我因为羞愧而红的脸，相得益彰。
　　我不明白自己，地心引力如此大，生活如此低沉平稳，为何我就这样容易变得轻飘飘。白白的卷子上印出了和那天在红色的池子里一样的自己，晦暗的眼神，羞愧的样子，我鄙夷这样的自己。就算你是二十几岁的年纪，你也不应该是这样啊。
　　我草草写了名字和学号，交了卷子，把我所鄙夷的自己留在那张卷子上，郑重其事地交了。幸好是狂妄桀骜的二十几岁，我还有机会改正，还有机会整理着装，重新上路。
　　太阳已经褪去最后一点颜色，我觉得自己的腿坐麻了。我站起身来，我决定和过去的自己的和解，如果我既往不咎，那我一定可以焕然一新。
　　我走下楼梯。世界安静，我听到了心底有风刮过，有个声音在说：梦想可以是天上亮晶晶的星星，请二十几岁的你拿出征途者的沉稳和韧性，冲向那一片亮晶晶的海洋。
　　责任编辑：张蕾磊