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我最亲爱的女孩：
到了23岁的年纪，将要告别大学的时代。工作了一段时间之后，有前辈跟我表白说，我喜欢你，做我的女朋友吧。在我的印象当中，他一直是严肃，认真，有教养。是单位公认的六好男人，是适合当男朋友，更适合当老公的人。我自己觉得，我并不是他的那盘菜。而他认真的态度，又不像是玩笑。于是问他，为什么会喜欢我?他认真地说，大方，优雅，有上进心，勤快，漂亮，体贴，聪明，温柔，气质，懂事，理解人。
我默默地听着，听他说这些好像与自己毫无关联的词语。然后想，自己真的是他所说的那个样子吗?真的不再是从前那个很傻很天真，每天牛逼哄哄的郭威威了吗?
我仔细想想，好像真的是那样。然后我在心里偷偷想，曾经的他，把我变成现在受人待见的模样。变成大家心中，懂事的好姑娘。当他把我变成他心目中的那个样子，他却已经不在身边了。
我突然有那么一个瞬间，回想起曾经陪在我身边的那些男孩子。他们是不是还依然有着清澈的眼神，有着俊朗的面容，笑起来好像阳光般温暖。
后来我也在想。假若曾经没有遇见他们。我到现在。也许仍旧什么都不是。
在我很小的时候，初一的样子。青春期刚刚发育。虽然早熟。但也不懂情感。那个时候，我还很丑。每天风吹日晒的疯跑，短短的头发，一副假小子的模样。
那时候情感大概也刚开始懵懂，同学之间开玩笑都喜欢说，这个喜欢那个，那个喜欢这个。仿佛这是在学校里，最有趣的笑话。他们并不会管所传绯闻的两个人是否认识，或者是否般配。
假若—个很帅的男孩，被一个很丑的女孩所喜欢，那是—件很丢脸的事儿。所有的人都会拿这个开他的玩笑。
当时他们流传我喜欢—个男孩。说真的，在当时，那个男孩真的蛮帅的，学美声，声音好听，不论是班会的时候，还是学校的联欢会，他统统都能唱出好听的歌儿来。这在那会，是—件非常厉害，非常骄傲的事情。
理所当然，他是很多很多女孩心里的梦中情人。也许别的女孩都偷偷隐藏了心事，想表白，又不好意思。只能推到当时比较丑的我的身上。给他们增加笑料。他们才不会管你心里好受不好受。只要这个话题围绕这个王子就是好的。
后来有一天，大概他也被传闻困扰得不堪。这个男孩突然跑来跟我讲，他说，郭威威你知道嘛，你除了身高，一无是处，我根本不可能喜欢你的。其实当时，我真的觉得很委屈，很委屈。我并不曾跟他表白，也不曾对他有任何企图。而他突然跑来讲的这句话让我自卑了很久。
这句话，我从来没有遗忘过。我记不得自己当时是不是真的暗恋他。还是怎样。但是以后，这句话却成了鞭策我的标语。从不敢使自己遗忘。我也开始注意自己的形象，也开始每天认真听课，不让人觉得我一无是处。也开始学着穿衣服要得体，不像以前一样邋遢。
我想，假若曾经没有这样的人，跟我讲这样的话。我可能真的是那个一天只知道傻玩。梳着短头发，黑不溜秋的那个一无是处的女孩。过了五六年，我再遇见他。他开始追求我。我同样跟他讲了那样的话，我说，你原本还有好听的声音，现在好听声音的人太多了。你有什么资本追求我?后来，很久之后，我也才明白。也许连那句话也并不应该说，只是那时候太骄傲。
后来上了大学，谈了几段不咸不淡的恋爱。以前也经常听人讲，郭威威，你什么都好，就是脾气太坏。人太任性。爱过人，也被人爱过，兜兜转转，都逃不开宿命。我经常会想，如果曾经没有遇见他，我会怎么样，是不是依旧是那个牛逼哄哄的郭威威。那个大碗喝酒，大声说话，放肆地笑的郭威威。
曾经很爱很爱过一个人。后来回忆，回忆起以前的往事。我却想不起来当初他值得我爱的地方。并不帅，也没有过人的才艺。待我也并不好，但是我却如此执着地对待他。每次逛街的时候，自己不舍得买的东西，统统买给他。逛街先要看男装，看看有没有适合他的。假若没有，才会去看女装。
去超市，会下意识地先想，买点什么给他。哪怕买了自己喜欢吃的东西，也要先要他吃。倒以乎成了我生活中的主宰。不再有那么多的时间跟朋友凑在一起喝茶聊天，逛街看电影。我用更多的时候陪在他身边，讨好他。
那段时间，仿若迷失了自己，着魔了一股。仿佛天下间最美好的事儿就是跟他果在一起。甚至开始不能免俗的幻想，以后跟他在一起，要有怎样的房子，养着怎样的狗狗与孩子。
他嫌弃我胖，我买了大堆的减肥药，减肥衣堆积起来。然后拿自己当试验田，面对美食一边无奈，一边鼓励自己，做一个郭瘦瘦，要讨人喜欢。可是，真的瘦下来，面色却不好起来。开始并不明白，为什么他对我的要求总是如此之多。他说，因为喜欢你，才对你有要求。很久之后，我也是从别人那里明白，假若你的爱人对你有很多很多的要求，那只是因为他还不够爱。没有爱到包容的地步。但直到后来我却也没想明白，那么瘦，真的有什么好?
他爱面子，爱虚荣。跟他出门，一定要光鲜漂亮，面带微笑。仿佛带着漂亮的女伴出门，就是他最大的面子。他会要求我，出门化什么样的妆，穿什么样的衣服。我每天细心的涂抹脸上的那层面具，然后小心翼翼的跟在他身后。
也曾跟他争吵。结果一个人被丢在深夜的马路上。夜风冰冷，一个人站了很久很久，并没见他回来寻找的身影。抱紧自己，一步步的往回走。眼泪砸在冻得冰凉的手臂上。路灯把影子拉得很长很长，背影寂寞而苍凉。
积累起来无数的坚决分手，都会在他主动示好下被瓦解，不管心已经多么冰冷。原来，用尽力气去爱—个人，真的比较犯贱。
他带我见他的朋友，酒要陪着喝，话要讨好的说。生怕说错话就惹他不开心，引发一场争吵。他也会叫一大堆人去他家里吃饭，然后指挥我下厨。当他们男男女女在房间里嬉笑打闹的时候，我正拿着购物袋，—个人走在去菜市场的路上。
市场里有我讨厌的鱼腥昧、油腻味。跟一堆阿婆挤在一起，蹲在地上一件件去挑拣新鲜的，抑或不新鲜的蔬菜，为几毛钱而讲价。然后一个人提着重重的袋子往回走。这样的路途并不遥远，却漫长，寂寞得漫长。
洗菜，切肉，冷水让手也冰凉。房间里都是吵闹而喧哗的声音，关起厨房的门，心要比手更苍凉。回想起来，当初的自己，明明是自己委屈自己，为什么还要坚持那么久。后来想，是自己的不甘心，一直一直不甘心。在想，付出了那么多，怎么没有回报。已经付出那么多，现在分手多可惜。正是因为这样的想法，让自己越陷越深。好比自己挖了个坑，进退两难。
无条件容忍他的坏脾气，容忍他跟别的女生的小暧昧，原谅他的小花心。一肚子的委屈全部自己咽下去。自己回忆起那段时光，冗长漫长浮躁的时光。心里都觉得纠结。
朋友劝说无效，家人阻挠没结果。这段感情辛苦的坚持，直到最后磨平了我对爱的信念。在—次次的谎言之下，我终于选择放手。我放手的时候，不懂得珍惜的他，又开始哭着求我别走，冷了的心怎样暖都没用。虽然纠结了很久，但终于分开。 分开之后仍在耿耿于怀。直到看见一本书里写，谁年轻的时候没爱过流 氓。于是便也释然。我曾经以为，我们分开之后，我会有多么的难过。没有他的日子，我会有多么难熬。却发现哭泣过千万次的心已经千疮百孔，终于哭不出来。于是背起行囊，—个人行走。
换了电话号码，QQ号，MSN。听不到他求我回去的电话，收不到他讲和的短信，看不到他发来的QQ骚扰，我的日子好过了很多。钱可以自己花，更加充裕。跟朋友在—起的时间更长。聊天喝茶也很快乐。
去海边穿比基尼晒目光，不在意身材好不好。不用减肥，海鲜随便吃，生活不再那么紧迫。在旅途中，素颜，至少不用带面具，可以自然放声大笑，并且阳光，不用再看谁的脸色。遇到帅哥搭讪，也会微笑。到了新的地方，学新的方言。用来跟新的朋友嬉笑。
终于明白，你要爱我，就爱我本身的样子。假若不爱，我变成那副模样你也不会好好珍惜。一段失败的爱情，其实也是给自己上了人生的一课。在爱情中，学会了新的技能，也并不是一件坏事。后来还跟朋友说起，如果在一段感情中，你不想勉强自己，那么谁都没有能力勉强你。
那个时候我们在后窗喝着摩卡。吃着上面甜腻的奶油，午后的阳光照在身上，远比为爱情纠结而美好得多。
有读者写信给我，或者在QQ上跟我聊天。跟我说，威威姐，我的男朋友对我不好怎么办?他爱上了别人怎么办?我很爱他，不能没有他，怎么办。
可是我亲爱的女孩，在这个最美好的年纪，那么不遗余力的去爱一个人，是多么美好的事情。有大把的青春，有大把的激情，有大把的浪漫。但是爱错了人，要及早脱身，不要让自己最后都没有了再去爱的力气。其实女孩，我也想告诉你，爱情中，真的不是没有谁不行。也许真的只是自己的不甘心。当你为爱情无法自拔的肘候，想一想在你身后呵护你的朋友们，想想还在日夜为你操劳的父母。其实失恋也就没有那么严重，跌倒不可怕，看错人不可怕，失去不可怕。可怕的是站不起了，可怕的是学不聪明，可怕的是没什么可以再失去。
假若说，人—生的情感，就是不停的在兜兜转转。你会不会信。假若说，欠下一个人的情感，下一段一定会偿还。现世报，总是特别快。
后来我也遇见那样很爱很爱我的人。把我当成手心里的宝贝，呵护得像在啊护着一个洋娃娃，小心冀翼。曾有人夸他为王牌全能男朋友。
走路永远走在我身后，因为看得到，才会安心。做事永远做在我前面，只有为我扫清了障碍，他才放心。
开始的时候，我并不喜欢他。觉得他每天在我身边絮絮叨叨很烦，牙坏了拽我去医院补、感冒了药要逼着吃。我写字的时候，他总是要陪我。
在我的面前，他从来不说自己的不开心。会花4个小时做一盘东坡肉，花更久的时间去煲汤。然后说，你可以再吃胖一点，这样冬天比较不会冷。
谈了恋爱一年多，并没有大声跟我讲过活，也不跟我吵架。每次我发脾气的时候，他总在一边不吭声。到我实在无话可说，他才去泡一杯茶，说，喝点茶，喊了这么久，嗓子会痛，明天哑了声音就不好听了。
我叫他爸爸。我的所有选修课结业论文都是他写的。他笑说，你大学没毕业，我先毕业了。你大学没出徒，你的专业我学会了。和你在一起，我在磨练自己的心，在增加自己的能力，这样你就不会离开我了是吧!我就是你的陪练，有的时候陪练比世界冠军的能力一点不差，甚至要超过，但是我只想在你身后。就像那句话，这些年琴棋书画，你不会，我倒是都学会了!走你前面你才会觉得我无所不能嘛。
他说的时候，我并没有觉得怎样。可是当我们分开之后，我回头去看，的确如此。在我们分开之后，我甚至都不知道网上的东西怎样买，电脑怎样修，饭要怎么煮才会有那种味道。我依赖他的程度到了连自己电话号码都记不得，交话费的时候要先问他，我的号码是多少。
他从来都不在我睡觉之前入睡，他说睡觉太熟，怕我找不到他。我睡着后，他也会把手机开到最大声，我问他为什么，被吵醒了多难入睡啊。他说，怕你晚上做恶梦，害怕。电话不知道打给谁，那样你叉该哭的像小狗一样了。
我做事莽撞，他沉稳。遇见事儿了给我拿主意，而我也习惯性的有事先询问他的意见。不论是学习，还是工作上的烦恼，统统都倾诉给他。他告诉我怎样与人相处，与人交往。什么样的朋友值得交往，什么样的不。我很少听，但是他往往说的都是对的。
后来我们不在一个地方，他每个月都会快递礼物过来。戒指，鲜花，玩偶，鞋子，衣服。不会重样。那时候他也并不宽裕，深夜对着电脑加班，然后给我买一个礼物。也跟他说过，不要买东西来。他说，我不在你身边，总要给你一点点温暖。
后来他告诉我说，你在陌生的地方，难免感到孤独，跟同事不熟悉肯定会心里难受，这些小礼物，总能给你一些温暖。咱们虽然现在还没有钱，但是找也不会让你做—个物质贫乏的女孩。女孩子都有多多少少的小虚荣心，我努力工作，只是想给你更多。
在工作中，遇到了不开心的事儿，讲给他。他静静的听，然后安慰我，说，咱们要豁达一点，阳光一点。
我们在地图上，圈上斑斑点点，那些想要—起去旅行的地方。异地恋比普通的爱情更难维系。我不愿意每天拿着电话讲个没完，也不再愿意每天QQ上获得彼此温暖。能聊的话题也不过是，今天开心吗?过得怎么样?当我不开心的时候，他却不能给我一个温暖的怀抱，抑或带我去看—场电影。
后来我看到他日记中写了这样的一段话。他写，我真希望我们能安静的相爱，安静的互相照顾，你说自己脾气不好，但是我脾气好，我能容忍，你说自己胖，可是我喜欢的是你的人，不是你的身材。你说要我做的我都会努力的去做到，你说需要陪着你一直一直，我也能做到，没有什么做不到的，别再发脾气了小宝。我只希望每天我们都能快快乐乐的。我不去写字怎么能给你买火锅吃，买漂亮衣服穿啊。别生我气，对不起，我没有怪过你什么。你说我让你伤心了。可是答应你的事情做不到我更伤心。我是太爱你，所以你情绪的任何波动对我来说就是铺天羞地的大浪，如果你觉得每次我们吵架，你的语气还不够重的话，可以再加重一点。我不介意，真的，你脾气发出来就好。对你，我从来没有想过放弃，想过转身就走。我希望能跟你一起快乐的，走完这一生。可是老婆你永远记得，我也是有感情的，会伤感，会兴奋，会无奈，会有脾气。我也是个人，我爱你是一种习惯，我不想改变这种习惯，我想继续延续着这种习惯一直到死，但是任何习惯都是可以改变的，这个世界上我爱你，真的好爱你，不过爱是需要基础的，需要很多努力作为基础。我必须要为你和我打下这个基础，再累我也没觉得怎么样。
看完了这段话，我哭了。一半是感动，一半是自责。我回忆我们在一起的点点滴滴，发现我从没给予他什么，而是一直在索取。我好像真的从来没关心过，他心情好不好?做了些什么。而是一直把他当成我的垃圾桶，把所有的心事，不开心，都吐给他。我终于觉得，原来自己也是这样的自私。这并不是爱情本来的模样。 我跟他讲分手的时候，他非常难过。我跟他说，你 值得去被更好的人对待。我把我所想，仔仔细细的跟他讲了一遍。然后他跟我说，威威，你长大了。这样，我也就放心了。你的性格很好，真的很好，不用迁就别人，你的性格是你最值得爱的地方。你说要分手，我的心里空荡荡的，好像一直心里的柱子忽然就没了。一直以来你都说依靠我，其实我心里更依靠你，你的点点滴滴都记在我心里，然后总是觉得后退啊，再后退也会有老婆疼我啊，可是以后没有了。
你说得对，其实我们彼此都是爱得自私的。我也多么想在你身边，给你一个拥抱，陪你看一场电影，拉着你的手带你买衣服。但是现在都实现不了，只能看你一个人在陌生的地方寒冷寂寞。所以，我同意你说的，分手。找一个好好在身边陪伴你的人，至少，你还在我看得见的地方。要对自己好一点。假若有一天，我们能抵过距离，你还会回来爱我吗?
这次分手，好像把一根肋骨，硬生生的从身体里剥离。每时每刻都在痛，两个人远远问候，装作陌生的模样。不敢打电话，怕一开口，两个人会一起哭泣。
原来爱情最痛的地方，不是失去一个不爱你的人。而是失去那个，一直在你身边，很爱很爱你，给你天空，给你温暖的那个人。但是，假若我们不分手，爱情慢慢被距离磨成面目全非，痛苦的模样。像牙齿，缓缓地痛，不拔出，只会溃烂。
以前在小说里写过一句话，爱情让我成长。我最亲爱的女孩，假若你在为失恋而伤悲，那我告诉你，擦干眼泪，继续往前走。爱情固然美好，但是生活中，总是要上失恋的这一堂课。
我亲爱的女孩，并不要觉得，他放弃你，是你不好。你要相信，他曾经爱过你，你就是那个最好的女孩。也许，你们只是遇见的时间不对，机遇不对，地点不对。或者女孩，他不爱你，就是不爱你。不要伤害自己，委屈自己的去争取。这个世界，缘分总是冥冥注定好的。
你要记得那些男孩，教会你的事。然后，一个人也要微笑的成长。忘记一个人很难，那不妨微笑的铭记他。铭记他曾经给你的那些伤痛，然后以后的路要更坚强的走下去。反正，没有什么可以再更痛。铭记他曾经给你的那些深爱，然后潇洒的转身离开。既然爱过，也没什么可遗憾。
我最最亲爱的女孩，当你在失恋。不要感到悲伤，—个人出去看看风景。不要放弃学业，那是你以后立足的基础。也不要伤害自己，做些自残的傻事，你的身体，你的美貌，那是你以后的资本。
亲爱的女孩，你现在看错人，爱错人，并不可怕，你应该感到庆幸。在你这么年轻，这么美好的年纪。你还可以重新开始。亲爱的女孩，在这个不对的时间，遇见对的人，也不要觉得可以。不妨比比赛，看看以后谁发展的更好。缘分这个东西，很奇怪，兜兜转转。是你的，永远都是你的。
那些所有的，光鲜的女孩，她们也一样是在爱中成长。女孩，相信我，这个世界上，只有靠你自己。你让自己变得更充实，更自信，更闪亮，才会有更多的男孩对你行注目礼。 那一棵树，永远都不会为你而生。而你呢，也委一样，做一只美丽而又聪慧的鸟儿。
我最亲爱的女孩，假若你现在，正享受恋爱的甜蜜。那就好好享受，但是不要放弃一直充实自己的过程，也不要放弃自我。而女孩，假若你现在，在自暴自弃，还为失恋而苦恼。那你不妨仔细读读这样的文章，放弃不爱你的人，等待那个爱你的人。
威言威语：
很多读者，在QQ上，抑或写信跟我讲她们的感情问题。看到这些女孩，我就像看到了曾经的自己。那么懵懂的年纪，那么深刻的体会。然后，我写了这样一封信，写给你们，也写给曾经的自己。在这个夏天，不妨，放下所谓的情情爱爱，走出去。让自己的心也走出去。其实很多时候，爱情没有那么重要。每一段情感，都像是一段人生。当你失去，不妨开始新生。亲爱的女孩，不论在什么时候，做好自己，才是最重要。
到了23岁的年纪，将要告别大学的时代。工作了一段时间之后，有前辈跟我表白说，我喜欢你，做我的女朋友吧。在我的印象当中，他一直是严肃，认真，有教养。是单位公认的六好男人，是适合当男朋友，更适合当老公的人。我自己觉得，我并不是他的那盘菜。而他认真的态度，又不像是玩笑。于是问他，为什么会喜欢我?他认真地说，大方，优雅，有上进心，勤快，漂亮，体贴，聪明，温柔，气质，懂事，理解人。
我默默地听着，听他说这些好像与自己毫无关联的词语。然后想，自己真的是他所说的那个样子吗?真的不再是从前那个很傻很天真，每天牛逼哄哄的郭威威了吗?
我仔细想想，好像真的是那样。然后我在心里偷偷想，曾经的他，把我变成现在受人待见的模样。变成大家心中，懂事的好姑娘。当他把我变成他心目中的那个样子，他却已经不在身边了。
我突然有那么一个瞬间，回想起曾经陪在我身边的那些男孩子。他们是不是还依然有着清澈的眼神，有着俊朗的面容，笑起来好像阳光般温暖。
后来我也在想。假若曾经没有遇见他们。我到现在。也许仍旧什么都不是。
在我很小的时候，初一的样子。青春期刚刚发育。虽然早熟。但也不懂情感。那个时候，我还很丑。每天风吹日晒的疯跑，短短的头发，一副假小子的模样。
那时候情感大概也刚开始懵懂，同学之间开玩笑都喜欢说，这个喜欢那个，那个喜欢这个。仿佛这是在学校里，最有趣的笑话。他们并不会管所传绯闻的两个人是否认识，或者是否般配。
假若—个很帅的男孩，被一个很丑的女孩所喜欢，那是—件很丢脸的事儿。所有的人都会拿这个开他的玩笑。
当时他们流传我喜欢—个男孩。说真的，在当时，那个男孩真的蛮帅的，学美声，声音好听，不论是班会的时候，还是学校的联欢会，他统统都能唱出好听的歌儿来。这在那会，是—件非常厉害，非常骄傲的事情。
理所当然，他是很多很多女孩心里的梦中情人。也许别的女孩都偷偷隐藏了心事，想表白，又不好意思。只能推到当时比较丑的我的身上。给他们增加笑料。他们才不会管你心里好受不好受。只要这个话题围绕这个王子就是好的。
后来有一天，大概他也被传闻困扰得不堪。这个男孩突然跑来跟我讲，他说，郭威威你知道嘛，你除了身高，一无是处，我根本不可能喜欢你的。其实当时，我真的觉得很委屈，很委屈。我并不曾跟他表白，也不曾对他有任何企图。而他突然跑来讲的这句话让我自卑了很久。
这句话，我从来没有遗忘过。我记不得自己当时是不是真的暗恋他。还是怎样。但是以后，这句话却成了鞭策我的标语。从不敢使自己遗忘。我也开始注意自己的形象，也开始每天认真听课，不让人觉得我一无是处。也开始学着穿衣服要得体，不像以前一样邋遢。
我想，假若曾经没有这样的人，跟我讲这样的话。我可能真的是那个一天只知道傻玩。梳着短头发，黑不溜秋的那个一无是处的女孩。过了五六年，我再遇见他。他开始追求我。我同样跟他讲了那样的话，我说，你原本还有好听的声音，现在好听声音的人太多了。你有什么资本追求我?后来，很久之后，我也才明白。也许连那句话也并不应该说，只是那时候太骄傲。
后来上了大学，谈了几段不咸不淡的恋爱。以前也经常听人讲，郭威威，你什么都好，就是脾气太坏。人太任性。爱过人，也被人爱过，兜兜转转，都逃不开宿命。我经常会想，如果曾经没有遇见他，我会怎么样，是不是依旧是那个牛逼哄哄的郭威威。那个大碗喝酒，大声说话，放肆地笑的郭威威。
曾经很爱很爱过一个人。后来回忆，回忆起以前的往事。我却想不起来当初他值得我爱的地方。并不帅，也没有过人的才艺。待我也并不好，但是我却如此执着地对待他。每次逛街的时候，自己不舍得买的东西，统统买给他。逛街先要看男装，看看有没有适合他的。假若没有，才会去看女装。
去超市，会下意识地先想，买点什么给他。哪怕买了自己喜欢吃的东西，也要先要他吃。倒以乎成了我生活中的主宰。不再有那么多的时间跟朋友凑在一起喝茶聊天，逛街看电影。我用更多的时候陪在他身边，讨好他。
那段时间，仿若迷失了自己，着魔了一股。仿佛天下间最美好的事儿就是跟他果在一起。甚至开始不能免俗的幻想，以后跟他在一起，要有怎样的房子，养着怎样的狗狗与孩子。
他嫌弃我胖，我买了大堆的减肥药，减肥衣堆积起来。然后拿自己当试验田，面对美食一边无奈，一边鼓励自己，做一个郭瘦瘦，要讨人喜欢。可是，真的瘦下来，面色却不好起来。开始并不明白，为什么他对我的要求总是如此之多。他说，因为喜欢你，才对你有要求。很久之后，我也是从别人那里明白，假若你的爱人对你有很多很多的要求，那只是因为他还不够爱。没有爱到包容的地步。但直到后来我却也没想明白，那么瘦，真的有什么好?
他爱面子，爱虚荣。跟他出门，一定要光鲜漂亮，面带微笑。仿佛带着漂亮的女伴出门，就是他最大的面子。他会要求我，出门化什么样的妆，穿什么样的衣服。我每天细心的涂抹脸上的那层面具，然后小心翼翼的跟在他身后。
也曾跟他争吵。结果一个人被丢在深夜的马路上。夜风冰冷，一个人站了很久很久，并没见他回来寻找的身影。抱紧自己，一步步的往回走。眼泪砸在冻得冰凉的手臂上。路灯把影子拉得很长很长，背影寂寞而苍凉。
积累起来无数的坚决分手，都会在他主动示好下被瓦解，不管心已经多么冰冷。原来，用尽力气去爱—个人，真的比较犯贱。
他带我见他的朋友，酒要陪着喝，话要讨好的说。生怕说错话就惹他不开心，引发一场争吵。他也会叫一大堆人去他家里吃饭，然后指挥我下厨。当他们男男女女在房间里嬉笑打闹的时候，我正拿着购物袋，—个人走在去菜市场的路上。
市场里有我讨厌的鱼腥昧、油腻味。跟一堆阿婆挤在一起，蹲在地上一件件去挑拣新鲜的，抑或不新鲜的蔬菜，为几毛钱而讲价。然后一个人提着重重的袋子往回走。这样的路途并不遥远，却漫长，寂寞得漫长。
洗菜，切肉，冷水让手也冰凉。房间里都是吵闹而喧哗的声音，关起厨房的门，心要比手更苍凉。回想起来，当初的自己，明明是自己委屈自己，为什么还要坚持那么久。后来想，是自己的不甘心，一直一直不甘心。在想，付出了那么多，怎么没有回报。已经付出那么多，现在分手多可惜。正是因为这样的想法，让自己越陷越深。好比自己挖了个坑，进退两难。
无条件容忍他的坏脾气，容忍他跟别的女生的小暧昧，原谅他的小花心。一肚子的委屈全部自己咽下去。自己回忆起那段时光，冗长漫长浮躁的时光。心里都觉得纠结。
朋友劝说无效，家人阻挠没结果。这段感情辛苦的坚持，直到最后磨平了我对爱的信念。在—次次的谎言之下，我终于选择放手。我放手的时候，不懂得珍惜的他，又开始哭着求我别走，冷了的心怎样暖都没用。虽然纠结了很久，但终于分开。 分开之后仍在耿耿于怀。直到看见一本书里写，谁年轻的时候没爱过流 氓。于是便也释然。我曾经以为，我们分开之后，我会有多么的难过。没有他的日子，我会有多么难熬。却发现哭泣过千万次的心已经千疮百孔，终于哭不出来。于是背起行囊，—个人行走。
换了电话号码，QQ号，MSN。听不到他求我回去的电话，收不到他讲和的短信，看不到他发来的QQ骚扰，我的日子好过了很多。钱可以自己花，更加充裕。跟朋友在—起的时间更长。聊天喝茶也很快乐。
去海边穿比基尼晒目光，不在意身材好不好。不用减肥，海鲜随便吃，生活不再那么紧迫。在旅途中，素颜，至少不用带面具，可以自然放声大笑，并且阳光，不用再看谁的脸色。遇到帅哥搭讪，也会微笑。到了新的地方，学新的方言。用来跟新的朋友嬉笑。
终于明白，你要爱我，就爱我本身的样子。假若不爱，我变成那副模样你也不会好好珍惜。一段失败的爱情，其实也是给自己上了人生的一课。在爱情中，学会了新的技能，也并不是一件坏事。后来还跟朋友说起，如果在一段感情中，你不想勉强自己，那么谁都没有能力勉强你。
那个时候我们在后窗喝着摩卡。吃着上面甜腻的奶油，午后的阳光照在身上，远比为爱情纠结而美好得多。
有读者写信给我，或者在QQ上跟我聊天。跟我说，威威姐，我的男朋友对我不好怎么办?他爱上了别人怎么办?我很爱他，不能没有他，怎么办。
可是我亲爱的女孩，在这个最美好的年纪，那么不遗余力的去爱一个人，是多么美好的事情。有大把的青春，有大把的激情，有大把的浪漫。但是爱错了人，要及早脱身，不要让自己最后都没有了再去爱的力气。其实女孩，我也想告诉你，爱情中，真的不是没有谁不行。也许真的只是自己的不甘心。当你为爱情无法自拔的肘候，想一想在你身后呵护你的朋友们，想想还在日夜为你操劳的父母。其实失恋也就没有那么严重，跌倒不可怕，看错人不可怕，失去不可怕。可怕的是站不起了，可怕的是学不聪明，可怕的是没什么可以再失去。
假若说，人—生的情感，就是不停的在兜兜转转。你会不会信。假若说，欠下一个人的情感，下一段一定会偿还。现世报，总是特别快。
后来我也遇见那样很爱很爱我的人。把我当成手心里的宝贝，呵护得像在啊护着一个洋娃娃，小心冀翼。曾有人夸他为王牌全能男朋友。
走路永远走在我身后，因为看得到，才会安心。做事永远做在我前面，只有为我扫清了障碍，他才放心。
开始的时候，我并不喜欢他。觉得他每天在我身边絮絮叨叨很烦，牙坏了拽我去医院补、感冒了药要逼着吃。我写字的时候，他总是要陪我。
在我的面前，他从来不说自己的不开心。会花4个小时做一盘东坡肉，花更久的时间去煲汤。然后说，你可以再吃胖一点，这样冬天比较不会冷。
谈了恋爱一年多，并没有大声跟我讲过活，也不跟我吵架。每次我发脾气的时候，他总在一边不吭声。到我实在无话可说，他才去泡一杯茶，说，喝点茶，喊了这么久，嗓子会痛，明天哑了声音就不好听了。
我叫他爸爸。我的所有选修课结业论文都是他写的。他笑说，你大学没毕业，我先毕业了。你大学没出徒，你的专业我学会了。和你在一起，我在磨练自己的心，在增加自己的能力，这样你就不会离开我了是吧!我就是你的陪练，有的时候陪练比世界冠军的能力一点不差，甚至要超过，但是我只想在你身后。就像那句话，这些年琴棋书画，你不会，我倒是都学会了!走你前面你才会觉得我无所不能嘛。
他说的时候，我并没有觉得怎样。可是当我们分开之后，我回头去看，的确如此。在我们分开之后，我甚至都不知道网上的东西怎样买，电脑怎样修，饭要怎么煮才会有那种味道。我依赖他的程度到了连自己电话号码都记不得，交话费的时候要先问他，我的号码是多少。
他从来都不在我睡觉之前入睡，他说睡觉太熟，怕我找不到他。我睡着后，他也会把手机开到最大声，我问他为什么，被吵醒了多难入睡啊。他说，怕你晚上做恶梦，害怕。电话不知道打给谁，那样你叉该哭的像小狗一样了。
我做事莽撞，他沉稳。遇见事儿了给我拿主意，而我也习惯性的有事先询问他的意见。不论是学习，还是工作上的烦恼，统统都倾诉给他。他告诉我怎样与人相处，与人交往。什么样的朋友值得交往，什么样的不。我很少听，但是他往往说的都是对的。
后来我们不在一个地方，他每个月都会快递礼物过来。戒指，鲜花，玩偶，鞋子，衣服。不会重样。那时候他也并不宽裕，深夜对着电脑加班，然后给我买一个礼物。也跟他说过，不要买东西来。他说，我不在你身边，总要给你一点点温暖。
后来他告诉我说，你在陌生的地方，难免感到孤独，跟同事不熟悉肯定会心里难受，这些小礼物，总能给你一些温暖。咱们虽然现在还没有钱，但是找也不会让你做—个物质贫乏的女孩。女孩子都有多多少少的小虚荣心，我努力工作，只是想给你更多。
在工作中，遇到了不开心的事儿，讲给他。他静静的听，然后安慰我，说，咱们要豁达一点，阳光一点。
我们在地图上，圈上斑斑点点，那些想要—起去旅行的地方。异地恋比普通的爱情更难维系。我不愿意每天拿着电话讲个没完，也不再愿意每天QQ上获得彼此温暖。能聊的话题也不过是，今天开心吗?过得怎么样?当我不开心的时候，他却不能给我一个温暖的怀抱，抑或带我去看—场电影。
后来我看到他日记中写了这样的一段话。他写，我真希望我们能安静的相爱，安静的互相照顾，你说自己脾气不好，但是我脾气好，我能容忍，你说自己胖，可是我喜欢的是你的人，不是你的身材。你说要我做的我都会努力的去做到，你说需要陪着你一直一直，我也能做到，没有什么做不到的，别再发脾气了小宝。我只希望每天我们都能快快乐乐的。我不去写字怎么能给你买火锅吃，买漂亮衣服穿啊。别生我气，对不起，我没有怪过你什么。你说我让你伤心了。可是答应你的事情做不到我更伤心。我是太爱你，所以你情绪的任何波动对我来说就是铺天羞地的大浪，如果你觉得每次我们吵架，你的语气还不够重的话，可以再加重一点。我不介意，真的，你脾气发出来就好。对你，我从来没有想过放弃，想过转身就走。我希望能跟你一起快乐的，走完这一生。可是老婆你永远记得，我也是有感情的，会伤感，会兴奋，会无奈，会有脾气。我也是个人，我爱你是一种习惯，我不想改变这种习惯，我想继续延续着这种习惯一直到死，但是任何习惯都是可以改变的，这个世界上我爱你，真的好爱你，不过爱是需要基础的，需要很多努力作为基础。我必须要为你和我打下这个基础，再累我也没觉得怎么样。
看完了这段话，我哭了。一半是感动，一半是自责。我回忆我们在一起的点点滴滴，发现我从没给予他什么，而是一直在索取。我好像真的从来没关心过，他心情好不好?做了些什么。而是一直把他当成我的垃圾桶，把所有的心事，不开心，都吐给他。我终于觉得，原来自己也是这样的自私。这并不是爱情本来的模样。 我跟他讲分手的时候，他非常难过。我跟他说，你 值得去被更好的人对待。我把我所想，仔仔细细的跟他讲了一遍。然后他跟我说，威威，你长大了。这样，我也就放心了。你的性格很好，真的很好，不用迁就别人，你的性格是你最值得爱的地方。你说要分手，我的心里空荡荡的，好像一直心里的柱子忽然就没了。一直以来你都说依靠我，其实我心里更依靠你，你的点点滴滴都记在我心里，然后总是觉得后退啊，再后退也会有老婆疼我啊，可是以后没有了。
你说得对，其实我们彼此都是爱得自私的。我也多么想在你身边，给你一个拥抱，陪你看一场电影，拉着你的手带你买衣服。但是现在都实现不了，只能看你一个人在陌生的地方寒冷寂寞。所以，我同意你说的，分手。找一个好好在身边陪伴你的人，至少，你还在我看得见的地方。要对自己好一点。假若有一天，我们能抵过距离，你还会回来爱我吗?
这次分手，好像把一根肋骨，硬生生的从身体里剥离。每时每刻都在痛，两个人远远问候，装作陌生的模样。不敢打电话，怕一开口，两个人会一起哭泣。
原来爱情最痛的地方，不是失去一个不爱你的人。而是失去那个，一直在你身边，很爱很爱你，给你天空，给你温暖的那个人。但是，假若我们不分手，爱情慢慢被距离磨成面目全非，痛苦的模样。像牙齿，缓缓地痛，不拔出，只会溃烂。
以前在小说里写过一句话，爱情让我成长。我最亲爱的女孩，假若你在为失恋而伤悲，那我告诉你，擦干眼泪，继续往前走。爱情固然美好，但是生活中，总是要上失恋的这一堂课。
我亲爱的女孩，并不要觉得，他放弃你，是你不好。你要相信，他曾经爱过你，你就是那个最好的女孩。也许，你们只是遇见的时间不对，机遇不对，地点不对。或者女孩，他不爱你，就是不爱你。不要伤害自己，委屈自己的去争取。这个世界，缘分总是冥冥注定好的。
你要记得那些男孩，教会你的事。然后，一个人也要微笑的成长。忘记一个人很难，那不妨微笑的铭记他。铭记他曾经给你的那些伤痛，然后以后的路要更坚强的走下去。反正，没有什么可以再更痛。铭记他曾经给你的那些深爱，然后潇洒的转身离开。既然爱过，也没什么可遗憾。
我最最亲爱的女孩，当你在失恋。不要感到悲伤，—个人出去看看风景。不要放弃学业，那是你以后立足的基础。也不要伤害自己，做些自残的傻事，你的身体，你的美貌，那是你以后的资本。
亲爱的女孩，你现在看错人，爱错人，并不可怕，你应该感到庆幸。在你这么年轻，这么美好的年纪。你还可以重新开始。亲爱的女孩，在这个不对的时间，遇见对的人，也不要觉得可以。不妨比比赛，看看以后谁发展的更好。缘分这个东西，很奇怪，兜兜转转。是你的，永远都是你的。
那些所有的，光鲜的女孩，她们也一样是在爱中成长。女孩，相信我，这个世界上，只有靠你自己。你让自己变得更充实，更自信，更闪亮，才会有更多的男孩对你行注目礼。 那一棵树，永远都不会为你而生。而你呢，也委一样，做一只美丽而又聪慧的鸟儿。
我最亲爱的女孩，假若你现在，正享受恋爱的甜蜜。那就好好享受，但是不要放弃一直充实自己的过程，也不要放弃自我。而女孩，假若你现在，在自暴自弃，还为失恋而苦恼。那你不妨仔细读读这样的文章，放弃不爱你的人，等待那个爱你的人。
威言威语：
很多读者，在QQ上，抑或写信跟我讲她们的感情问题。看到这些女孩，我就像看到了曾经的自己。那么懵懂的年纪，那么深刻的体会。然后，我写了这样一封信，写给你们，也写给曾经的自己。在这个夏天，不妨，放下所谓的情情爱爱，走出去。让自己的心也走出去。其实很多时候，爱情没有那么重要。每一段情感，都像是一段人生。当你失去，不妨开始新生。亲爱的女孩，不论在什么时候，做好自己，才是最重要。