就像任何一对从夫妻关系升格为父母关系的男女一样，在我们有了孩子之后，大部分时间的谈话都会以孩子为中心。
　　在至少长达25年的婚姻生活中，我和丈夫是以负责任的父母角色来面对彼此的。孩子既给我们提供了谈话的主题，也成为维系我们沟通的纽带，我们在这样的关系中适应良好也理所应当。可是当孩子离开家以后，我和丈夫之间突然腾出了一块空地，让我们既不适应，又五味杂陈。
　　是无视这块空地的存在，还是想办法搬一些东西来填补？总之，处理这块空地的方式决定了我们从父母关系重新回到夫妻关系后的婚姻生活的内涵。
　　我曾经处理过一对中年夫妻的婚姻问题。他们很幸运地有一对龙凤胎，两个孩子都继承了爸爸妈妈的好头脑。两个孩子离家上大学的前一个多月，终于熬到曙光的夫妻俩每天都兴奋地忙着为孩子们打理行李。
　　当把两个孩子送到大学里安顿好后，已然累得虚脱的夫妻俩终于在结婚 20 年后得以坐在四下寂静、没有任何突发状况需要处理的家里。但这样闲适的生活，他们大约只享受了一个多月，幸福感就被逐渐产生的焦虑情绪所取代。
　　孩子在身边的时候，他们即使忙、累，总还是看得到人，有可以着力的地方，可现在夫妻俩只能对着空气发愁。除了使不上力，可以讨论的与孩子有关的资讯和话题也变得越来越少，而且每次讨论时，两人都带着一股仿佛一触即发的怒气。为了避免这些不愉快的情绪，他们话说得越来越少。
　　孩子离家上大学一年后，丈夫坚称受到公司的委派，妻子却坚決认为是先生自行请调，总而言之，先生被调往位于上海的公司上班，太太则继续留在北京。
　　起初，丈夫一周回来一次，但慢慢地由一周一次变成一个月一次。而且丈夫每次回到家，夫妻俩又都安静地对着各自的电脑或手机。
　　当这位妻子通过朋友来找我进行婚姻咨询的时候，她告诉我，她和丈夫对彼此的心意并没有改变，只是当孩子离家之后，他们的生活失去重心，俩人突然变得没有话可说了。
　　我给这位妻子的建议是：首先，恢复夫妻每周见一次面的频率；另外，当她和先生共处时，先从回忆两个人曾经度过的快乐时光这个话题开始，话题可以和两个孩子有关，但必须是跟过去有关的快乐的记忆；最后，任何一对夫妻在有了这块空地后，都得正视和找出如何去填补的方法。我们可以找到某一项夫妻可以共同参与的兴趣去填补它，可以提高和共同朋友的见面频率来丰富它。总之，我们不能漠视它的存在，也不能等孩子回家来再填满。我们越积极地处理这块空地，这块空地就越不会成为夫妻之间的问题，而空地上曾经的“住户”也就能得到自由。
　　当然，每个家庭和每对夫妻的实际情况肯定有所不同，但思考如何建立新的厮守关系，都是在空巢期开始时甚至开始前的重要功课。
　　（摘自《老后，真正为自己而活》中信出版社 图/怜南）