开 学后读大二的儿子住回学校了。屋里 静悄悄的。除了挂钟的滴答，剩下的声音全是心跳。
　　点开儿子的微信头像，一只可爱的卡通小熊，憨憨地趴在窗台向外张望。儿子的微信朋友圈当然是屏蔽我的。抗议无果，只好作罢。我想儿子有儿子的隐私，这符合teenage（青少年）的特点。我承认我和上个世纪末出生的儿子之间是有代沟的。比如我讨厌他睡懒觉，不喜他玩游戏，担忧他缺乏运动日渐肥胖的身体……我痛恨他收到我10条微信只回复1条，更抓狂他回复时惜字如金：嗯、啊、忙、好、OK，有时甚至直接说NO。可是，这个在我肚子里9个月，在我怀抱里3年，小手牵大手到10岁的儿子，一眨眼就挣脱了我的视线，香港、深圳、镇江、上海、南京、纽约……儿子以迅雷不及掩耳的速度长大了！成人了！而我却在内心深处，希望他依然是那个乖巧可爱难得作怪，偶尔犯错全写脸上的小胖孩。儿子长大好似一夜之间，然而他走路的姿态、说话的神情，还有那完整copy（复制）的五官，他的傻笑，他的眼泪，他的声音，甚至他发火时的样子……无时无刻不在提醒着那个已经深深埋葬在我心井里的名字。强大的基因让我无语。长大后的儿子成了他父亲的翻版！那一刻，我终于明白：上帝要奖励一个深爱过的人，便留下爱的结晶。上帝要惩罚一段逝去的情感，便留下一段永远抹不去的回忆。
　　一直以为在婚姻中，女人是用来宠的。如果不那么宠了，爱着也好。如果不那么爱了，哄着也行。如果不愿意哄了，骗着也罢。如果骗都懒得骗了，就放手吧。男人可以胸怀天下，而一个小女人的内心，却狭隘得只能容下一个男人。其实我不应该有抱怨，因为当年选择离开的那个人是我。我的个性决定我只能做一朵带刺的玫瑰。你要，便摘下。但别忘了我是会扎手的。这么多年过去了，庆幸自己还是自己。那段过往，已经被尘封在记忆深处。没有输赢，也无对错。这世间最无情也最有情的，是时间。当一切都成为云淡风轻的往事，那份经不起摔打的爱情，是如此的陌生，又是多么的熟悉……数年后，与儿子他爹面对面，内心波澜不惊。我们一起吃饭一起逛街一起购物一起谈论儿子的未来。我们像初见那样谈笑风生……仿佛那逝去的十几个冬夏我们不曾分开，仿佛那清冷的几千个夜晚我都不曾独眠。我们亲人般团聚，恩怨一笔勾销。当然，我们不会一起睡觉了。这句话是我对儿子说的。
　　儿子在13岁那年夏天，终于弄明白了他住在香港和上海的父母根本不是分居而是离异。为了减少对儿子的伤害，我们从他两岁起就一直瞒着。就在那个闷热潮湿的夏天，我伪装多年的坚强顷刻间碎了一地。终于在儿子面前我不需要躲闪，终于可以让儿子自己决定跟妈妈过还是跟爸爸走。虽然残忍，但我知道这是成长的代价，也是儿子必须要面对的现实。既然这层窗纸迟早要捅破，那么就让暴风雨来得更猛烈些吧！我至今清晰地记得在那个下着暴雨的夏夜里，儿子嚎啕大哭的脸……那夜之后，儿子长大了。是我，让他过早地体会了“破镜难圆”的无助和绝望。
　　我对儿子一直心怀歉疚。不仅仅是因为他13岁那年选择了跟我。其实对于一个单亲妈妈来说，无论做怎样的补偿，都无法给孩子一个圆满。这是我心中永远的痛。和天下所有母亲一样，我总想把最好的留给儿子。搬迁求职，更换城市，打拼事业，委屈隐忍，买房还贷、移居海外……这些年，我以惊人的毅力负重前行，为儿子未来的成长铺平了道路。儿子一直想知道我和他爹分开的原因，我避而不谈。很多很多的怨愤，以及剪不断理还乱的情感，在日月更替中悄无声息地归于沉寂。我虽无辜，或许也有误会，却不想贬损他爹。更何况，在那些悠长寂寥的岁月里，儿子他爹用另一种形式表达了他的负疚。在房子还贷为难时，在生活遭遇困境时，在儿子缴付学费时，他是唯一伸出援手的人。他给儿子生日发红包，他在每个新年送祝福。他多次去医院探望病床上已经不是他岳父的我的老爸，塞钱给和他已经没有任何法律关系的丈母娘……母亲在电话那头轻描淡写地说着这一切时，我握着电话的手一直在颤抖。没有眼泪，心里却弥漫出感动。那一刻，我信了佛说的话：前世如若不相欠，今生又怎会相见？
　　“爸爸再婚了，找了个会烧饭的女人，长得没你好看……”儿子读到高二的某一天，小心翼翼地透露了他父亲的消息。当时我正在花园里给一盆刚刚长出花骨朵的月季浇水，然后愣在那里半天，感觉太阳好刺眼。相爱相杀，抵不过似水流年。倾情一世，耗不過渐行渐远。那晚我喝多了酒，翻出尘封多年的相册，看着儿子一周岁生日宴上一家三口的温馨合影，心痛到窒息。
　　我爱。我恨。我在内心原谅了所有。
　　儿子返校的前一晚，在我们纽约的新家吹灭了19根生日蜡烛。看着那张酷似他爹的脸，我平静地说：“妈妈告诉你一些有关你父亲的事儿……”
　　儿子走后下了场雨。街道湿漉漉的。除了树叶的飘飞，婆娑在风中的全是想念。