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家有“小犟牛”,亲子剑拔弩张
儿子特别倔强,冲动起来更是“针插不入、水泼不进”,属于典型的“吃软不吃硬”的孩子。加上口齿伶俐思维敏捷,往往是我刚开口批评,就被他三言两语噎得半天缓不过气来,直到自己也失去耐心大发雷霆。而这样一来,儿子更不服气,以牙还牙。于是家里硝烟弥漫剑拔弩张,不断上演“母子对抗赛”。
这天,儿子说要带27.5元到学校,作为课本费。我正在午睡,迷迷糊糊中听到他说:“妈妈,我带30去,让老师找零。”我说:“你应该备好零钱,免得给老师添麻烦。这样吧,我这儿有7.5元,加上你的20,正好交给老师。”原以为儿子会欣然接受,不料他很不以为然:“为什么?我带30又怎么啦?”我说:“你忘了?刘老师说过,老师不是商铺,假如全班50多位同学都带整钱,老师拿什么给你们找零?”儿子气鼓鼓地说:“谁说老师不找零,上次就找了零钱给我!那次还有人带100的呢。”我生气了:“可咱们家明明有零钱,为什么一定要给老师添麻烦呢?”儿子顶牛:“我说一句‘带30去’,又怎么啦?就以为你自己说的才是真理,哼,凭什么呀!我偏要带30……”眼看着快要迟到了,他还在为这么一件小事和我对着干,我恨不能一巴掌打过去。正横眉怒目,却迎面遇上他那倔强的目光,紧咬的牙关,一副满怀委屈而又强忍着不让泪水涌出眼眶的模样。
我忽然想:也许,他是真没意识到自己有什么错,而不是坚持错误、刻意顶撞?无论是或不是,我再也不想在这样一些常识性小问题上疲于争吵了。联想到以往要求他自己收拾房间、少看电视、先做作业再玩、好好吃饭……诸如此类的简单要求,他都很少能爽快接受,我越发觉得,必须想出一个更好的办法,让儿子对我的批评和建议少一分敌意,多一份欣然。
率先反思,为儿子树立冷静和自省的榜样
儿子一万个不情愿地揣着27.5元上学去了。我却再也睡不着,直到下午上班,眼前还老晃着儿子临行前那愤怒的目光。莫非,在他看来,我只是一个凭借权威强行压服孩子的独裁家长;而他自己,只是专制淫威下一个无可奈何的受压迫者?如果是这样,那么他表面看似接受了我提议的处事方案,实质上心中对我的反感和抵触很可能反而越发强化了。
儿子并不是不明事理的人,平时写作文、讲道理,头头是道,备受老师赞扬。可为何常常为了一些鸡毛蒜皮的常识性问题冲着我大吼大叫,蛮不讲理呢?我首先想到的是:儿子很有可能继承了我和他爸爸的“O型血性格”——热情坦率,爱憎分明,冲动易怒。反思之下,平时我也有焦躁之失,做事急于求成,儿子的倔强或许就是受了我们的潜移默化所致。想到这儿,觉得自己也不无责任。
以心换心,用坦诚赢得信任
傍晚,儿子回来,我愉快地亲亲他的额头,让他先休息片刻。等他吃饱了,疲劳劲儿也过去了,才和颜悦色地握着他的手说:“中午的事,妈妈知道,咱俩都很气愤也很伤心,对不?”他点头承认。我又说:“你不是故意气我,而是实在没觉得带整钱和带零钱有什么不同,对不?”儿子点头:“对,而且,我还觉得你小题大做,强迫我。”我拉着他的手,耐心地解释:的确,带30没什么大不了的,天不会塌下来,地球也不会爆炸,但老师会因此增加许多工作量,我们也失去了一个学着体谅别人的机会,而这本来可以避免的;再说,我们自己并不会因为备零钱而费多大力气,利人又不害己,何乐而不为?我特别强调:妈妈之所以生气,是以为你理所当然应该明白这个道理,没想过要压服你。
我的和气与诚恳,消解了儿子的敌意,于是他主动向我道歉。我亲亲他:“以后意见不一致的时候,你觉得,我们是吵架好呢,还是和和气气地商量更好?”他说:“当然是好好商量了,谁愿意天天吵架呀!”我说:“嗯,妈妈有时候也太冲动,以后我们互相监督,越气愤的时候越要冷静,都学会自我克制。我呢,先听你说完自己的想法再和你讲道理;你也不许一开口就大吼大叫,好不好?”儿子欣然和我击掌,表示同意,还把这件事写进作文,赢得了老师的赞扬。
既坚持原则,又讲究艺术
然而孩子终归是孩子,家庭教育从来都是一个持之以恒的漫长过程,不可能毕其功于一役。
就像大多数孩子一样,儿子经常犯些小错,譬如丢三落四、拖拉磨蹭,等等。最让我头疼的是,儿子不喜欢收拾房间,他的物品总是玩到哪儿扔到哪儿,所到之处,犹如台风过境,一片狼藉。我不说,他绝不收拾;我说得少了,他拖着不办;说得多了,他又赌气不听。也曾想效仿一些朋友们的做法,命令孩子必须限期收拾好,超过期限没收好的东西,一概扔进垃圾桶。可第一回尝试就引爆了他的“犟脾气”。
那天,他把滑板车就地扔在过道上,乒乓球在客厅里乱滚,旱冰鞋一只在东一只在西,象棋棋子和魔法卡片撒得满地都是,自己却专心致志地拼装玩具“赵云”。我告诉他:这么多乱七八糟的东西在屋里,别害奶奶绊着摔跤了,赶快收拾。他一边拼装一边漫不经心地答应,却始终不见付诸行动。第三次叫他的时候,我下了最后通牒:再不收拾,我要执行“清场”政策了,没收好的一律扔掉。过了十几分钟,我把一桶衣服都晒好了,回头一看,客厅的乱象依然如故。于是二话不说,动手把儿子散落在地上的那些宝贝一件件丢进垃圾桶。儿子慌了,连声说:“我收,我收!求求你了,别扔好不好?”他跑过来从我手中“抢救”他的玩具。但我没有让他得逞——尽管我也很心疼那些东西,却不敢让他看出有一丝心软。此时此刻,我必须坚持原则,维护自己“言而有信”的正面形象,毕竟刚才已经再三给他下最后通牒了,不能让他觉得我会无止境地让步。
可,硬着心肠扔玩具的结果是,儿子痛哭了半天,直到晚上还仇恨地盯着我咬牙切齿,说,下次谁要是还敢欺负他、扔他的东西,就和他(她)拼命!我顿时警觉——对于这个“犟孩子”,不坚持原则是不行的,但仅仅坚持原则又是不够的。
鉴于那天的情况,我没有和风细雨地主动向他示好,免得惯坏了他,使他误以为不管自己犯什么错,妈妈都会先逗他开心。我先把他晾在一边冷处理,直到他爸爸出来充当和事佬,询问他为什么和妈妈闹别扭,父子俩重新拾起这个话题,我才严肃而又耐心地让儿子过来。
儿子顺从地过来,却咬着嘴唇不说话。我明白,他知道自己有点理亏了,否则不会听话地走到我面前;但他还是不服气的,否则不会和我拧着不开口。于是,我把他抱在腿上,严肃却和气地说:“你觉得妈妈是你的敌人,还是你的朋友?”他说:“朋友。”“嗯,好!妈妈也不想和你做敌人,从来都不想。即使批评你、甚至对你板起面孔,也是因为疼你、爱你。否则,任凭你犯什么错误,我都不管就是了,由你养成什么不良习惯、随便你走上什么不好的道路——可你说,这是爱吗?”他摇头。我及时亲了亲他的额头:“我就知道,虽然你刚才说得狠,说要和我拼命什么的,可我的凡儿还是和我母子连心的。我还知道,你并不是没有意识到今天自己错在哪里,只是出于面子,不想先认错,对不?”儿子点头,不好意思地笑笑,说:“是。”我摸摸他的头,笑道:“傻瓜,主动承认错误、知错就改,是最光荣的事儿啊,根本不会有损于面子的!相反,死不认错,才应该羞愧呢!”
听到这儿,儿子一头扎进我怀里,在我怀里使劲点头。我知道,他真正心服口服了。我补充了一句:“还有啊,记得咱俩的约定哦——互相监督,越气愤的时候越要冷静,都学会自我克制……嗯,就这样,去玩吧!”几分钟前脖子上翎毛倒竖的小公鸡,此刻已全然成了一只温顺的小兔子,一溜烟滑下地,高高兴兴地玩去了。
我知道,育儿的万里长征,我又顺利闯过了一关;可前方还有无数坎坷考验,需要亲子同心,一一穿越。而教育儿子的10年时光中,最大的收获是明白了一个道理,那就是:孩子总不免犯错,面对孩子不正确的言行或不良习惯,父母自然不能熟视无睹、听之任之,必须及时批评引导;可“犟孩子”对于批评又格外敏感。而推心置腹、换位思考、适度照顾自尊心,就像三层真诚而温暖的“糖衣”,裹在“批评”这粒苦药外面,让“苦药”变成软化剂,让桀骜不驯的“小犟牛”低下那针尖对麦芒的犄角,重新成为妈妈怀里温顺的小羔羊。毕竟,对于孩子,我们最根本的目的绝不是泄愤,而是让他认识错误、改正错误,成为一个健康明理、有知识、有素养的人。laomalp820114@163.com
儿子特别倔强,冲动起来更是“针插不入、水泼不进”,属于典型的“吃软不吃硬”的孩子。加上口齿伶俐思维敏捷,往往是我刚开口批评,就被他三言两语噎得半天缓不过气来,直到自己也失去耐心大发雷霆。而这样一来,儿子更不服气,以牙还牙。于是家里硝烟弥漫剑拔弩张,不断上演“母子对抗赛”。
这天,儿子说要带27.5元到学校,作为课本费。我正在午睡,迷迷糊糊中听到他说:“妈妈,我带30去,让老师找零。”我说:“你应该备好零钱,免得给老师添麻烦。这样吧,我这儿有7.5元,加上你的20,正好交给老师。”原以为儿子会欣然接受,不料他很不以为然:“为什么?我带30又怎么啦?”我说:“你忘了?刘老师说过,老师不是商铺,假如全班50多位同学都带整钱,老师拿什么给你们找零?”儿子气鼓鼓地说:“谁说老师不找零,上次就找了零钱给我!那次还有人带100的呢。”我生气了:“可咱们家明明有零钱,为什么一定要给老师添麻烦呢?”儿子顶牛:“我说一句‘带30去’,又怎么啦?就以为你自己说的才是真理,哼,凭什么呀!我偏要带30……”眼看着快要迟到了,他还在为这么一件小事和我对着干,我恨不能一巴掌打过去。正横眉怒目,却迎面遇上他那倔强的目光,紧咬的牙关,一副满怀委屈而又强忍着不让泪水涌出眼眶的模样。
我忽然想:也许,他是真没意识到自己有什么错,而不是坚持错误、刻意顶撞?无论是或不是,我再也不想在这样一些常识性小问题上疲于争吵了。联想到以往要求他自己收拾房间、少看电视、先做作业再玩、好好吃饭……诸如此类的简单要求,他都很少能爽快接受,我越发觉得,必须想出一个更好的办法,让儿子对我的批评和建议少一分敌意,多一份欣然。
率先反思,为儿子树立冷静和自省的榜样
儿子一万个不情愿地揣着27.5元上学去了。我却再也睡不着,直到下午上班,眼前还老晃着儿子临行前那愤怒的目光。莫非,在他看来,我只是一个凭借权威强行压服孩子的独裁家长;而他自己,只是专制淫威下一个无可奈何的受压迫者?如果是这样,那么他表面看似接受了我提议的处事方案,实质上心中对我的反感和抵触很可能反而越发强化了。
儿子并不是不明事理的人,平时写作文、讲道理,头头是道,备受老师赞扬。可为何常常为了一些鸡毛蒜皮的常识性问题冲着我大吼大叫,蛮不讲理呢?我首先想到的是:儿子很有可能继承了我和他爸爸的“O型血性格”——热情坦率,爱憎分明,冲动易怒。反思之下,平时我也有焦躁之失,做事急于求成,儿子的倔强或许就是受了我们的潜移默化所致。想到这儿,觉得自己也不无责任。
以心换心,用坦诚赢得信任
傍晚,儿子回来,我愉快地亲亲他的额头,让他先休息片刻。等他吃饱了,疲劳劲儿也过去了,才和颜悦色地握着他的手说:“中午的事,妈妈知道,咱俩都很气愤也很伤心,对不?”他点头承认。我又说:“你不是故意气我,而是实在没觉得带整钱和带零钱有什么不同,对不?”儿子点头:“对,而且,我还觉得你小题大做,强迫我。”我拉着他的手,耐心地解释:的确,带30没什么大不了的,天不会塌下来,地球也不会爆炸,但老师会因此增加许多工作量,我们也失去了一个学着体谅别人的机会,而这本来可以避免的;再说,我们自己并不会因为备零钱而费多大力气,利人又不害己,何乐而不为?我特别强调:妈妈之所以生气,是以为你理所当然应该明白这个道理,没想过要压服你。
我的和气与诚恳,消解了儿子的敌意,于是他主动向我道歉。我亲亲他:“以后意见不一致的时候,你觉得,我们是吵架好呢,还是和和气气地商量更好?”他说:“当然是好好商量了,谁愿意天天吵架呀!”我说:“嗯,妈妈有时候也太冲动,以后我们互相监督,越气愤的时候越要冷静,都学会自我克制。我呢,先听你说完自己的想法再和你讲道理;你也不许一开口就大吼大叫,好不好?”儿子欣然和我击掌,表示同意,还把这件事写进作文,赢得了老师的赞扬。
既坚持原则,又讲究艺术
然而孩子终归是孩子,家庭教育从来都是一个持之以恒的漫长过程,不可能毕其功于一役。
就像大多数孩子一样,儿子经常犯些小错,譬如丢三落四、拖拉磨蹭,等等。最让我头疼的是,儿子不喜欢收拾房间,他的物品总是玩到哪儿扔到哪儿,所到之处,犹如台风过境,一片狼藉。我不说,他绝不收拾;我说得少了,他拖着不办;说得多了,他又赌气不听。也曾想效仿一些朋友们的做法,命令孩子必须限期收拾好,超过期限没收好的东西,一概扔进垃圾桶。可第一回尝试就引爆了他的“犟脾气”。
那天,他把滑板车就地扔在过道上,乒乓球在客厅里乱滚,旱冰鞋一只在东一只在西,象棋棋子和魔法卡片撒得满地都是,自己却专心致志地拼装玩具“赵云”。我告诉他:这么多乱七八糟的东西在屋里,别害奶奶绊着摔跤了,赶快收拾。他一边拼装一边漫不经心地答应,却始终不见付诸行动。第三次叫他的时候,我下了最后通牒:再不收拾,我要执行“清场”政策了,没收好的一律扔掉。过了十几分钟,我把一桶衣服都晒好了,回头一看,客厅的乱象依然如故。于是二话不说,动手把儿子散落在地上的那些宝贝一件件丢进垃圾桶。儿子慌了,连声说:“我收,我收!求求你了,别扔好不好?”他跑过来从我手中“抢救”他的玩具。但我没有让他得逞——尽管我也很心疼那些东西,却不敢让他看出有一丝心软。此时此刻,我必须坚持原则,维护自己“言而有信”的正面形象,毕竟刚才已经再三给他下最后通牒了,不能让他觉得我会无止境地让步。
可,硬着心肠扔玩具的结果是,儿子痛哭了半天,直到晚上还仇恨地盯着我咬牙切齿,说,下次谁要是还敢欺负他、扔他的东西,就和他(她)拼命!我顿时警觉——对于这个“犟孩子”,不坚持原则是不行的,但仅仅坚持原则又是不够的。
鉴于那天的情况,我没有和风细雨地主动向他示好,免得惯坏了他,使他误以为不管自己犯什么错,妈妈都会先逗他开心。我先把他晾在一边冷处理,直到他爸爸出来充当和事佬,询问他为什么和妈妈闹别扭,父子俩重新拾起这个话题,我才严肃而又耐心地让儿子过来。
儿子顺从地过来,却咬着嘴唇不说话。我明白,他知道自己有点理亏了,否则不会听话地走到我面前;但他还是不服气的,否则不会和我拧着不开口。于是,我把他抱在腿上,严肃却和气地说:“你觉得妈妈是你的敌人,还是你的朋友?”他说:“朋友。”“嗯,好!妈妈也不想和你做敌人,从来都不想。即使批评你、甚至对你板起面孔,也是因为疼你、爱你。否则,任凭你犯什么错误,我都不管就是了,由你养成什么不良习惯、随便你走上什么不好的道路——可你说,这是爱吗?”他摇头。我及时亲了亲他的额头:“我就知道,虽然你刚才说得狠,说要和我拼命什么的,可我的凡儿还是和我母子连心的。我还知道,你并不是没有意识到今天自己错在哪里,只是出于面子,不想先认错,对不?”儿子点头,不好意思地笑笑,说:“是。”我摸摸他的头,笑道:“傻瓜,主动承认错误、知错就改,是最光荣的事儿啊,根本不会有损于面子的!相反,死不认错,才应该羞愧呢!”
听到这儿,儿子一头扎进我怀里,在我怀里使劲点头。我知道,他真正心服口服了。我补充了一句:“还有啊,记得咱俩的约定哦——互相监督,越气愤的时候越要冷静,都学会自我克制……嗯,就这样,去玩吧!”几分钟前脖子上翎毛倒竖的小公鸡,此刻已全然成了一只温顺的小兔子,一溜烟滑下地,高高兴兴地玩去了。
我知道,育儿的万里长征,我又顺利闯过了一关;可前方还有无数坎坷考验,需要亲子同心,一一穿越。而教育儿子的10年时光中,最大的收获是明白了一个道理,那就是:孩子总不免犯错,面对孩子不正确的言行或不良习惯,父母自然不能熟视无睹、听之任之,必须及时批评引导;可“犟孩子”对于批评又格外敏感。而推心置腹、换位思考、适度照顾自尊心,就像三层真诚而温暖的“糖衣”,裹在“批评”这粒苦药外面,让“苦药”变成软化剂,让桀骜不驯的“小犟牛”低下那针尖对麦芒的犄角,重新成为妈妈怀里温顺的小羔羊。毕竟,对于孩子,我们最根本的目的绝不是泄愤,而是让他认识错误、改正错误,成为一个健康明理、有知识、有素养的人。laomalp820114@163.com