曾经我以为黑板上的日期只是个标志，是不会走到尽头的。
　　我不喜欢入冬，寒潮的来袭总是让人下意识地想把自己裹紧，用口罩掩住口鼻，只留一双眼睛，盯着刚发下来的绿皮练习册迟迟不肯下手——因为从口袋里拿出两只手实在是太需要勇气了。
　　冬季在我的记忆里一直那么漫长，有着听不完的物理课，写不完的理综题，找不完的外卖店，还有每次去都没有墨的教学区一楼的打印机。
　　高三的气氛是每个人都可以感受到的，一开始紧张兮兮，掺杂着一些欣喜，后来无可奈何，对自己愤怒到极点，这些都是冬天的气息，就像刚印出来的新卷子总是白白的、冷冷的一样。
　　在那段时期，我一直在寻找些什么，我也明白所有人都在寻找些什么。或许是大人口中月薪上万的工作，也有可能是儿时用手中紧紧攥着的蜡笔画出的云。我想我一开始做的白日梦应该属于一个笔下有千秋墨毫的作家，可惜年少不知事，妄想自己也沾点书卷气，吐出的却都是些俗气之言。后来又想去做个编导，以可视的途径，分享我的思想，可惜父母的身影像座山一样挡在我面前。
　　我想成为什么样的人呢？我对世间万物有着敏锐的感知，最后却无助地躲在角落，我拥抱千万星辰，却不愿冒险看着他人迈步。潮起潮落过，花开花败过，我想珍惜还剩一半的自己。
　　我记得自己曾经对着床头的小熊宣誓，说要做个不一样的人。毕竟，像我这样的人怎么可能随意找到，但我怕，怕自己过了30岁，就得在卖掉自由的合约上签下名字。
　　我想做个把白日梦统统变成现实的艺术家，让每个路人，都可以记住。
　　挣扎，就像在海洋的最深处挣扎，我离岸不远，但我想往前游，看看前面的黑夜中，有没有可以落脚的灯塔。
　　我把自己隐藏在同学的嬉闹中，让我也可以误以为自己只是一个普通的小孩儿，哪有那么多可选的路烦恼，只要分数够高就行了。
　　多少次的考试，或难或易;数不完的排名，或高或低。就这样一次一次往前走，摔倒了，就躺那儿歇一会儿，没过多久就得爬起来，也必须得爬起来，尽管孤身一人，但也在为了将来而努力。
　　就是这样一份麻木、一份小憩，让我撑过了传说中的人生转折点之一，做出了一次不回头的决定。
　　6月是闷热的，心也随着日期的临近开始怦怦乱跳，夏日的蝉鸣就在耳边，一遍又一遍地催促着我向前。环顾周围，都是穿着黑白相间的熊猫校服的学生，宛如复制粘贴一般，不同的是人，相同的是情。
　　有人说回忆是人类最深层的渴望，因为总是有遗憾，总是会后悔。我们不断地翻阅着回忆簿，想要在重来中找到安慰，从遐想中找到可能。但是你看，年轮是一圈一圈的，溪流是不断往下流的，火车也只顾着低头向前走。
　　在我漫长的学生生涯中，我是爱高中的。初中太幼稚，总是学大人装作十分懂得人情世故;大学又太老成，太讲究人情世故。高中匀得刚好，那前桌的汽水加了冰，氤氲飘起的水雾遮住了黑板上的公式，让人看不太清，就一把抢过来，和着暗笑吞咽入喉。
　　高考就像一场梦，就像我在酒店里睡了两天，打扫房间的阿姨把我叫醒说，得退房了。
　　我记下的那些定义概念、理论公式、字母诗词，都被时间烫得妥帖，却又为它们蒙上一层薄纱，再也看不见丝毫痕迹。
　　畢业宴席上倒是快活，同学们一桌一桌地向老师敬茶，当了太久的师生，这一次就做推盏交杯的朋友吧。
　　记忆中没有电影剧情的恋爱秘史，也没有热血的高校斗殴，甚至没有哭，只有菜一盘一盘地接着吃，饮料不够的，可以继续倒。
　　毕业照发到每个人的手里，阳光很足，我记得我那天是眯着眼睛的，果然不太好看。
　　然后故事就结束了。
　　连续剧的结尾是会有预告的，书的结尾也是有征兆的，这样人们可以留着，等一等，等到不会看得哭天喊地的时候，再偷偷瞄一眼。这样是不痛的，尽管也许会有点舍不得。
　　可生活不会等你，它会直接让你发蒙，让你以为这字写完了还有下页，这曲唱完了还有下首，这日期到头了，还能重来。
　　其实不是，结束了就是真的结束了。好像明天我还能回到我的座位上，完成上周没有交的那几道数学题。只是真的结束了。
　　我感谢他们的笑颜，让我温暖;我感谢他们的玩笑，让我轻松。听过形形色色的大道理，但还没过好这一生，有人说这是一些人还没出现，我觉得，是一些人离开了，但还没适应。
　　十七八岁是最好的年纪吧，只有梦，只想冲。
　　宫崎骏说，曾经发生过的事不可能忘记，只是想不起来了。我不想去过分追究细节，不想假装是一个智者指点人生百态，我只想做芸芸众生，兜兜转转，但剪影还会投映在脑海。
　　世间的一切不都是遇见吗？蝉鸣邂逅落叶，便是岁月;泛黄照片碰上旧磁带，便是回忆。而频频回首却擦肩而过，就是你我。
　　我得往前走，每一次分离，都是为了更好的遇见。
　　唯一的可惜是我最终还是上了岸。
　　我听说鲸之间通过声波聊天，但有一头鲸，它的频率是独有的，对于别的鲸来说，它是头哑巴鲸。
　　孤独又倔强，但它依旧会好好游下去的。
　　鲸落向海，像星坠入云，不说话，但绝不认输。