中国夫妻最大的问题，是不懂得如何处理差异。当意见不合时，不懂得尊重对方的想法，硬要争个对错；或心不甘情不愿地妥协，冷冷回应：“你说什么都是对的！”导致争吵、冷暴力，甚至打架，影响夫妻感情。
　　婚姻有冲突、矛盾，其实很正常。恋爱时，情人眼里出西施，荷尔蒙作怪，我们看不到与对方的差异，或者对方的观点与自己不同，也会心甘情愿地妥协。但真正的婚姻，正是当你发现自己与对方有很多差异之时。
　　我们来自不同的家庭，背景不同、家教不同、学校教育不同、成长环境不同。恋爱时，是两个个体的结合，差异化相对单一，很好磨合；而一旦结合，两个家庭也随之介入，各种冲突、矛盾，跟着就来了。
　　当有矛盾时，不是爱褪色了，而是提示我们，爱需要升级了。怎样升级？夫妻间的亲密度就变得尤为重要。
　　如果夫妻在婚前很亲密，婚后因双方家庭的介入，反而有了嫌隙，那之前维系的亲密会一拍而散，婚姻会陷入危机。而如果婚后发现有了差异，但作为核心的夫妻二人，仍将“夫妻关系”摆在首位，那差异问题就会迎刃而解。
　　比如，典型的差异化婚姻，是都市女与凤凰男的结合。凤凰男在城里娶妻生子后，会有一大堆原生家庭的问题：农村亲戚可能会不断来找麻烦，到城里看病要其接待，或要求给孩子托关系读书、找工作等；农村父母希望与儿子同住或会经常来做客，但生活习惯和卫生可能不太好，会与都市女产生矛盾。
　　这些问题其实并非不能解决。如果凤凰男与都市女关系亲密，一定会找到好的解决方法。
　　我身边就有这样一对夫妻。他们的处理方式是：男方父母做客时间短的话，儿媳会接他们到家住并热情接待，尽量接纳公婆的生活习惯；男方父母做客时间长时，小两口会在小区租房给老两口住，但每天尽量一起吃晚饭；男方亲戚找各种麻烦时，凤凰男几乎是直接不留情面地拒绝。


　　在外人看来，凤凰男有些凉薄，但他是这样说的：“我老家穷亲戚太多，管了一个就要管一堆，我根本没有能力承受。如果因此毁了我的婚姻，得不偿失。再说，我妻子没有义务跟我一起背老家那些沉重的人情债。”
　　凤凰男能这样处理并不容易。要做到这点，一方面，在于他个人离开原生家庭后，在各个方面的学习和提升；另一方面，在于他与妻子的亲密度很高，看重与妻子的关系。
　　美国心理咨询师莎伦·布雷姆、罗兰·珀尔曼、苏珊·坎贝尔在《亲密关系》一书中说，亲密度高的夫妻至少在6个方面与其他的一般关系有所不同。
　　1. 了解：彼此经常有很多个人的、甚至是秘密的了解。
　　2. 关心：彼此有比对其他人更多的感情和关心。
　　3. 依赖：对彼此拥有相当的需求和影响，是经常的、强烈的、多元的和持久的。
　　4. 互动：彼此认为是一体的、融合的，从而拥有高度的互动性。
　　5. 信任：相信对方会尊重和善待自己从而对彼此坦诚。
　　6. 承诺：对彼此的关系有认真的承诺，希望其永久，并因此投入很多的时间、精力和物力。
　　当夫妻间重视亲密，就容易在出现问题时达成一致，而且会更多地替对方考虑，而不再总觉得：我的感受/观点/期待/工作/父母比你重要……
　　夫妻间会很自然地感觉到被接纳、被理解或被关怀。