一位叫小璐的中学生来信咨询，说她非常羡慕莎士比亚，因为莎士比亚同他的父母是好朋友。而她的父母却不然，不仅什么都管着她，不信任她，还经常找她的岔子，如翻她的书包、偷看她的日记等，有一个男同学转学送了她一张照片，母亲发现后，硬说她谈恋爱，训了她半天，以后又经常拿这件事骂她、挖苦她。她据理辩解、抗争，换来的只是更多的训斥。她感到烦闷、迷惘，想去寻找自己的爱……
　　在心理门诊，这种因亲子关系紧张而前来咨询的青少年占有相当的比例。他们或怨父母不理解他们，或恨父母不通情达理，甚至把亲子关系不良的原因全都推给父母。然而，从心理学的角度来看，青春期亲子关系不良的实质，就是“管教与反管教，支配与反支配”的矛盾。俗话说：一个巴掌打不响。在亲子关系不良中，无论是父辈或子代，都有一定的责任，都需要对方的理解与谅解。所以，在“家长要理解孩子，与孩子沟通”的呼声中，我想借《祝您健康》一角，谈谈青少年要理解长辈，正确对待父母的管教，拨好“亲情”这根弦，使父母子女关系亲情融融。
　　一、换个角度看问题　对青少年来说，父母仍然事无巨细地过问，的确是件令人烦躁和难受的事。但是，在父母的眼中。儿女永远是孩子，他们之所以要管。就是因为对儿女“不放心”，怕儿女吃亏、上当。所以，青少年朋友首先应该看到，父母的严加管教是父母之爱的表现，是亲情之所系，并不是出于坏心。认识到这一点，就容易在心理上采取不反感、不疏远父母，领其好心的态度；行动上则采取“言者无罪，闻者足戒”的对策。从而变“亲子相对”为“亲情相悦”，消除青春期亲子关系不良的起因。
　　二、换个方式待父母　父母过于严厉地管教孩子的另一个重要的内在原因，是父母在潜意识中担心孩子摆脱自己，不信任自己。因而“抓住”孩子不放。而处于青春期的儿女。偏又渴望独立，想试试自己的能力，不是回避与父母交往，便是像小璐那样据理抗争、拼命反抗，结果是儿女反抗得愈厉害，父母愈认为儿女不懂事，管教也愈厉害，越发不顾儿女的所思所求。这不仅是小璐据理力争换来更多训斥的原因，也是许多家庭亲子关系不良的恶性循环轨迹。所以，青少年应懂得父母的这种心理，变被动地让父母管教、消极地反抗父母，为遇事主动向父母请教，以信赖父母的方式获得父母对自己的信赖。实际上，主动地向父母请教，不仅能获得父母的信赖，还可以得到父母许多的宝贵经验和帮助，加速自己的成熟。
　　三、瞅准机会“诉心声”　“妈，这个字怎么写?”小君知道他妈又在偷看他写日记，不过这次他没把日记本收起，也没与母亲恶言相向，反而借口问字把日记递给母亲看。于是，母子俩出现了近几年来少有的亲热交谈。“妈，我知道你们爱我，希望我将来有出息，怕我不懂事变坏，所以处处关心、照顾、帮助我。但我已经16岁了，不再是小孩，至少也是个大小孩了，很多事我都想自己试试……请你们理解和相信我。”这次交谈后，小君的父母不仅不再偷看他的日记，而且也不再那么处处盯着他，对他左右不放心。
　　发展独立的人格和自主意识，是青春期心理走向成熟的“必由之路”。因此，一味地服从父母的安排，压抑自己的独立自主意识也是不可取的。青少年朋友应瞅准各种有利机会，委婉地向父母点明自己的想法，达成对自主意识的共识。这样既显得尊重父母，又给父母一个信息和心理上的准备。
　　四、沉着冷静求成熟　前述那位小璐姑娘按照医生的建议，改变对父母的态度，早晨上学、傍晚回家都主动与父母打招呼，有事告诉父母去向，利用吃饭时给父母讲学校的一些新鲜事，谈自己对问题的看法，星期天还帮妈妈洗衣服、洗碗、搞卫生，有时既庄重又礼貌地谈自己对父母的看法和要求。结果，父母常夸她懂事了、长大了，不仅不再唠叨，而且很多事情还向她征求意见。所以，青少年要想真正与父母平等相处，就必须注意自己的言行举止，遇事沉着冷静，有涵养、善思考、不冲动，从各方面走向成熟，让父母不小看自己，最终放宽心。
　　总之，青少年与父母之间的交往，要紧紧扣住“亲情”这根弦，多与父母交谈，经常满心喜悦地告诉父母一些新鲜事，谈谈自己的看法。密切了亲情，就容易互相信任和理解，也就不难“派生”出友情，融父母、儿女、朋友为一体。