出手一嘴巴
　　
　　儿子结婚买房，工人老邢东凑西借，最终还差十万元，急得他满嘴起泡。这天夜里老邢和妻子在床上辗转难眠，翻来覆去到凌晨三点钟时，妻子突然一咕碌爬起来，赤着脚在地上跳，一惊一乍地叫道：“有了!有了!我们有钱了!”
　　老邢也一咕碌爬起来，张口要问妻子钱在哪里。可是话还没出口，老邢的鼻子先发酸了：妻子肯定是想钱想狠了，把脑子想出毛病了。神经了!
　　妻子光脚丫子跳了一阵，又疯疯颠颠地钻到床下，转眼拖出个大纸箱子和个旧算盘。她捧着旧算盘、看着纸箱子仍然在叫：“我们有钱了!”
　　老邢心里难过，突然想起了《范进中举》里的故事：范进中了举人，当即乐疯了，神经了!他杀猪的老丈人爹为了治他的病，就狠狠给了他一个嘴巴，一嘴巴就把他扇过来了。因此，老邢想学习范进的老丈人爹，就挥起了胳膊，准备一嘴巴把妻子扇过来!
　　谁知妻子出手在前，猛然把一个红纸夹推到老邢鼻子尖上，说：“看!这就是一百块钱!”
　　老邢收回胳膊。接过红纸夹子细看。一看，老邢更坚定地抡起了胳膊——那红纸夹子是一年前别人送给他们的请帖。明明是张请帖，妻子竟然说它是一百块钱。神经得连请帖和钱都分不清了!老邢在心里说：“打!非一嘴巴把她扇过来不可!”但是，老邢的巴掌还没挥下去，妻子已经把一纸箱的请帖全倒在地上，伏身跪下去，撅着屁股一五一十数请帖了。
　　由于妻子的脑门几乎挨着了地面，老邢那一嘴巴实在没地方扇。他只好收回了胳膊，盘算着等妻子数完请帖，抬起脸后再扇，反正今晚非一嘴巴把她扇过来不可。
　　说起那一纸箱请帖话就长了。老邢建家近三十年来，每个月都要收到平均每星期几张请帖。这些请帖，都是熟人、关系密切的人送上门的。妻子喜欢收藏东西，收到的请帖都存在纸箱里，而且还在请帖背面记上所送的礼金数。
　　老邢妻子边数请帖边打算盘，合计他家出过的礼金数。她拨拉算盘珠的速度极快。而且每次运算都准确无误，老邢看着看着又对自己最初的判断产生了怀疑：说妻子脑子出毛病、神经了，可妻子打算盘为什么这样快、这样准呢?
　　请帖数完算过，妻子忽地一下从地上跳起来，脸上涌出了惊喜的神色，不容老邢挥起胳脖，就一把将他的脑袋扳过去搂着。极其神秘地对着耳朵悄声说：“一千四百张，十一万块钱哪!”
　　老邢盯着妻子的脸，观察着妻子的神色问：“这些钱是我家早已经送出去的，与我家眼下急需要钱有什么关系?”
　　妻子眉飞色舞道：“请帖就是欠条!这些欠条说明别人欠着我家十一万块钱，眼下我们急需钱，就该连本带息收账了!”
　　老邢继续观察妻子的神色：“怎么能把请帖和欠条扯到一起呢!你是不是脑子混了说胡话?”
　　妻子说：“谁说胡话?这些年我凡事听你的，结婚生孩子都没发过请帖……”
　　妻子这话不错。老邢一贯认为：亲戚朋友、同学同事，遇到婚丧嫁娶、小孩出生或过生日之类喜事。送张请帖过来，是抬举自己、瞧得起自己的表现，不随大流送礼金不够意思。可是，轮到他家有事时。却觉得发请帖如同发催款通知书一般，怪难为情的，有一种借机捞一把的味道，因此从没发过一张请帖。
　　老邢说：“咱们当初是旅游结婚，用不着发请帖；咱们生儿子没请客，儿子不但健康聪明，学习成绩又一直最拔尖……”
　　妻子手摆得像电扇叶片，说：“旧话不提。眼下我们儿子买房也是大喜事。天理人情都是应该庆贺的。我看咱们一次发它一千四百张请帖出去!”
　　老邢斥责道：“你真是疯了?”
　　妻子也开始观察老邢的神色了：“你是不是最近想钱想狠了，脑子有毛病了?我们发请帖出去收账啊!”
　　妻子搬着指头给他算账：“按眼下的行情，一张请帖最少能收入一百块钱，一千四百张请帖最少能收入十四五万多；除去设宴席的开支，净收入将不少于十万!买房的钱够了!”
　　老邢的脑袋“嗡”的一下胀大了。驳斥道：“请帖所送的都是熟人、关系密切的人。我们寻借口敲熟人、亲近的人一鼻子像什么话?分明是变相掏亲近人的腰包嘛!敲诈勒索嘛!兔子还不吃窝边草呢!”
　　妻子一听着实恼了：“别人送请帖给我们，你说是瞧得起我们；我们送请帖给别人。你却说是掏亲近人的腰包!我看……我看你的脑子真是有毛病、神经不正常了!我今晚非一嘴巴把你扇过来不可!”话没说完，妻子就猛然抡圆胳膊，一嘴巴扇到了老邢脸上。
　　
　　好店只一宿
　　
　　A科长和B科长同在一个闭塞的三线企业工作，住家是门对门的邻居。这年夏天他们一同到昌盛市出差。
　　走出火车站已是晚上8点了，兩人一同吃了些饭，到旅馆登记住宿。服务员给他们安排在301房间。
　　旅馆没有电梯。提行李上楼时，一个穿超短群的小姐，引路似的走在他们前面，两条白嫩的大腿在他们眼前颤上颤下，那颤出来的是诱惑。A科长的心也在颤：这小娘儿们肯定不是旅馆服务员，服务小姐一律都穿制服的，可她没有
　　不知不觉到了三楼，超短裙小姐一甩如瀑长发，居高I临下，回眸一笑百媚生，竟然还说了一句：“先生，我住401房间，需要服务请随时找我。”
　　这这，这什么意思?超短裙小姐飘然上楼了，仅仅留下莫名其妙的那么一句话。留下令人琢磨不透的那么个回眸一笑。A科长和B科长都愣了好一阵，A科长首先说话了：“这妞儿狐狸精似的!”不错，那小姐的确有几分妖艳，如果用老外的话说就是性感。
　　B科长说：“什么狐狸精——肯定是只在旅馆里安了窝的‘鸡’!”
　　走进房间躺到床上，两个人突然都觉得心里很乱。A科长首先发出了一声叹息。那叹息不是源于旅途劳累，而是源于那两条白嫩的大腿，源于那句莫名其妙的话和令人琢磨不透的媚笑，源于突然闪现在心头的老婆又黄又皱的面孔，还有突然涌上心头的几十年闭塞企业的枯燥生活经历。“他奶奶的，这几十年差不多是白活了!”
　　301是标准双人房间。两床铺间有一个共用的床头柜，床头柜上放着一部电话机，电话机旁边，放着他们各自的喝水的杯子。
　　谁都没心思看电视，关灯睡觉。可是，A科长硬是睡不着。他和B科长一样，平时就有失眠症，出差都还带着安眠药呢。往常睡不着的原因说不清楚，眼下睡不着，是因为那两条白嫩的大腿，是因为那句莫名其妙的话和令人琢磨不透的媚笑……“她妈的，那小妞儿肯定是只在旅馆里安了窝的‘鸡’!”A科长觉得这样的判断绝对没错。
　　床头柜上的电话铃骤然响起，A科长一把抓起了听筒。是一个娇滴滴的小姐的声音：“先生，您需要我陪您吗……”
　　A科长心跳突然加剧，一时不知道该说什么了。忙把电话放了。近在咫尺的B科长这时倒好，正长一声短一声地打呼噜。A科长料定刚才的电话是从401房间打来的，他来不及穿外套，哆索着摸出几张百元大票攥在手心，蹑手蹑脚地往外溜：为了不发出声响，他走动时作贼似的，先用脚跟轻轻触地。然后把重心逐渐过渡到脚掌：为了保持身体平衡，伸直两臂和十指，就像走钢丝那样……眼看就要走近房门了，身后猛 然响起了B科长的声音：“你干吗?”
　　这声音虽然很轻微，很平缓，很友善，甚至有几分温柔，类似情人间的耳语，类似情人间关爱的问询，但这声音是从一个正打呼噜的人嘴里突如其来发出的。是在A科长猝不及防的时候发出的，因此具有震耳欲聋的穿透力和震慑力。A科长两腿一抖，险些瘫倒下去，就像一个屏着呼吸在橇锁的小偷，突然听到背后有人惊呼“抓贼呀”那样。但是，多年的官场磨练。使A科长具有超常的应变能力和超常的情绪控制能力，他十分自然、十分正常地回答道：“我上厕所。”
　　进了厕所，A科长牙齿咬得咯咯响，在心底吼道：“你个狗日的!”他恨不得冲出厕所扑过去，双手掐住B科长的脖子，掐、掐、掐，掐得B科长那狗日的翻白眼吐舌头!
　　出了厕所重新回到床边，A科长端起自己的茶杯喝了两口。打着哈欠说：“晚饭的菜太咸!不喝水口渴，喝多了水老上厕所。”当然，他是企图用这话为自己刚才的行为作注释。
　　B科长附和道：“你说的没错。”
　　重新躺到床上后，为显示自己心里没鬼，A科长很快扯起了呼噜。
　　没过好长时间，电话铃又骤然响起。A科长正准备动手去抓听筒时，也正在打呼噜的B科长，已抢先把听筒抢在手里，用双手捂着。A科长假装酣睡不醒，翻了个身，继续打呼噜。B科长声音颤颇地对着听筒说：“知道了……”一句话没说完就放了电话，又躺到了床上，自言自语道：“这总服务台的先生真不像话，半夜三更的还打电话。要我关空调。去他娘的，我才不关呢!”
　　A科长呼噜越发打得有板有眼，心里却冷笑开了：你他奶奶的，想用这种小把戏糊弄老子
　　楼下总服务台的落地钟敲响了12下。A科长当然还没有睡着，当听到B科长的呼噜打得不均匀，而且有轻微响动时，他继续呼噜的同时，将一只眼睛闪开了一条缝。尽管房间的灯已经关了。但门外走廊的灯亮着，房间里的能觅度还很不错。可以观察到人的举动。
　　B科长下床了，蹑手蹑脚地要往外溜!A科长停住了呼噜，也用很轻微，很平缓，很友善，甚至有几分温柔的口吻问：“你干吗?”
　　B科长身子一抖。当即站住了：“我……我上厕所。”
　　A科长看到B科长进了厕所，就迅速从枕头下面摸出一个药瓶，将小半瓶安眠药全倒进B科长的杯子里，又摇了几摇。平时他自己服安眠药两三片就够了。
　　B科长从厕所出来，坐到床上也说：“晚饭的菜的确太咸了。”为了证明自己实在口渴，端杯仰脖子猛灌了几口水：往床上躺的时候又说：“走廊的灯也太亮，要是关了才能睡踏实。”
　　A科长忙说：“对对对，确实应该关了——我去关我去关。”他跳下床到走廊关了灯，然后又进了一次厕所。
　　一夜无话。第二天上午10点服务员进房间打扫卫生，他们两个都还睡得正酣呢!原来，B科长趁A科长关灯、进厕所的时机。也往他杯子里放了安眠药。
　　醒来后，A科长头晕身软，连抬眼皮的力气都没有。他很长时间弄不明白这是怎么回事，当他悟出这其中的道道后，懊丧的油顿时泼到了心底的阴火上，恶狠狠地朝床踹了一脚：“什么他奶奶的鸟床!睡得老子腰疼!”
　　B科长却在一旁摔枕头：“这枕头真他娘的不是个玩艺儿!不是个玩艺儿!”
　　
　　能避邪的招牌
　　
　　鳳子下岗后，在自己工作过多年的工厂门前开了个餐馆，打的招牌是“凤子黄酒馆”。
　　凤子原本是电工班班长，工厂实行减员增效、下岗分流时，要求电工班下岗一人，当场进行实践考核，尾数淘汰。电工班的八个工人，关系处得亲兄弟姐妹似的，凭心而论，凤子不忍心让任何人下岗，可是不下一个人行么?人多活少的确是事实。凤子心里有数：现场进行实践考核，比真功夫，下岗的无疑是小山子。
　　小山子的父亲曾是凤子的师傅，两年前退休后由小山子顶职。小山子虽然聪明好学，可工作时间毕竟太短，技术太嫩。为报答师傅教育之恩，凤子在实践考核时心一横，故意出了几个差错，自己下岗了。
　　为这，风子没少落丈夫的责备。可凤子说：“我开餐馆。一定不比上班收入少!”凤子有一手做黄酒的好手艺。餐馆独具特色，开张后顾客盈门，生意很不错。
　　“凤子黄酒馆”有了名气。麻烦跟着就来了。
　　这天中午餐馆来了四个人，喝了十二碗黄酒吃了八盘菜。眼见就要吃完喝过了，一个光头到门外拍死只苍蝇，丢进盘子里嚷：“他妈的，这菜里有苍蝇!”
　　凤子过来看真的是只苍蝇，就觉得理亏，先是道歉。又说重新换菜，最后说这顿酒菜不收费了。话说到这份上光头还是不依：“不收钱?你他妈说得轻巧!——赔爷儿们两千块生理损失补偿费!”
　　这时小山子过来了。凤子下岗，电工班的工友心里都很难过，心里也都有数，因此商定每天中午晚上，轮流尽义务来帮凤子，这天轮小山子和另一工友当班。小山子拿起了筷子：“这哪是苍蝇，我帮着炒的菜怎么会有苍蝇?明明是个炒焦了的葱花!”
　　说着竟用筷子夹起苍蝇送入口中，有滋有味地嚼嚼咽了。
　　光头火冒三丈，一把揪住小山子对凤子说：“实话告诉你，老子今天是来收孝敬钱的!这附近的餐馆你可以去打听打听，谁开张不给爷儿们孝敬几个钱。”
　　凤子说：“你们敢胡闹，我就拨打110!”
　　四个地痞笑声一浪高过一浪。说“爷儿们”都是二进宫三进宫的，“条子”来了又能咋样?先砸了店子再说!
　　小山子已示意另一工友喊人去了。电工班中午加班的工友、全厂加班的工友都闻讯赶来，忽喇喇一百多人，把四个地痞围在核心。小山子说话了：“我也实话告诉你——这餐馆是我们工人开的!你们可以不怕公安，但你们应该掂量掂量工人的拳头!”
　　光头慌了，一边掏钱一边赔不是，保证以后井水不犯河水。
　　不出十天，餐馆又闹起来了，这次不是地痞闹事，而是一帮白吃白拿惯了的当地机关干部，吃喝完了嘴一擦就走。凤子拿账本追到门外：“付钱哪，你们已经有两餐没有付钱了!”
　　机关干部们仍往前走，让凤子带账本到某某局结账也就是了。
　　风子早到某某局去过了，人家说账上没钱，等等再说。等到什么时候呢?回答是：也许一两年，也许三五年。凤子缠住这几个人模狗样的家伙不放，公款付不起就要他们自己掏腰包。机关干部全笑起来：“你这小娘儿们也不打听打听，我们在哪个餐馆吃饭自己掏过腰包?”
　　还是小山子在餐馆帮忙。又招来了一大帮工友。忽喇喇把这帮人围个水泄不通。小山子说话了：“也请你们打听打听：这餐馆是我们工人集体开的。在别的餐馆赖账可以，在这个餐馆赖账就不行!”
　　一百多工人也齐声嚷嚷：不当场掏钱就休想离开!成千围观者又呐喊助威，干部食客们个个大汗淋淋，无奈当场各自掏腰包，凑足了三餐酒菜钱。
　　一前一后这两件事发生后，风子干脆摘下“凤子黄酒馆”招牌，换上“工人餐馆”招牌。说是这块招牌能够避邪。
　　附近不少餐馆都相继垮了，唯独风子的“工人餐馆”越办越红火。
　　因为她有靠山。她的靠山是一帮最不值钱、但组织在一起谁也不敢惹的工人。有人曾解文 说字：“工人”两个字摞在一起是个“天”!
　　
　　罚酒
　　
　　作为企业职工，只能在夜里伏案写作。这天我写作到零点时分，罢笔后仍无睡意，便到室外赏月。当天是农历九月十五，风清月白，露凝草长。在住宅楼下漫步几周，我又不满足于“不眠独自步风廊”的享受，便走出住宅区，欲体验“人从斜月天边去，马向孤村梦里行”的静穆。
　　我家在一片生产厂房和一个小镇之间，穿过小镇，就是蜿蜒着滔滔汉江的一望无际的田园村舍了。
　　独自经过小镇时，无意间发现临街一家饭店还开着门，酒香和人声扑门而出。这时我又有了新的想法：若是提上一瓶酒、一包花生米，到月光下静静奔流着的汉江边临风把酒，“举杯邀明月”，那将是怎样的一种境界和体验?有了这个念头。我便进饭店买酒。我与饭店老板相识，这时打量他也不会怪罪。
　　店中有一桌酒席尚未散场，几个人吵吵嚷嚷正在劝酒，老板也在其中。见我进门，老板便东倒西歪地扑过来，非要拖我入席不可。
　　原来这天是老板生日。晚上他邀了一帮儿时伙伴在此“一醉方休”。
　　我夹杂在其间自然不妥，喝了杯酒就要买酒告辞。哪知舌头早已不能打卷的老板不肯，拖住要我作“裁判”。说我这个知书达理的有学问人来得早不如来得巧，非我“裁判”酒席不能散场：并颠三倒四地给我介绍了在座各人的身份——
　　“上座”是走“红道”的官员，照老板的话说，是他们众兄弟中“混得最阔”的一个；
　　“偏座”是走黑道的“二当家”。照老板的话说，是他们众兄弟中活得最潇洒的，啥时手头紧巴，刀子一掏就有人“孝敬”钱财，而且谁都不敢不抬举：
　　坐“主陪”位置的是走“黄道”的倒爷，专门倒腾黄碟的，照老板的话说，是他们众兄弟中最财大气粗的，光存款就好几千万，“小三”包养了7个，一夜一换：
　　坐“副陪”位置的是走“猪道”的养猪专业户，照老板的话说，是他们众兄弟中发不义之财、脑袋伸在母猪“要紧处”掏钱的主；
　　坐“下首”的是走“汗道”的工人，下岗了。照老板的话说，曾经是他们众兄弟中的“领导阶级”：
　　老板自己与“汗道”挨着，他称自己是众兄弟中最窝囊的一个，从别人牙缝中扒钱苦度日月的。
　　……与这帮“三教九流”的醉汉混在一起，无疑会丰富我的创作素材。我打消了到汉江边赏月独饮的念头，坐定当“裁判”。
　　邀我当“裁判”的因由是这样的：六个人酒到酣时，老板冒充斯文，随口说了句“醉翁之意不在酒”。大家虽然都不知道这话的出处，但又都认为还应当有下半句，即“醉翁之意”不在酒在什么?有的这样说有的那样说。都说别人错了。因此相持不下。
　　这帮人都醉得一塌糊涂了，个个眼睛血红，说话结结巴巴、前言不达后语。在深夜的这个小天地里，我可以说是“世人皆醉我独醒”了。可是，如何给这些醉汉们当“裁判”，“裁判”些什么呢?
　　醉汉们开始结结巴巴、含混不清地表述各自的见解，也就是“醉翁之意不在酒”的下半句了：
　　“红道”首先发话，说下半句应当是“高官重权加厚禄”：
　　“黑道”说应当是“老大进监我当头”：
　　“黄道”称应当是“又白又嫩一小妞”：
　　“猪道”称应当是“母猪生崽天天有”：
　　“汗道”認为应当是“没钱买粮正发愁”：
　　老板认为应当是“赖掉罚款和税收”……
　　听完，我笑得差点没背过去。真不知道这帮人是醉得不省人事满嘴胡说呢，还是有意打诨取乐。六个醉汉却都没笑，一脸严肃地催我快做裁决。
　　我说：你们的说法都不正确。“醉翁之意不在酒”出自欧阳修的《醉翁亭记》，下半句是“在乎山水之间也”。
　　六个醉汉听后暴笑起来。个个都笑得人仰马翻。笑过。醉汉们都说我是彻头彻尾的胡说八道。都说我不但“裁判”错了，而且自己说的下半句也大错特错了：而后就是一片山呼海啸：罚酒!罚酒!
　　我一看势头不对，拔腿就要逃之夭夭。不料“黑道”手疾眼快，一把揪住后衣领将我拖住。我像少女遭强暴前那样挣扎：不要……
　　我的反抗丝毫不起作用。醉汉们呼呼啦啦扑上来，有的抱腿有的搂腰，有的揪头发有的撬嘴巴，一瓶52度的白酒咕咚咕咚全灌进了我的肚子里。
　　哎呦我的妈呀……
　　
　　一双皮鞋
　　
　　小翠儿丈夫前年得绝症。熬满一年去世了。男人是女人的天，天塌了；天塌了好歹还有个靠山，那就是工作。而她所在的企业倒闭了，“靠山”又崩了。如此支撑一个家，小翠儿每月的生活费仅够买柴米油盐，眼见供养女儿上学都困难了。她借了些钱，准备开个小鞋店谋生。
　　筹备就绪已临近春节了。亲朋好友给她出主意，说大年初六是个好日，六六大顺，开张图个吉利。小翠依了这个主意，年初六鞋店就热热闹闹开张营业了。
　　捧场的亲朋好友散去后，鞋店里就剩下小翠儿一个人了。
　　大年初六是好日子不假。可这天逛街的人多，进店买鞋的人却寥寥无几。加之小翠儿资金不足。店子规模小，进货的品种、数量也少，鞋店对顾客的吸引力很有限。到了上午10点，有个尖下巴的小伙子走进鞋店，说是要买双皮鞋，并选了一双试穿。这是双高档进口新款皮鞋，进价就是600元。对方问价后直吐舌头，恋恋不舍地把皮鞋放到了鞋柜上。
　　小翠儿认出了这个小伙子：他与自己本是同一个工厂的，但厂大人多，小翠并不知道小伙子姓啥名谁。更没打过交道。
　　她本想与对方攀谈几句的。但就在这时小伙子的手机响了，站在柜台前与对方通电话。小翠儿听得出来：小伙子是在与女朋友通话，两人在电话里商量约会的时间地点呢!
　　小伙子打电话时鞋店里走进几个带孩子的顾客，吵吵嚷嚷的。小翠儿围着那些顾客忙碌去了。
　　送走了那些顾客后，尖下巴的小伙子已不见了，那双高档进口皮鞋也不见了，柜台下却留着一双快穿底的破球鞋!
　　该不是那小伙子趁店里人多忙乱，乘机脱下旧鞋、换上新皮鞋赴约去了吧?这新年佳节的。鞋店开张第一天，钱还没赚到分文，倒先被偷去了一双高档皮鞋!小翠儿在心里骂开了：你生计艰难我也失去了工作，我辛辛苦苦开这么个店，自谋生路容易吗?可你这个黑心肝的竟“同病相欺”……她临时找了一个熟人照看店子，自己撒腿追了出去。
　　尽管小翠儿生性腼腆。平时同生人说话都红脸，但这会儿她气急了、恨极了。心想如果能找到这个偷鞋贼，一定要当众骂他几句、羞辱他一通，然后揪他到派出所!
　　好在小伙子与女友通电话的内容，被小翠儿零零碎碎地听到了一些，她直奔小伙子与女友约会的公园，并很快就找到了偷鞋贼。
　　小伙子脚上穿的，正是那双崭新的进口高档新款皮鞋!眼下，他正与一个姑娘坐在长条凳上交谈。两个人都很拘谨，看样子是初次约会的。
　　见到正与女友相会的小伙子，咬牙切齿的小翠儿一时不知道该怎么开口了，她僵在离对方十来步远的地方，进也不是退也不是：别说揪住小伙子到派出所了，就是当面戳穿其偷盗行径，他的约会恐怕也就到此为止了。
　　小伙子也发现了小翠儿，他显得十分紧张， 大概是为了争取主动保全面子吧。小伙子离开女友走到小翠面前，用身体挡住女友的视线，不尴不尬地轻声喊了一声：“大姐。这大过年的……”
　　那意思再明白不过了：今天是过大年。是我的要紧日子。在这样的日子里大姐你放我一马吧!
　　那声“大姐”把小翠儿的心喊软了，想到这大过年的，小伙子还穿着一双快穿底的球鞋；想到一个赴约的小伙子，竟然没有中意的皮鞋穿……她感到鼻子发酸、眼皮发热。早就想好的那些斥责、那些责骂。硬是说不出口了。
　　最终，她自己先把头低下去，脚尖磨着脚尖问：“咱们都失去了工作，日子都不容易，是吗?”
　　小伙子的脸渐渐变红了，眼睛也红了。他嘴唇哆嗦着，明显是想说什么，但什么话也没说出口。
　　在不远处等待的姑娘，这时好像发现了什么不对劲儿，皱着眉头、满脸疑虑地朝这边走来。小翠儿心里发紧了：那姑娘走近来，问我和小伙子这是干什么，该如何应付?
　　正在小翠儿不知所措時，几个衣冠楚楚的人从身后围了上来。其中一个老外盯住小伙子的皮鞋，“叽哩哇啦”嚷开了。随行的翻译对小伙子说：“莫尔先生说。他总算在本市，看到有人使用自己公司的产品了!莫尔先生感谢您对他公司产品的爱戴!”
　　小伙子看了一眼“莫尔先生”，又看了一眼走近来的女友，再看一眼小翠儿，连脖子都红了。
　　小翠儿理解小伙子眼下的尴尬，因为自己在场，小伙子只有找地缝钻的份了。为了使小伙子摆脱尴尬，她灵机一动，对小伙子朗朗说道：“大兄弟，今天中午我请客，你不要在这里耽误时间长了!”说完，她显出很亲热的样子，挥手与小伙子告别了。
　　这个春节，小翠儿硬是说不清心里的滋味儿：说是甜味儿吧。她觉得自己就这样放掉了一个贼，窝囊窝囊地损失了600元钱，心里很苦；说是苦味吧，又觉得自己因此成全了一对初恋情人，心里很甜……
　　春节过后的一天，那个尖下巴的小伙子又在鞋店出现了。他红着脸来到小翠儿面前，掏出一张大额支票说：“大姐。咱们一起干吧?我有钱。”
　　小翠儿看着那张大额支票，懵了：一个失去工作，连双新皮鞋都买不起的青工。他哪来这么多钱?
　　原来，那天碰巧遇到的莫尔先生。是国外一个制鞋公司的老总，该公司的产品刚进入中国市场，正为打开销路发愁。当他发现本市第一个穿着自己公司皮鞋的顾客后，十分兴奋，委托小伙子作为公司在本市的销售代理。并给予其开办代理公司充足的资金支持……
　　
　　贼就是贼
　　
　　这个厂的第五住宅区三号楼的21家住户中，有20户户主是工人，另外1户妻子是工人，丈夫姓甄。是中学老师。
　　这21户人家是十多年前同时搬迁来的。人住以后，甄老师见楼下有空地，便提议大家凑钱建一排石棉瓦平房，一家一间。以存放自行车和杂物。得到一致响应。由于这个家住宅区在厂区内，当时在住宅区内占些地皮并没人追究，搭建石棉瓦平房是司空见惯的事。
　　一排石棉瓦平房很快建成，墙挨墙的21间一模一样。为便于辨别区分，甄老师用油漆在门上写户主姓名。但初来乍到不知道户主名字，只晓得其从事的行当。便写上张钳工、王电工、李电焊、赵铸造之类字样，标明了归属。
　　不料事过月余，小平房夜间被盗121间平房被撬开20间，唯甄老师的平房幸免!尽管平房中都没放什么值钱物，但毕竟丢失了东西，20户人家都很气愤，一起到派出所报了案。
　　别人心里是气愤，而甄老师心里却是迷惑：21家被偷了20家。为什么就自己家没被偷呢?妻子琢磨了半天也没琢磨出个道道：“会不会，会不会那小偷是你过去教过的学生，看到了咱门上的标记，不忍心对老师下手?”
　　甄老师笑道：“不会，我教的学生怎会做贼呢?”
　　他也同邻居们探讨过这个问题，有人开玩笑道：“说不准还真被你老婆蒙对了——那贼有教养，懂得尊师爱教的道理。”
　　这个鸡毛蒜皮的案子没破，一拖就是十多年。小平房也依然如故，没刷油漆的木门上，油漆字依然醒目。
　　就在人们淡化了失盗的记忆以后，这排小平房再次被盗!
　　这次被盗的却只有甄老师一家!尽管小平房里没放什么值钱东西，但毕竟是遭受了经济损失，而且仅仅偷了自己一家，甄老师不但气愤而且迷惑，到派出所报案后，又同妻子议论起来。妻子也猜不透其中原故，见甄老师抓耳挠腮、苦思苦想的样子，就开玩笑道：“说不定还是你教过的那个学生干的——时间长了。他把你的教育之恩忘了。”
　　甄老师又同邻居们探讨这个问题。有人还是开玩笑，说：“这贼肯定是受平均主义影响太深，十多年前偷了我们单单没偷你，觉得不公平，所以才又单独关照关照你。”
　　第二次窃案很快被侦破。经审问，前后两起案子均为一伙蟊贼所为。甄老师和邻居们到派出所打听：为什么十多年前只偷别人不偷甄老师，十多年后只偷甄老师不偷别人?
　　派出所的人说：那伙蟊贼对这个问题交代得很清楚——十多年前行窃时见门上“甄老师”三个字，认为当老师的都清贫，不值得一偷；而当时工人收入普遍较高，家庭都有积蓄。如今行窃时见门上“甄老师”三个字，认为当老师的都有钱了，而张钳工、王电工、李电焊、赵铸造们都下岗了，家里没啥可偷的了。
　　甄老师问：“那帮贼凭什么说现在当老师的都有钱了?”
　　派出所的人答：蟊贼们说如今哪个学校都变着花招，大把大把地从学生兜里掏钱，学生的钱被搜刮进了老师腰包，当老师的肯定都有钱了。
　　
　　入厕须知
　　
　　某企业公开招聘机关干部，在规定的笔试、面试之后。另加一个“实践考察”的程序。实践考察成绩占总成绩的三分之一。
　　笔试、面试结束后分数尚未公布，但据消息灵通人士透露：三个姓王的得分最高。看来，“三个王”是稳操胜券了。“三个王”都是男士，戴眼镜的人称眼镜王，个儿特高的人称大王，个儿特矮的人称小王。
　　这接下来该要进行实践考察了，而考察的具体时间和方式方法还没公开。负责选聘工作的人事部长说，这些日子大家复习考试很辛苦，经研究，决定组织所有面试过的到一百多公里外的风景区游览一番。
　　根据女士优先的原则，应聘的众女士已乘一辆专车前面先走了，众男士乘的这辆专车因出了点儿小故障误了半时。既然是集体活动就应一同往返，因此上路后随车带队的人事部长让司机把车开得飞快，说要赶上众女士乘的车。
　　早上吃的是稀饭，出车刚半个小时不少人就嚷嚷要上厕所，“三个王”也跟着嚷嚷。人事部长告诉司机：见路旁有厕所时停一下。众男士苦挨苦熬，行了一半路程才见到个厕所。
　　车一停，大家都边解裤带边向厕所狂奔。“三个王”坐在专车的最后排，因此下车最晚；下车一看，厕所入口处已排起了一字长蛇阵。
　　这厕所是乡间路旁的那种厕所，土坯垒成的墙，没门没顶，出人口标有男女。
　　男厕所只有一个池子，四十多个人，要等到什么时候?大王急眼了奔向女厕所，到入口处探头朝里面喊了声“有人没有”便闯了进去。众男士先是一愣，继而一片哗然大笑。
　　大王从女厕所出来就从容多了，对排在队尾、急得呲牙咧嘴的眼镜王和小王说：“到那边到那边，没人。”
　　眼镜王说：“男女有别，男人怎能到女厕所?”
　　小王不但不去，还斥责：“你小于，真做得出来!”
　　见另外两人顽固不化且“狗咬吕洞宾不识好人心”，大王只好自己先上车；上车前还甩下句话：“女厕所闲着没人，你们却在男厕所门外苦等，自讨苦吃嘛!”
　　前面排队的还有一大串儿，眼镜王实在憋不住了，看看路上没女人过往，情急时“就地正法”了。小王顽强，苦苦支撑着，憋得眼圈发红、大汗淋淋；但有片刻精力不集中，稍有松懈便尿了裤裆……
　　这次停车耽误了三四十分钟，赶女士们的车无望了。大王便有怨言，旧话重提道：“如果大家不分男女厕所，我们停车的时间不就可以减少一半嘛!”
　　眼镜王马上反驳：“女厕所是男人进的吗?闯女厕所完全是流氓行为!”
　　大王却讥笑道：“人之所以进厕所是为遮人眼目，这叫知羞。不知羞在光天化日之下大小便的才是流氓行为!”
　　小王也参与争执：“女厕所毕竟是女人的去处，即便是空闲的荒草遍地，男人也不该擅进!”大王说：“男厕所、女厕所是人事先随意规定的，写了两个字而已；在特殊情况下，那些规定为什么不可以变?”
　　小王说：“世间凡事都是有规矩的，没有规矩哪还有方圆?”
　　眼镜王附和道：“对，没有规矩这世界不就乱套了?”
　　大王一脸的不屑：“人们为守规矩都憋得尿裤裆，那才真正是乱套了!”
　　……“三个王”争执了一路，全车人都笑，人事部长也笑。
　　游览完毕返回市内，应聘者都问人事部长，什么时候开始实践考察、如何考察。
　　人事部长说实践考察已经结束。
　　实践考察的得分不日出榜公布：第一名是尿裤裆的小王，倒数第一名的是擅进女厕所的大王——他的实践考察得0分。“就地正法”的眼镜王也落榜，但成绩还是比大王要高一些。