【摘 要】
:
儿子8岁多,上小学二年级,求知欲极强。 那天,我陪老婆看一部爱情连续剧。故事很缠绵,老婆看得眼泪都掉下来了。儿子做完作业,不知什么时候也凑在边上看。这时剧情发展到女主角为丈夫的初恋纠结不清。儿子突然问:“爸爸,什么是初恋?” 我支吾着也没说出个所以然。儿子不高兴,问他妈。老婆羞羞答答地解释:“就是男的或女的第一次遇到的异性,后来种种原因没能结合到一起,但终身难忘。” 儿子好像懂了点,满眼怀念
论文部分内容阅读
儿子8岁多,上小学二年级,求知欲极强。
那天,我陪老婆看一部爱情连续剧。故事很缠绵,老婆看得眼泪都掉下来了。儿子做完作业,不知什么时候也凑在边上看。这时剧情发展到女主角为丈夫的初恋纠结不清。儿子突然问:“爸爸,什么是初恋?”
我支吾着也没说出个所以然。儿子不高兴,问他妈。老婆羞羞答答地解释:“就是男的或女的第一次遇到的异性,后来种种原因没能结合到一起,但终身难忘。”
儿子好像懂了点,满眼怀念地说:“我也有初恋呀!”
我们惊奇地异口同声地问:“谁呀?”
儿子有些失落地说:“幼儿园的丽莎。想当初,她常帮我揩鼻涕,总是把好吃的东西让给我??”
其他文献
1.一位当老板的朋友和公司的员工聊天。 一位员工说:“工资太低了,加点吧!”得到了全体员工的热烈支持。 朋友说:“工资会加的。俗话说得好啊,大河有水小河满。现在挣钱这么难,公司经济状况不好啊。从明天开始我买彩票,中500万元的话给大家加工资,大大地加。” 员工们只好私底下连连叹息。 2.一位女子和朋友A恋爱了。 一天,A向女子求婚。女子问:“你爱我吗?” “爱!” “有多爱?” “
1.刚跟女朋友在一起的时候,她说她喜欢戏剧,我问她喜欢哪种戏,她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照,我问她:是不是喜欢川剧? 她说:你怎样晓得? 我说:我又不瞎,你一看就是变脸喜好者。 2.我问朋友:怎样坦率地说一个人胖。 朋友:我的眼里只有你。 3.你在什么时候会被叫帅哥? A:买东西的时候。 B:吃饭的时候。 C:和你站在一起的时候。 4.看见女神迎面走来,我就用手在空中比
1.西安的吉祥物应该是冰箱,由于冰箱能保xi an。 2.Meimei你坐船头,Lilei在边上走,呵呵哈哈,Nice to meet you! 3.玩厌了冰桶应战,换个新把戏:粪桶应战,关怀便秘者! 4.友谊很简单,就是在本人吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给他。 5.朋友买了块户外手表,质量很赞,从悬崖落下去都没坏,就是人死了。 6.生孩子这件事特别痛苦,由于没法自拍发微博,这
1.葡萄:不要在乎吃不到你就说酸的人,你有小资、矫情的资格,成熟时酸甜可口,风干后口味更佳。 2.牛:劳累一生,到死还要贡献出自己的肉和皮。谁也别怨,这就是命运。 3.猪:你除了吃就是睡,养得白白胖胖了,不要以为全是福,也许是祸。 4.猫:时代不同了,对你的评判标准也变了。好猫不一定会捉老鼠,但一定要会讨主人欢心。 5.转运竹:你真的没啥美感,就一个拐弯的造型,竟吸引了那么多想转运的人。你
保什么? “保大人,还是保小孩?” “呵呵……都不保。” “你可真是禽兽不如!”保险采购员瞪了我一眼后摔门而去。 比拼 1楼:老夫年薪百万,老夫有钱! 2楼:寡人后宫三千,寡人幸福! 3楼:孤名车百辆,孤出入超拽! 4楼:哥什么都没有,就生了三个儿子,一个年薪百万,一个后宫三千,一个名车百辆! 没了东西 “看到你,我就像没了一个东西!” “什么没了?是魂没了,还是心没了?”
1.在餐厅排队等位超过40分钟的,不一定能证明餐厅的菜好吃,但是一定能证明你的时间不值钱。 2.去一次星巴克,拍两百张照片,发一年,说“我最喜欢香草星冰乐,每次都点它”。装X、省钱两不误! 3.不要动不动就跟老公吵架,这样无理取闹的女人没人喜欢的,学学人家潘金莲,不称心偷偷把老公毒死就行了。 4.固然你工资少,但是加班多呀;固然你长得胖,但是你皮肤黑呀;固然明天要开学,但是你暑假作业也没写完
1.一班参加运动会,其他班级洗了睡。神马运动皆浮云,我信春哥我必行。 2.发型到位,气质高贵。我们呐喊,二班万岁。 3.三班三班,非同一班。先踩七班,再踹八班。 4.四班精英,敢闯敢拼。高一四班,全是明星。 5.五班五班,我是五班。再说一遍,我是五班。 6.六班六班,团结如山。不拿第一,情何以堪。 7.七班脸皮厚,子弹穿不透。心狠又手辣,是人都害怕。 8.朵朵菊花向太阳,八班同学胜欲
1.今天在楼下碰到了一个百岁老人,看他一个人在那孤单的坐着,就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?” 结果,那大爷说:“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!” 2.一位老大爷骑着单车,车筐里放了一只小狗,见了人就嗷嗷叫,我就去问老大爷:“爷爷,您带个狗狗干嘛啊?” 他很淡定地来了句:“当喇叭。” 3.公车上,一男子清了清嗓还咳了几声,同车一大妈见状,赶紧上前关怀道:“你是不
不好意思 刚到外地,由于不认识路,便去旁边问一个妹子,“不好意思,请问??” 妹子直接来了句:“不好意思还问!” 我?? 坏女孩 民警劝说欲跳楼的男子:“被女孩骗了就要跳楼?骗你的只是个坏女孩,为了一个坏女孩你值得跳楼?” 男子:“我通知你,这世界上就没有好女孩!” 卡带了吗 “你??你好,我取??取点钱。” “你卡带了吗?” “卡带??我这叫??口??口吃??好??不好?”
1.把你的皮鞋擦到贼亮,在半黑不亮的天色中,车辆转向时把脚伸出窗外,别人还以为你的车竟然装有自动转向照明设备。 2.用半透明的反光纸贴在车顶上,人家以为是全景天窗。 3.起步挂1档的时候要先进一下倒档,然后再挂前进,后车会认为你开的是自动档。 4.在自己车后保险杠上贴上4个圆形塑料片,别人会认为你车装有倒车雷达。 5.遇到沙尘暴天气把大灯打开,别人会以为你的车有全自动灯光感应系统。 6.