女人深有感慨地说:“最不可靠的老板就是自己的老公,随时可以叫你下岗。”
　　我们说,婚姻是男人与女人共同拥有的联合股份有限公司,两个人都是老板,顶多一正一副。可是很多女人进入婚姻后,就把自己进行到了“雇工”的地位。要不然怎么他说让你“下岗”就“下岗”呢?
　　“结了婚就和外界隔绝”、“好像自己的世界里只有他,都不记得自己这几年到底有没有为自己活过?那么久一直是自己在付出,他快乐所以我快乐。”
　　“因为没有经济上的压力,所以工作起来很轻松,就是想自己挣点零花钱,不和社会脱节……”
　　“我对忠诚的定义很低,不让妻子知道,不影响安定团结,就可以了。可是他这样完全公开化,太超出我的底线了。”
　　看看这些,你就会明白:不是男人要新鲜,勒令你“下岗”,而是女人自己先不要自己了!
　　记住:永远都要由你来负责,要改变你自己,放弃那些会产生问题的品质,使爱成为一种自我的蜕变。
　　对女人来说,“那些会产生问题的品质”是什么?
　　第一,爱他人胜过爱自己。
　　爱有两种方式,爱自己和爱他人,它们是相辅相成的,但是爱自己却是第一位的。因为只有你爱自己,你心中才有爱,有爱你才能去爱他人。可是女人很多时候,爱他胜过爱自己。付出是美好的,但是一味地付出就会出问题。而且那种“无私”的爱往往是一种阴谋,是一种依赖和寄生,而非真爱。
　　第二,结婚后自断后路。
　　“女人真是可怜,结了婚就和外界隔绝。现在想找个男性吃饭,在电话本里扒拉了半天,居然没有一个异性朋友!”“女人真可怜,三十四岁就是高龄了,男人还是祖国的花朵呢……”
　　这两个“真可怜”,好像很无辜很无奈,其实可怜之人必有可恨之处。是女人自己让自己变得越来越可怜。
　　一个懂得自我价值实现的女人,即使失去爱情婚姻,依然是一个大写的人,屹立在这个世界上。而只有那些一味地做他人的妻子、母亲而忘记了自我实现的女人,最后落得个鸡飞蛋打的不堪局面。
　　另外,在很多女人心中有着根深蒂固的“不平等”意识。她们认为:男人会随着年龄增值,而女人则会贬值。你质疑过这样的定律吗?还是束手就擒?
　　的确,如果女人不是在工作生活中不断更新自己、实现自我价值,不到30岁她就老了。这样死水一潭的女人、自我凋敝的女人,男人当然弃之而不可借。
　　不要怨男人无情,你对自己“有情”吗?
　　第三,发生问题,责怪他人。
　　老公在外面有了情人,而且能堂而皇之地跟她提出来,逼迫她接受,某种程度上说,这胆量是女人给的。
　　比如女人在嫁他之初似乎就做好了充分的心理准备。“哪个事业有成的男人在外面没有花花草草呢?只要睁只眼闭只眼就可以了。”可是男人不让她“闭”那只眼了,要让她两只眼都睁着。既然“你”对忠诚的定义很低,“我”当然就肆无忌惮了。
　　第四,“我要拖死他!”
　　似乎有越来越多的人在教导女人,要对男人的“花事”网开一面,即使女人心有不忍却又不得不忍。为了妻子的名分,或者为生存的需要她们不得不忍气吞声,祈望男人某天可以浪子回头。
　　在这里可以看出男人与女人两种不同的生活观。女人要的总是那个结果,而男人要的是过程。而生命只在于过程而非结果。
　　试想,就是真的男人浪子回头在“50岁”,这几十年的光景,恐怕“忍”字下面,繁殖的不仅是精神抑郁还有癌症细胞。
　　在婚姻中,“忍”是女人最大的能耐,同时也是残害女人最深的毒。而在“忍”之后,往往是“拖”。“我要拖死你!”表面上看女人占上风了,可是拖到底的结果只能是鱼死网破。
　　没有一个“拖妇”是快乐的,只能因为时间的增长仇恨越来越深。最后,拖倒的不是男人,而是女人自己。
　　那么要如何面对这样的问题?他公开有情人了,从结果看,他怎么都是错,自己怎么都是无辜。但是从源头看呢?也许并非如此。
　　从原因下手,认清自己在这段婚姻中所犯下的错,剥离“那些会产生问题的品质”,才是解决问题的关键。