心理困扰儿子对我的爱不知道感恩

　　这一天，一对母子坐在我的面前。母亲温柔和善，儿子文质彬彬。让人颇感意外的是，他们是为旷日持久的母子冲突而来访。
　　他们的母子冲突从何而来？
　　母亲首先开始愁怨地诉说：
　　“儿子对我的爱不知道感恩啊。他从出生就身体不好，从小那种疼爱就不用说了。后来他爸爸离我而去，我们母子相依为命，我就更把全部爱放在了他身上。我自己没上过大学，就期望他有出息，出人头地。上高中时候，为了给他更好的学习环境，我托人请客，多花两三万借读费，送他到城里的高中读书。上大学的时候，为了他的发展，选择了学费较高的学校，又花了十来万学费，供他读完了大学。大学毕业后，为了他能搞个好对象，拿出所有的积蓄交首付，贷款几十万，为他买房子。工作不久，为了支持他考公务员，不仅同意他辞职复习，还借钱好几万替他交培训费。为了让他专心复习备考，家里多难的事儿都不敢让他知道。
　　“可是到头来，他却不知道感恩，平时不理我，一说话，就是抱怨我，攻击我。弄得我都不敢说话，不知道哪句话又会让他攻击我。
　　“前几天的晚上，他肚子疼，我开车陪他去医院看急诊，诊断有块不大的结石，打了针，开了药，先止疼。回来路上我说，这个病不算什么，不用怕。他就是听不进。也不知哪句话惹着他了，一个劲儿怼我：就你能耐，就你能耐，看把你能耐的。这时都后半夜了，我夜里开车本来就心不安，再加上是看病，心里就更不安。他却没完没了地这样怼我，弄得我差点出交通事故。您说，他一个大小伙子，我当妈的快六十的人了，三更半夜的，给他开车，陪他去看病，他不但不知道感恩，还这样抱怨我，怼我，让我想起来这些年的往事，真是越想越伤心……”

心理探究

我妈就是控制欲

　　我转向儿子：“你这边有什么要说的吗？”
　　儿子也几分愁苦地抱怨说：
　　“我妈就是控制欲，就是对我不信任。所以，她什么事都要管我。管我的学习，说我的学习方法不对，管我的生活，说我刷牙方法不对，说我拿手机的方式不对，说我穿衣服搭配不对，说我不知道保护皮肤，说我不知道锻炼身体。毕业后，我早就学会了做饭。可是每当我在家里做饭的时候，她总要到厨房来看着我。我把她推出去，她还是要进来看。可以这么说吧，在我妈眼里，我干什么都不对，我干什么都不相信我，所以，什么都管我，都控制我。
　　“如果我不服气，她就大吵，大闹，大声吼。我就会有意无意地反击她。那句话，就是出于这种心态不经意说出来的，我的意思就是：就你对，就你能耐。
　　“我知道她是爱我的，为我付出了很多。可是，我受不了她的控制。
　　“她处处控制我，不相信我。刚上大学就对我说，别到最后，毕业就等于失业。事实上我毕业就找到工作了。我问她：我失业了吗？她说：我的意思不是想让你找到好工作吗？不是希望你更好吗？平时还会跟我说，谁谁谁保送了研究生，谁谁谁月薪挣多少钱，谁谁谁考取了公务员。我知道，她就是潜意识里认为我不行，对我不信任，我就想反击她。这样，我们就会发生冲突。有时候为了避免冲突，我会少说话，会躲到自己的房间，她甚至会找到我的房间闹。您说，这都怪我吗？”

心理解析

爱过头就会变成控制

　　他们母子的诉说归结起来就是一句话：母亲的爱让儿子感受到的是控制。
　　一方面，在母亲心里：因为我爱你，所以我对你放不下;因为我爱你，所以希望你更好;因为我爱你，所以我要管你。于是，爱变成了控制。另一方面，在儿子心里：你的放不下，你的高期望，你的管束，都是对我的不相信，都是对我的控制。于是，我就总要伺机反击，要反控制。总之，之所以母亲的爱在儿子心里变成了控制，就是因为爱过了头，也就是因为母子互动模式出现了严重偏差。
　　为什么母亲对儿子的爱过了头？
　　一是儿子出生身体不好。孩子早期身体不好，母亲往往很容易表现为过分的疼爱，过分的呵护，过分的担心，过分的焦虑。于是很容易让母爱过头。
　　二是单亲家庭的氛围。单亲家庭，母子相依为命，母亲会把全部的感情和心理能量都寄托在孩子身上。同时，又会对孩子有愧疚感，觉得是自己给孩子带来不幸，总是想方设法来补偿孩子。因而很容易让母爱过头。
　　三是母亲的补偿情结。母亲没有上过大学，用心理学的话说，这是母亲心中的一个“未完成事件”，就会不知不觉间期望在孩子身上圆梦，来让自己的心理需求得到补偿。再加上离异的经历，也会期望孩子更有出息，让心理需求得到替代性的补偿。这些补偿情结的作用，自然会让母亲对孩子期望过高，也会让母爱过头。
　　只要母爱过了头，就会导致母子互动模式出现偏差。于是，在儿子心里，一面觉得母爱是理所当然的，于是就缺少担当，缺少责任感，让母亲感到儿子不知道感恩;一面觉得母亲不相信自己，控制自己，于是就反击，反控制，让母亲更加感到儿子不知道感恩。于是，母爱在儿子心里变成了控制，于是，母子冲突不可避免了。
　　爱离控制有多远？他们母子的故事告诉我们，爱与控制很近。只要爱过了头，在母亲心里是爱，在儿子心里就变成被控制。

心理对策

学会放手是真爱

　　听我表达了上面的意思，他们母子都表示：第一次这样从心理学角度看待母子的冲突，也是第一次听到对方的心声。亲情在心，母子都希望改變。
　　我给儿子的建议是：“我知道，你懂得爱妈妈，你也想改善母子关系。但是，我们不能用给自己减分的方法，应该用给自己加分的方法。因为我们大学毕业，我们已经成人，我们是现代青年，我们理应有起码的智慧，我们理应学会跟母亲积极地沟通，我们应该让自己成为母亲的靠山。你说呢？”
　　儿子表示说：“其实，我知道妈妈为我付出了更多的爱。我心里是深深感恩的，只是我不善于表达。结果有时候弄成了故意的反击：越不相信我，我越让她不放心;越是控制我，我就越是反控制。我其实也是想改善我们娘俩的关系。您的建议有道理，我已经是个成年人了，我应该用成熟的心态，用现代青年的智慧，用积极的建设性的态度，来和妈妈搞好关系。只希望妈妈能相信我，能放手，能不再控制我。”
　　我给母亲的建议是：“妈妈听懂了儿子的心声，知道儿子已经成人，儿子只是希望自立，儿子只是希望妈妈少些呵护，少些控制，多些信任，多些放手。这样，好让儿子多些担当，多些责任感。妈妈何乐而不为呢？放手吧，放手，孩子才会担当，才会担当起责任，才会给妈妈当靠山。只是，放手之难，难于上青天啊！”
　　母亲表示：“我知道，儿子不坏，儿子不是不爱我。过去就是放不下，就是关爱太多，就是期望太高，自己总当儿子的靠山。今天听懂了儿子的心声，我还能说什么呢？从今以后，我要学会放手，放手让孩子成长，放手让孩子担当，放手让孩子当我的靠山。您放心吧，再难，我也要学会放手。”
　　是啊。古人说，“父母之爱子，为之计深远。”为了孩子的成长，为了孩子的人生，该放手时就放手吧。学会放手，更是一种深爱。这样的爱，才不会变成控制。