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心理困扰儿子对我的爱不知道感恩
这一天,一对母子坐在我的面前。母亲温柔和善,儿子文质彬彬。让人颇感意外的是,他们是为旷日持久的母子冲突而来访。
他们的母子冲突从何而来?
母亲首先开始愁怨地诉说:
“儿子对我的爱不知道感恩啊。他从出生就身体不好,从小那种疼爱就不用说了。后来他爸爸离我而去,我们母子相依为命,我就更把全部爱放在了他身上。我自己没上过大学,就期望他有出息,出人头地。上高中时候,为了给他更好的学习环境,我托人请客,多花两三万借读费,送他到城里的高中读书。上大学的时候,为了他的发展,选择了学费较高的学校,又花了十来万学费,供他读完了大学。大学毕业后,为了他能搞个好对象,拿出所有的积蓄交首付,贷款几十万,为他买房子。工作不久,为了支持他考公务员,不仅同意他辞职复习,还借钱好几万替他交培训费。为了让他专心复习备考,家里多难的事儿都不敢让他知道。
“可是到头来,他却不知道感恩,平时不理我,一说话,就是抱怨我,攻击我。弄得我都不敢说话,不知道哪句话又会让他攻击我。
“前几天的晚上,他肚子疼,我开车陪他去医院看急诊,诊断有块不大的结石,打了针,开了药,先止疼。回来路上我说,这个病不算什么,不用怕。他就是听不进。也不知哪句话惹着他了,一个劲儿怼我:就你能耐,就你能耐,看把你能耐的。这时都后半夜了,我夜里开车本来就心不安,再加上是看病,心里就更不安。他却没完没了地这样怼我,弄得我差点出交通事故。您说,他一个大小伙子,我当妈的快六十的人了,三更半夜的,给他开车,陪他去看病,他不但不知道感恩,还这样抱怨我,怼我,让我想起来这些年的往事,真是越想越伤心……”
心理探究
我妈就是控制欲
我转向儿子:“你这边有什么要说的吗?”
儿子也几分愁苦地抱怨说:
“我妈就是控制欲,就是对我不信任。所以,她什么事都要管我。管我的学习,说我的学习方法不对,管我的生活,说我刷牙方法不对,说我拿手机的方式不对,说我穿衣服搭配不对,说我不知道保护皮肤,说我不知道锻炼身体。毕业后,我早就学会了做饭。可是每当我在家里做饭的时候,她总要到厨房来看着我。我把她推出去,她还是要进来看。可以这么说吧,在我妈眼里,我干什么都不对,我干什么都不相信我,所以,什么都管我,都控制我。
“如果我不服气,她就大吵,大闹,大声吼。我就会有意无意地反击她。那句话,就是出于这种心态不经意说出来的,我的意思就是:就你对,就你能耐。
“我知道她是爱我的,为我付出了很多。可是,我受不了她的控制。
“她处处控制我,不相信我。刚上大学就对我说,别到最后,毕业就等于失业。事实上我毕业就找到工作了。我问她:我失业了吗?她说:我的意思不是想让你找到好工作吗?不是希望你更好吗?平时还会跟我说,谁谁谁保送了研究生,谁谁谁月薪挣多少钱,谁谁谁考取了公务员。我知道,她就是潜意识里认为我不行,对我不信任,我就想反击她。这样,我们就会发生冲突。有时候为了避免冲突,我会少说话,会躲到自己的房间,她甚至会找到我的房间闹。您说,这都怪我吗?”
心理解析
爱过头就会变成控制
他们母子的诉说归结起来就是一句话:母亲的爱让儿子感受到的是控制。
一方面,在母亲心里:因为我爱你,所以我对你放不下;因为我爱你,所以希望你更好;因为我爱你,所以我要管你。于是,爱变成了控制。另一方面,在儿子心里:你的放不下,你的高期望,你的管束,都是对我的不相信,都是对我的控制。于是,我就总要伺机反击,要反控制。总之,之所以母亲的爱在儿子心里变成了控制,就是因为爱过了头,也就是因为母子互动模式出现了严重偏差。
为什么母亲对儿子的爱过了头?
一是儿子出生身体不好。孩子早期身体不好,母亲往往很容易表现为过分的疼爱,过分的呵护,过分的担心,过分的焦虑。于是很容易让母爱过头。
二是单亲家庭的氛围。单亲家庭,母子相依为命,母亲会把全部的感情和心理能量都寄托在孩子身上。同时,又会对孩子有愧疚感,觉得是自己给孩子带来不幸,总是想方设法来补偿孩子。因而很容易让母爱过头。
三是母亲的补偿情结。母亲没有上过大学,用心理学的话说,这是母亲心中的一个“未完成事件”,就会不知不觉间期望在孩子身上圆梦,来让自己的心理需求得到补偿。再加上离异的经历,也会期望孩子更有出息,让心理需求得到替代性的补偿。这些补偿情结的作用,自然会让母亲对孩子期望过高,也会让母爱过头。
只要母爱过了头,就会导致母子互动模式出现偏差。于是,在儿子心里,一面觉得母爱是理所当然的,于是就缺少担当,缺少责任感,让母亲感到儿子不知道感恩;一面觉得母亲不相信自己,控制自己,于是就反击,反控制,让母亲更加感到儿子不知道感恩。于是,母爱在儿子心里变成了控制,于是,母子冲突不可避免了。
爱离控制有多远?他们母子的故事告诉我们,爱与控制很近。只要爱过了头,在母亲心里是爱,在儿子心里就变成被控制。
心理对策
学会放手是真爱
听我表达了上面的意思,他们母子都表示:第一次这样从心理学角度看待母子的冲突,也是第一次听到对方的心声。亲情在心,母子都希望改變。
我给儿子的建议是:“我知道,你懂得爱妈妈,你也想改善母子关系。但是,我们不能用给自己减分的方法,应该用给自己加分的方法。因为我们大学毕业,我们已经成人,我们是现代青年,我们理应有起码的智慧,我们理应学会跟母亲积极地沟通,我们应该让自己成为母亲的靠山。你说呢?”
儿子表示说:“其实,我知道妈妈为我付出了更多的爱。我心里是深深感恩的,只是我不善于表达。结果有时候弄成了故意的反击:越不相信我,我越让她不放心;越是控制我,我就越是反控制。我其实也是想改善我们娘俩的关系。您的建议有道理,我已经是个成年人了,我应该用成熟的心态,用现代青年的智慧,用积极的建设性的态度,来和妈妈搞好关系。只希望妈妈能相信我,能放手,能不再控制我。”
我给母亲的建议是:“妈妈听懂了儿子的心声,知道儿子已经成人,儿子只是希望自立,儿子只是希望妈妈少些呵护,少些控制,多些信任,多些放手。这样,好让儿子多些担当,多些责任感。妈妈何乐而不为呢?放手吧,放手,孩子才会担当,才会担当起责任,才会给妈妈当靠山。只是,放手之难,难于上青天啊!”
母亲表示:“我知道,儿子不坏,儿子不是不爱我。过去就是放不下,就是关爱太多,就是期望太高,自己总当儿子的靠山。今天听懂了儿子的心声,我还能说什么呢?从今以后,我要学会放手,放手让孩子成长,放手让孩子担当,放手让孩子当我的靠山。您放心吧,再难,我也要学会放手。”
是啊。古人说,“父母之爱子,为之计深远。”为了孩子的成长,为了孩子的人生,该放手时就放手吧。学会放手,更是一种深爱。这样的爱,才不会变成控制。