有一天你发现，孩子不光有天使的一面，他会有一些“坏行为”，“小魔鬼”的一面暴露出来让你非常震惊，你开始在心里盘问：到底是谁教坏了他？
　　您好：
　　我是一名全职妈妈，有两个女儿，大女儿四岁，已经上幼儿园，小女儿两岁多一点。老大出生的时候，我还在工作，所以主要是我父母帮忙将她带大，老人带孩子难免有些娇惯，我发现老大比较以自我为中心。老二主要由我带大，从小按照美式教育培养，比较独立，基本不用操心。
　　老大似乎一直不太能接受老二的存在。我发现，自从老二会说会走之后，老大便总是和她过不去。如果奶奶给了老大好吃的，她会偷偷给奶奶说，藏起来不要给妹妹吃，好不好。她会时常跑到我这里来告状，说妹妹的不好。我觉得这些都是小孩天性里“小气”的东西，好好引导她就行。可是，我发现老大居然开始玩心机，有一次我批评两个小孩不好好睡觉，老大一面笑着对我说，“妈妈，我们错了，下次不会了”，转回头，一边用手偷偷使劲拧妹妹，一边面带微笑地对妹妹说，“妹妹，对不对呀？要听妈妈的话。”她以为我没有看到她背地里的小动作！
　　我很震惊，我的老大怎么会这样？我觉得这已经是品德上的问题了，我感到很困惑！我现在已经辞职做了全职妈妈，专心带两个小孩，觉得自己为小孩牺牲太多，即没时间又没自由，却发现小孩又没有被教育好……
　　二妞妈妈
　　缺爱的孩子才不愿意分享爱
　　李雪，国际二级心理咨询师
　　不用着急定义孩子的行为，每一种行为都不如表象那样简单。我们先说孩子是如何学习成长的，心理学的各大流派在这一点上几乎有同一个结论：孩子通过内化与抚育者的关系来学习成长。孩子性格的形成，实际上是将他与父母的关系内化到心里去，就形成了性格。也就是说，抚养者和孩子之间的相处才是他们性格形成的关键。
　　你不妨先考虑这个问题：为什么老大如此害怕老二夺走属于她的爱？为什么老大对自己所得到的爱如此没有自信，生怕别人抢走？为什么她没有试图与妹妹分享爱？很有可能是因为她内心没有获得足够的爱，对爱缺乏信任和安全感。一个获得足够的爱与关注的孩子，她不会担心别人不爱她，因为她心里很相信：父母是爱我的，这种爱不会因为任何新的变化而消失。
　　你在信中提到，老大基本上是由你的父母帮忙带大的，老二才是你亲手带大的。我不知道具体你的父母是怎样教育孩子的，只是就我接触的来访案例来说，隔代带小孩有一个普遍问题是：对孩子溺爱而忽略孩子的真实需求。举个简单的例子，孩子摔倒了，老人马上去将他抱起来，可能孩子内心的真实需求是自己试着爬起来。老人往往能给予孩子最大的关注，却不一定能听到孩子最真实的需求。在这样的环境下长大的孩子会脾气很大，容易愤怒，因为他们小时候很多探寻世界的需求都被阻隔了，他不敢走出他熟悉的世界，他既依赖他的抚养者，内心又对这样的自己充满愤怒。
　　建议你给老大更多的爱，先不去定性她的行为，平时多给她拥抱和鼓励，试着帮她建立起安全感——妈妈对你的爱，不会因为任何人的出现而减少。在这段时间中，多留意老大的变化。想要姐姐爱妹妹，不用跟她讲大道理：身为姐姐，要爱护妹妹云云。当你给姐姐足够多的爱时，当她的心灵被爱填满时，她就会变成一个懂得去爱别人，去付出爱的孩子。
　　亲子关系并非家庭关系的第一位
　　梁红，国家二级心理咨询师
　　我见过不少妈妈，在孩子出生后完全变了一个人，孩子变成他们世界的唯一，亲子关系也上升为家庭关系中最重要的一环。每当看到这样的案例，其实我心里都有一种潜在的担心。孩子在妈妈如此强烈的爱护下，会不会觉得压力很大？亲子关系原本不该是家庭关系中的第一位，这个家庭会不会因为孩子的到来出现更多的问题？
　　我能体谅二妞妈妈的不容易，两个小孩都正是需要妈妈照顾的时候，而你现在又是自己一个人带孩子，每天需要操心的事情可想而知。只是，千万不要让这样的观念，“我是为了孩子牺牲了一切”，来影响自己。因为这样的观念对孩子来说不公平，他们虽然享受着浓浓的爱，可在这样的观念下，你不会轻松，孩子也不会感到轻松。他们会感到一种无形的压力，甚至你对“没时间、没自由”的怨怼。
　　父母的一切决定都不是为了孩子而做出的牺牲，而是自己的自主选择。我曾经有一位来访者，她的小孩在进入青春期后非常叛逆，单独和这个小孩聊天，发现他一直想要逃避妈妈的爱，在他眼里，妈妈既无工作，也无朋友，更没有生活上的爱好，所有的目光都集中在他身上，让他觉得想要窒息。而妈妈则表示很委屈，自己是为了孩子多年前辞去了工作，想不到自己的牺牲竟让孩子这样不解。很多妈妈在迷失自我之后，会将孩子作为冤大头，殊不知是她们自己弄丢了自己，自己不愿意去完成人生的诸多期望和目标，只能将胆小的心寄托在孩子身上。
　　谁都不希望背负着另一个人的巨大牺牲而生活，即便这个人是自己的母亲。一个健康的家庭，夫妻关系一定是摆在第一位的。一个健康的妈妈，一定不会将自己全部的注意力都放在孩子身上，她们依然会追求自己想要的生活，而不是将自己的生命当作孩子生命的附属品。