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新学期点名。
老师：张小华。
底下：Yeah!
老师：张小华!
底下：Yeah!
老师咆哮道：我晕!这谁呀，为什么不答到?
这时，一同学站起来委屈地说：老师，那个字念烨……(日月光华)
第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙!(兵马俑)
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她：“你为啥叫这个名字啊?”
她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?
底下一同学冷冷道：岳飞，12块……(北邮人)
楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人，被甩过，打过架、记过过、撞过车……哎，能干的我都干过了!
沙发：你死过吗?(天涯雀巢大学校园)
高三有一次在宿舍里斗地主，突然被教导主任查寝发现，遂被带回办公室严加审问。
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过!”
“主任，是我们不对，我们没能把精力放在学习上，而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”(天大求实)
我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是××系的吗?我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了!”然后扬长而去!
我同学看着那女生离去的背影，急中生智念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的?我也有男朋友啊!”(日月光华)
给MM发短信：吃饭喽!来，饭前亲一下能增加食欲^_^。
MM：滚，一脚踢飞!
5分钟后，MM：不说话，生气了?
GG：爷在飞!(水木社区)
——MM在自己的博客上感伤道：“唉，没有情人的情人节就是我的清明节……”(日月光华)
我认识的一女孩和她BF(男友)分手了。两个人从高中到现在十年了，她男朋友在上海，我们在湖北，并且两个人都是初恋。事情是这样的，中午那男孩儿突然发短信来说要跟她分手，于是那女孩就开始哭。哭了一下午，我实在看不下去了，“哭有什么用?要死咱也要死个明白!”说罢，抢过她手机就要给她男友挂电话。那女孩哭成那样的一张脸，猛地从枕头里抬起来——“可别忘了在前面加1-7--9-5-1啊!呜……”(水木社区)
未名湖冰面上，一男生搭讪道：“同学你好，我是清华的。你能不能教教我学滑冰?”
女孩上上下下地打量了他一番，然后冲不远处的一个小家伙喊道：儿子你过来教教他!
清华GG的脸腾地—下子就红了……(水木社区)
同学聚会，男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看——MM是长得雄壮，大家看了都比较没想法的那种。
男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸呐～”
A疑惑地自言自语：“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢?”
原来不是他MM啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差!”
只见A仇视地瞅着大家说道：“她……她就是我暗恋的那个女生!”(小百合)
寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。
一日她关机，男友找不到她，于是给移动的人工台留言：“请呼×××。”
“您贵姓?”
“姓祁。”
“祁小姐您好，请问您留言内容?”
男友一听，怎么我变成“祁小姐”了?忙解释道：“我不是女的，是男的!”
这时只听人工台小姐一句更甜美的声音：“谢谢您的使用，祁小姐再见～”
男友一时目瞪口呆……
少时，姐姐去找他吃饭，路上大叫今天收到一特傻叉的手机留言——位姓祁的小姐上来就说“我不是女的，是男的。”!(饮水思源)
刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程——切勿凭感觉行事。大惊完了，挂了……(日月光华)
一同学在上海工作，上周来北京玩，他说坐飞机过来的，结果从兜里掏眼镜布时掉出一张火车票来……(水木社区)
表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事!”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁?”老总太太很不自然地答道：“就是我……”(两全其美)
导师正讲课呢，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是×××……哦，你打错了!”(碧海青天)
说早上上课被抓的人共分三种：
一是把早饭带到教室里吃的人，
二是在食堂里找了半天座吃完早饭结果却迟到的人：
三是没来得及吃早饭又不想把东西带到教室里吃结果没吃早饭上课晕倒被当做睡觉的人……(饮水思源)
我要三两米饭，结果刚好把碗底铺满，我向师傅出质疑，师傅说：“这是你的错觉!”
我要青椒炒肉丝，在碗里找了半天也没见到肉丝，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉!”
我在饭菜里发现一只小强，我向师傅提出质疑，师傅说：“这都是你的错觉!”
……
买完饭菜，师傅叫我刷卡，我说刷了，师傅说没有，我说：“这也是你的错觉!!”(珞珈山水)
现在去超市买东西绝对不能货比三家——我家附近有三个大超市，平时买东西总是比较比较后才买，结果这次失算了：看到第二家的时候发现比第一家贵，第三家的比第二家的还贵，于是赶紧跑回第一家买，不料居然涨价了，比第三家的还贵!(水木社区)
楼下小黑板上写着：若发现门口堆垃圾，视情况扣一到三分，每五个积分须拿一个苹果来后勤处兑换，以清零积分……(珞珈山水)
老师：张小华。
底下：Yeah!
老师：张小华!
底下：Yeah!
老师咆哮道：我晕!这谁呀，为什么不答到?
这时，一同学站起来委屈地说：老师，那个字念烨……(日月光华)
第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙!(兵马俑)
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她：“你为啥叫这个名字啊?”
她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?
底下一同学冷冷道：岳飞，12块……(北邮人)
楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人，被甩过，打过架、记过过、撞过车……哎，能干的我都干过了!
沙发：你死过吗?(天涯雀巢大学校园)
高三有一次在宿舍里斗地主，突然被教导主任查寝发现，遂被带回办公室严加审问。
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过!”
“主任，是我们不对，我们没能把精力放在学习上，而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”(天大求实)
我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是××系的吗?我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了!”然后扬长而去!
我同学看着那女生离去的背影，急中生智念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的?我也有男朋友啊!”(日月光华)
给MM发短信：吃饭喽!来，饭前亲一下能增加食欲^_^。
MM：滚，一脚踢飞!
5分钟后，MM：不说话，生气了?
GG：爷在飞!(水木社区)
——MM在自己的博客上感伤道：“唉，没有情人的情人节就是我的清明节……”(日月光华)
我认识的一女孩和她BF(男友)分手了。两个人从高中到现在十年了，她男朋友在上海，我们在湖北，并且两个人都是初恋。事情是这样的，中午那男孩儿突然发短信来说要跟她分手，于是那女孩就开始哭。哭了一下午，我实在看不下去了，“哭有什么用?要死咱也要死个明白!”说罢，抢过她手机就要给她男友挂电话。那女孩哭成那样的一张脸，猛地从枕头里抬起来——“可别忘了在前面加1-7--9-5-1啊!呜……”(水木社区)
未名湖冰面上，一男生搭讪道：“同学你好，我是清华的。你能不能教教我学滑冰?”
女孩上上下下地打量了他一番，然后冲不远处的一个小家伙喊道：儿子你过来教教他!
清华GG的脸腾地—下子就红了……(水木社区)
同学聚会，男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看——MM是长得雄壮，大家看了都比较没想法的那种。
男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸呐～”
A疑惑地自言自语：“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢?”
原来不是他MM啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差!”
只见A仇视地瞅着大家说道：“她……她就是我暗恋的那个女生!”(小百合)
寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。
一日她关机，男友找不到她，于是给移动的人工台留言：“请呼×××。”
“您贵姓?”
“姓祁。”
“祁小姐您好，请问您留言内容?”
男友一听，怎么我变成“祁小姐”了?忙解释道：“我不是女的，是男的!”
这时只听人工台小姐一句更甜美的声音：“谢谢您的使用，祁小姐再见～”
男友一时目瞪口呆……
少时，姐姐去找他吃饭，路上大叫今天收到一特傻叉的手机留言——位姓祁的小姐上来就说“我不是女的，是男的。”!(饮水思源)
刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程——切勿凭感觉行事。大惊完了，挂了……(日月光华)
一同学在上海工作，上周来北京玩，他说坐飞机过来的，结果从兜里掏眼镜布时掉出一张火车票来……(水木社区)
表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事!”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁?”老总太太很不自然地答道：“就是我……”(两全其美)
导师正讲课呢，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是×××……哦，你打错了!”(碧海青天)
说早上上课被抓的人共分三种：
一是把早饭带到教室里吃的人，
二是在食堂里找了半天座吃完早饭结果却迟到的人：
三是没来得及吃早饭又不想把东西带到教室里吃结果没吃早饭上课晕倒被当做睡觉的人……(饮水思源)
我要三两米饭，结果刚好把碗底铺满，我向师傅出质疑，师傅说：“这是你的错觉!”
我要青椒炒肉丝，在碗里找了半天也没见到肉丝，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉!”
我在饭菜里发现一只小强，我向师傅提出质疑，师傅说：“这都是你的错觉!”
……
买完饭菜，师傅叫我刷卡，我说刷了，师傅说没有，我说：“这也是你的错觉!!”(珞珈山水)
现在去超市买东西绝对不能货比三家——我家附近有三个大超市，平时买东西总是比较比较后才买，结果这次失算了：看到第二家的时候发现比第一家贵，第三家的比第二家的还贵，于是赶紧跑回第一家买，不料居然涨价了，比第三家的还贵!(水木社区)
楼下小黑板上写着：若发现门口堆垃圾，视情况扣一到三分，每五个积分须拿一个苹果来后勤处兑换，以清零积分……(珞珈山水)