孩子的古筝出了问题，我打电话给琴行，让他们派人过来调一下。琴行答应了，我就到楼下等，两小时过去了不见人来。再打电话，琴行说：“你这人咋这样着急呢，不是在路上吗？”我忍不住发怒了，失态了，都忘了旁边小槐树下，收废品的老牛在干活。
　　眼镜有啤酒瓶底厚的老牛，黑马脸，瘦高个，看人眼睛眯着。他一边捆纸壳，一边龇着牙笑，“一般忽悠人的都说在路上，其实还在家。”我和老牛不见外，他收到有点价值的旧书，都会直接送到我家里。一天活干下来后，他就靠在门前的躺椅上翻书，蘸唾沫翻，我都说了好多次这样不好，他改不掉。要么他就是喝茶，或者和旁边米店里的小个子陈三下棋，或者自个儿拉二胡。
　　一次有位老爷子技痒，回家讨来一根笛子，要和他“笑傲江湖”。两人合奏了一会，老牛停下了，拿过老人的笛子，眼看着他，将刚才的曲子吹了一遍。老人大惭走了，他是省音乐协会的。
　　老牛的老婆是个美人，年近五旬了，不比三十四五岁的女子差。有人开玩笑说，她一定是老牛买来的吧。女人笑，“可不是，他花一根笛子买来的。”
　　老牛扎好了废品，拍拍手说：“要不我给你调调看？”我看了看他的手，“那你先洗手。”上了楼，老牛这儿紧紧，那儿松松，这儿拨一下，那里划一声，眉头紧蹙，像是那么回事。十点半时，他抬起头，酒瓶底晃得我头晕。他说：“准备中饭吧。我喝白酒。”
　　事情还真就成了。临了，他弹了一曲《高山流水》，就上席吃饭，吃相凶狠。他埋头跟一只鹅翅纠缠时，不肯抬头，闷声说：“给我老婆子送一份饭菜去。”
　　小个子陈三穿上增高鞋只有1.52米，頭大脖子粗，脸的面积惊人。他的米店开了有十年了，生意不好不坏。我跟他说，李嘉诚原来也是开米店的，他要努力才是。他回：“贾平凹原来也写豆腐块文章——关键是要快活，李嘉诚有我快活吗？”
　　陈三骑着比他高的、后座加宽的电动车送货，酷似无人驾驶。这是他的原话，他敢拿自己开玩笑。敢拿自己短处开玩笑的人一定是自信的。
　　陈三跟人说故事：“到了那家楼下时，车自行停下，无端下来了陈三，吓了漂亮的女人一哆嗦。她觉得不礼貌，说‘陈师傅，我觉得你像一个侠客’。像谁？江南七怪中的一个吧？”陈三的老婆比他高，儿子比他高。一次老婆的同事来家里串门，见床上睡着父子两人，惊讶道：“嚯，红英，你生了对双胞胎啊。”
　　陈三的棋艺下遍小区无敌手。一次在街上遇到摆残局的，其实是骗局，输赢挺大。陈三上去，硬是下赢了。棋局的托儿提酒带烟找来了，陈三正和老牛下棋。那人恭敬地叫了一声三爷，可把我们都笑坏了。陈三也笑，放下棋子说：“终于做了回爷。”他客客气气地对来人说：“您才是爷，我可不敢去街上骗人，还是卖米好，人类将来去火星了，还要吃米，这个行业我是不会放弃的。”那人赔笑，“有了您，我们就不用骗了啊，真刀实枪，让人心服口服。咱们合作吧。”陈三再三不答应。
　　老卞住在我家前面一栋，瘦削，脸上斧劈一样没有肉，鼻尖有个钩，简直可以挂两三两东西。一年前，我家隔壁的老头忽然瘫痪了，他儿子家庭困难，可愁坏了，住院门槛费两千元都交不起。他就想到老卞了。老卞带着一个长条盒子来了。不一会儿就出来了，一家人跟在后面，千恩万谢的。再过些日子，竟然就见隔壁老头拄着拐棍出来散步了。
　　老鲍住在卖散装酒的那栋房子三楼。那天早上，我听见一阵阵呼喝声，原来是偷狗的贼又来了。去年一年，他在我们小区杀了有小十条狗，大伙恨之入骨。偷狗贼风一般跑着，过了陈三米店就到大路，那就抓不到了。这时候老鲍拎着两条鱼迎面走来，大伙叫：“老鲍！偷狗贼！”老鲍侧着耳，作仔细听的架势，“啊？说啥？”小偷已近前了，老鲍恍然，鱼也没放，一个扫堂腿，小偷栽倒了。后来才知道，十多年前，老鲍是市散打冠军。
　　我拿我们小区的事跟朋友吹嘘，朋友笑了：“呵呵，身边都是黄药师啊，我们这里也差不多，哪个人没有两把刷子呢？人活了四五十岁，谁没有故事呢？”
　　说的也是，人各有天赋，只要藉此能活下去，不自卑，不奢求，按照自己舒服的方式活着，谁都可以成为特立独行的黄药师。
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