人与人是需要距离的,距离意味安全。而婚姻,一下子就把两个人拉得很近,模糊了黄线,稍不注意,就可能堆积伤害、误会、隔阂,甚至怨恨,所以,从某种意义上说,夫妻就是用来堆积仇恨的。
　　爱与恨挨得太近,爱不到位就会伤人,就成了恨,爱如药,三分毒。
　　有个有趣的现象是,不少人卖力地堆砌爱,却吃力不讨好,于是很寂寞,寂寞的后果是生恨,是咬牙切齿地爱。
　　那么如何克那三分毒呢?关键是要有一颗善解人意的心,一句话,要“懂”,有爱,若没有“懂”,会越爱越寂寞,这样的婚姻会很孤独。为什么越爱越孤单?因为缺一个“懂”,或者不太懂得彼此。不懂就有疑惑积怨,进而化学反应成为恨。
　　每天早上起来,她本都可以接到隔壁城市的他的短信问候,肉麻表达;突然有一天,醒来,阳光已经落到枕边,仍然没有他的消息,于是主动发信息,用撒娇的方式问他:“我很失落,太阳没有变轨,今天你变心了?”仍然是石掷大海。发到第十个,她已经抓狂,再接再厉拨打他电话,通而不接……一种复杂的担心,让她坐立不安。
　　于是她再发一个核心短信:“你不爱了?”
　　终于来了一条,淡淡的:“不是那样的!”
　　她给我讲这个生活片段的时候,是寂寞的,从眼眶里散发出来的寂寞。
　　后来才知道,身为某皮鞋加工厂副经理的他,当时在厂里挨训,因为发错了货,是大问题,大老板、合作方正“开批斗会”,他接不了电话,见缝插针发了个短信,却词不达意,反而让她更慌,显然他不懂得她忧心所在,其实她要的是一句简单而通俗的肯定:“安心,我的爱!”
　　显然比“不是那样的”,更一针见血、一剑封喉。
　　懂得,其实就是懂得安慰。而最美好温暖深切的安慰,是有的放矢,是明白,是一步到位的切题,是传到你心里去的暖流。
　　有时不是人家不懂得你的心,而是我们忽略对方的“懂”,没有或者不能及时吸收到对方发出爱的信息或气息,甚至简单粗暴地忽略或者践踏对方对你的“懂”,如果长期得不到你的正面回应与辉映,就会打击对方“懂你”的进取心与积极性。
　　采访过一对聋哑夫妻,发现他们家都没有单座的椅子,都是长条凳子,原因是,他们喜欢“在一起”,在没有语言的这一生里,他们用心交流,反而彼此连得更紧,从没有“落单”过,一个简单的肢体语言,对方就可以敏锐地读出其丰富的感情。
　　有一次,下雨,丈夫站在门口,看天,愁眉紧锁。妻子却一脸晴朗地在窗前化妆。
　　貌似一雨一晴的,其实他们夫妻在一条道上,甜蜜交心。原来,太太有个暗疾,月经来的那几天,最怕下雨,下身会疼。她从不说,但是她知道这个“规律”已经被丈夫破译了。所以,她要化妆,让脸上有光彩、喜悦、甜美与幸福,她读懂先生的懂,所以怕他担心,所以要让他安心,所以她要在自己脸上绽放阳光……
　　有次,某生对太太撒娇说,“我的鼻子一直不太舒服,会不会鼻咽癌?”太太是某肿瘤医院会计,她脱口而出的是:“没有关系!我们医院对这个癌治愈率很高!”似乎是完整答案,其实是答非所问,某生有对牛弹琴之失望,他要的是感性的安慰:呸呸呸!不可能得那个病!太太的“迂”,显然是没有抓住丈夫的那柔软的一脉,换言之,是不懂。
　　所以,懂,在夫妻间,是相互的,女人需要男人的懂,男人也渴望女人的知冷知热与知心。我们常常会理直气壮地认为,我爱了,说了做了,就已经很好了,其实,爱人之间的“说”与“做”,是有别于常人的,有时一句话,就可以事半功倍,甚至一个眼神的流露,都可以是山清水秀的呼应。
　　最好的懂,是互懂,是心有灵犀;是透过繁花,看见那颗葬花的心;是开门见山,却怜惜那山下绿水缠绕……