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前言：
最美不过夕阳红，最傻不过十七八，大家曾经做过什么傻事呢？
这个话题一出来，大家就纷纷热情、积极地拒绝了我……
月儿：月儿拒收你的消息，并向你扔了一个猫懒懒。
猫懒懒：月儿你弄疼我了……
胖又：这个话题，我觉得我是局外人啊……
好！你们不珍惜我，我就去勾搭你们的男编辑！让你们伤心、绝望，让你们打死我好了！
鹿凡：看我的脸就知道，我是有偶像包袱的人吧？
亚瑟（痛心疾首）：你昨天刚夸过我，说我是吃“六个核桃”长大的聪明孩子，今天就用这个话题来侮辱我！
那一刻，我觉得自己有点傻，为什么要挖这么一个坑……看来只有有求必“硬”的主编大大，会配合我写段子了！
夜祺：嗯，把主题发给我看一下。
半晌后，办公室里响起一声咆哮：“册子！你给我讲明白，你为什么会觉得我——掌握着你的工资条的我，能写出这个话题？！”
——跪键盘的册子
1.六笔小生：都闪开！我要穿越了！
当穿越小说大热的时候，我的心里掀起了一阵狂喜……
我注视着左手小拇指，那里有一个淡红色的胎记，这让我坚信自己天生就是穿越的命——这个胎记一定暗藏玄机，是打开未来世界的钥匙！
于是为了打开另一个世界的大门，我想了很多让我后来想起来捂脸欲死的办法……
其中最出格的就是我生日那天，趁爸妈去接爷爷奶奶，我穿上了好看的衣服，画了妆（扑了粉、涂了口红），还把几本唐诗、宋词抱在怀里，万一穿越到了古代，我就可以凭着这几本书，一跃成为举世闻名的大才女！
我还特意打开了窗，免得穿越的时候撞在玻璃上……
做好一切准备后，我关掉灯，一个人在黑暗中把生日蜡烛摆成了七星连珠的样子。微弱的烛光下，我叽里呱啦念了一串咒语，然后拿起削笔刀，想在自己的胎记上划一道小口子，滴点血在图案的中心，这是最后一步了！
但是我怕疼啊，便不停地给自己做心理建设，哆哆嗦嗦，半天也没下手……
突然，我听见开门的声音，爸妈回来了！我一紧张，一害怕，终于把小拇指割破了……
然而神奇的穿越并没有发生，让我终身难忘的是，我爸打开灯看着我的表情，像是吃了“翔”，而且“翔”上还有苍蝇……
于是我的穿越之旅在一顿胖揍中落了下了帷幕。
现在想起来，那个“中二”少女一定不是我，如果是我，我就先把门反锁了，这样就算穿越不成功，我还有机会清理现场啊！
2.册子：这是一群完全不要面子（脸）的人……
还没有暴富的时候（当然现在也没有……），同学过生日时，请我们吃特昂贵的自助餐，并向我们传授吃自助餐的“秘诀”：
“今天大家不要吃午饭，要‘虚怀若谷’，晚上才能敞开肚皮吃！”
于是我们都乖乖地没吃午饭，下午上课时，我饿成了一条咸鱼，看谁都像是在发光，终于忍不住，从课桌里掏出一包干脆面……
同学死死地抓住我的手，道：“眼睛里偶尔出现十几颗星星，属于正常反应，你别怕！”
放学后，我们在同学的带领下，一群人扶着墙进店了。服务员看着我们，一副不怎么想接待我们的样子……
“营养均衡的道理我也懂，但你是在吃自助餐啊！平时你吃多少苦瓜、菜叶我都不管你，可是在自助餐厅你就得拿荤腥出气，顶着最贵的使劲儿！”
我一想，好有道理，一定要多吃海鲜，这样才能把成本吃回来！于是我听从了他的建议，吃了一斤多海带。
吃到尾声的时候，我觉得该喝点儿啥了。
朋友：廉价饮料要少喝，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！
于是我一连喝了三杯咖啡，再加上海带吃多了，胃里面一直在闹腾，当晚睡觉就没闭眼过！
临走的时候，同学拿了一个橘子，边剥边往外走，被服务员拦住了，说不可以把食物带出去。同学看了服务员一眼，说：“好，再上四盘饺子！”老板赶紧走过来：“不就是橘子吗，尽管拿走！”说着，还给我们每人發了一个，仿佛下一秒我们再不走，他就哭给我们看……
我感觉自己的脸在烧，我不认识这位同学啊！
3.浅仓：中二时期的病
在我读书的时候，最流行的一个东西是文身。
不！不是你想象中的三五个小伙伴，或者一两对小情侣去小黑店里，让拽得二五八万的年轻哥哥们文，而是自己拿着刻刀或圆规在课间的时候，在自己手臂上戳洞洞！
（夜祺：我去！汗毛都要竖起来了……）
有的戳成一朵花，有的戳成一颗心，真真是爱之切刻之深，血流成河表真心啊！
骄傲如我，当然不会干那种蠢事了！
我怎么会刻别人的名字呢，我这么优秀，每天都被自己迷得死去活来，必须在自己娇嫩的左手腕上，刻上自己的名字啊！简直太帅了啊，有没有！
我先用圆珠笔画好形状，然后趁自己的身体还没有反应之际拿着圆规戳戳戳！密密麻麻的小洞，嗯，没见血！很好，第一步完成了，我真棒！（内心：嗷嗷嗷，怎么这么痛还没见血啊！不见血就不会留疤，不留疤就不能完成“文身”，没有“文身”我就不够霸气啊！）
第二天，我鼓足勇气在数学课上努力钻研，怎样才能戳出形状完美的洞，争取一咬牙一闭眼，就一针见血！
厉害了，我终于利用两节数学课完成了（……），简直不能更棒！
最后？
嗯，最后被妈妈发现后强行打了一针破伤风。
故事结束了，我曾以为我很厉害，然而并不是……
4.一剑青（杂志新写手）：被神明选中的单身狗
故事发生在我的真·奥义·中二时期，我从地摊淘来一本旧书——《恋爱秘籍》，上面还有学姐的笔记，感觉充满了睿智的样子！ 当晚躲在被窝里，举着手电筒读完这本书的我，仿佛被送子观音开了光一样，心里隐隐有一股神秘的力量，热气腾腾地向外扩散……
“我——知——道——了！”
嗯，我知道了，我一定是被爱神选中的女人，专门替世人解答红尘之事。
于是，我给自己挂了牌，开设“祖传恋爱”诊所，解答班上女同学的各种爱情问题。
觉得自己配不上男神，很难过？别这样，你这不是还挺诚实的嘛。
想表白？好，我给你出招，保证你们的爱情像偶像剧里那样甜蜜。
哦，想分手啊，行，我给你出主意，保证你们的爱情死无葬身之地！
我还组织了一个爱情战队，在是“客人”表白时，我们助威、呐喊、起哄，把女孩子推进他的怀里；“客人”要分手时，我们就在女方面前说怀了他的孩子……至今我都不明白，自己那时怎么没被打死！
当时班长还特意给我题了几个字——“工商局同意”，建立了公开透明的收费标准……至今记得价格是两元一单，三元两单，四元全年追蹤，随时扼杀恋爱中任何不稳定的因素！
该死的生意还挺好……
此外，我还写了几千字的恋爱分析，也是这时才发现，自己居然还有写作这种技能……
不过最终，我的爱情诊所倒闭了，因为我们毕业了……（才不会承认是因为自己始终单身，越来越没有说服力！）
5.尚方宝剑：扶一下我，我有点虚弱……
大家都知道花木兰吧？伪装成男孩子，替她爹打仗的那个女孩子。
大家也都知道祝英台吧？伪装成男孩子，混进男校，和男同学谈恋爱的那个。
先不论这位男同学到底是直是弯，单说女扮男装没人发现这件事，你们信吗……
可耻的是，我信了。
有一天，我们一家去公园玩儿，我突然想过一把男孩子的瘾，于是穿上了我弟的衣服、鞋袜，出门前照镜子时，觉得自己特别帅。而且我没有耳洞，也还没有发育完全……扮起男孩子来简直毫无破绽好吗！
（男宠：看到这里，我不得不插一句，请问年过二十的你，什么时候才会发育完全，急……）
虽然我父母没看懂我的套路，但他们觉得我时常不正常，也没有追究。我们开心地逛起了公园，中途我弟弟尿急……
当时出于对男女构造差异的好奇，我挺身而出，拍着小胸脯对我爸说：“我陪弟弟去洗手间就可以了，爸爸你放心交给我吧。”
我爸拉下脸道：“你是女孩子，怎么可以去男洗手间？”
我把食指放嘴边“嘘”了一声，凑到他耳边说：“爸，小声点！不要让人知道我是女生，我女扮男装了，没有人看得出来的。”
我爸嘴角抽搐，看了我几秒钟，然后默默地带着我弟去洗手间了。
我紧追上去，我爸立即回头说：“你和你妈好好在外面待着！”
那副“女流氓！你再过来我就要报警了”的表情，让我感觉到亲情的脆弱……
（男宠：如果现在你还敢这样做，我会让你感受到爱情更脆弱…… ）
最美不过夕阳红，最傻不过十七八，大家曾经做过什么傻事呢？
这个话题一出来，大家就纷纷热情、积极地拒绝了我……
月儿：月儿拒收你的消息，并向你扔了一个猫懒懒。
猫懒懒：月儿你弄疼我了……
胖又：这个话题，我觉得我是局外人啊……
好！你们不珍惜我，我就去勾搭你们的男编辑！让你们伤心、绝望，让你们打死我好了！
鹿凡：看我的脸就知道，我是有偶像包袱的人吧？
亚瑟（痛心疾首）：你昨天刚夸过我，说我是吃“六个核桃”长大的聪明孩子，今天就用这个话题来侮辱我！
那一刻，我觉得自己有点傻，为什么要挖这么一个坑……看来只有有求必“硬”的主编大大，会配合我写段子了！
夜祺：嗯，把主题发给我看一下。
半晌后，办公室里响起一声咆哮：“册子！你给我讲明白，你为什么会觉得我——掌握着你的工资条的我，能写出这个话题？！”
——跪键盘的册子
1.六笔小生：都闪开！我要穿越了！
当穿越小说大热的时候，我的心里掀起了一阵狂喜……
我注视着左手小拇指，那里有一个淡红色的胎记，这让我坚信自己天生就是穿越的命——这个胎记一定暗藏玄机，是打开未来世界的钥匙！
于是为了打开另一个世界的大门，我想了很多让我后来想起来捂脸欲死的办法……
其中最出格的就是我生日那天，趁爸妈去接爷爷奶奶，我穿上了好看的衣服，画了妆（扑了粉、涂了口红），还把几本唐诗、宋词抱在怀里，万一穿越到了古代，我就可以凭着这几本书，一跃成为举世闻名的大才女！
我还特意打开了窗，免得穿越的时候撞在玻璃上……
做好一切准备后，我关掉灯，一个人在黑暗中把生日蜡烛摆成了七星连珠的样子。微弱的烛光下，我叽里呱啦念了一串咒语，然后拿起削笔刀，想在自己的胎记上划一道小口子，滴点血在图案的中心，这是最后一步了！
但是我怕疼啊，便不停地给自己做心理建设，哆哆嗦嗦，半天也没下手……
突然，我听见开门的声音，爸妈回来了！我一紧张，一害怕，终于把小拇指割破了……
然而神奇的穿越并没有发生，让我终身难忘的是，我爸打开灯看着我的表情，像是吃了“翔”，而且“翔”上还有苍蝇……
于是我的穿越之旅在一顿胖揍中落了下了帷幕。
现在想起来，那个“中二”少女一定不是我，如果是我，我就先把门反锁了，这样就算穿越不成功，我还有机会清理现场啊！
2.册子：这是一群完全不要面子（脸）的人……
还没有暴富的时候（当然现在也没有……），同学过生日时，请我们吃特昂贵的自助餐，并向我们传授吃自助餐的“秘诀”：
“今天大家不要吃午饭，要‘虚怀若谷’，晚上才能敞开肚皮吃！”
于是我们都乖乖地没吃午饭，下午上课时，我饿成了一条咸鱼，看谁都像是在发光，终于忍不住，从课桌里掏出一包干脆面……
同学死死地抓住我的手，道：“眼睛里偶尔出现十几颗星星，属于正常反应，你别怕！”
放学后，我们在同学的带领下，一群人扶着墙进店了。服务员看着我们，一副不怎么想接待我们的样子……
“营养均衡的道理我也懂，但你是在吃自助餐啊！平时你吃多少苦瓜、菜叶我都不管你，可是在自助餐厅你就得拿荤腥出气，顶着最贵的使劲儿！”
我一想，好有道理，一定要多吃海鲜，这样才能把成本吃回来！于是我听从了他的建议，吃了一斤多海带。
吃到尾声的时候，我觉得该喝点儿啥了。
朋友：廉价饮料要少喝，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！
于是我一连喝了三杯咖啡，再加上海带吃多了，胃里面一直在闹腾，当晚睡觉就没闭眼过！
临走的时候，同学拿了一个橘子，边剥边往外走，被服务员拦住了，说不可以把食物带出去。同学看了服务员一眼，说：“好，再上四盘饺子！”老板赶紧走过来：“不就是橘子吗，尽管拿走！”说着，还给我们每人發了一个，仿佛下一秒我们再不走，他就哭给我们看……
我感觉自己的脸在烧，我不认识这位同学啊！
3.浅仓：中二时期的病
在我读书的时候，最流行的一个东西是文身。
不！不是你想象中的三五个小伙伴，或者一两对小情侣去小黑店里，让拽得二五八万的年轻哥哥们文，而是自己拿着刻刀或圆规在课间的时候，在自己手臂上戳洞洞！
（夜祺：我去！汗毛都要竖起来了……）
有的戳成一朵花，有的戳成一颗心，真真是爱之切刻之深，血流成河表真心啊！
骄傲如我，当然不会干那种蠢事了！
我怎么会刻别人的名字呢，我这么优秀，每天都被自己迷得死去活来，必须在自己娇嫩的左手腕上，刻上自己的名字啊！简直太帅了啊，有没有！
我先用圆珠笔画好形状，然后趁自己的身体还没有反应之际拿着圆规戳戳戳！密密麻麻的小洞，嗯，没见血！很好，第一步完成了，我真棒！（内心：嗷嗷嗷，怎么这么痛还没见血啊！不见血就不会留疤，不留疤就不能完成“文身”，没有“文身”我就不够霸气啊！）
第二天，我鼓足勇气在数学课上努力钻研，怎样才能戳出形状完美的洞，争取一咬牙一闭眼，就一针见血！
厉害了，我终于利用两节数学课完成了（……），简直不能更棒！
最后？
嗯，最后被妈妈发现后强行打了一针破伤风。
故事结束了，我曾以为我很厉害，然而并不是……
4.一剑青（杂志新写手）：被神明选中的单身狗
故事发生在我的真·奥义·中二时期，我从地摊淘来一本旧书——《恋爱秘籍》，上面还有学姐的笔记，感觉充满了睿智的样子！ 当晚躲在被窝里，举着手电筒读完这本书的我，仿佛被送子观音开了光一样，心里隐隐有一股神秘的力量，热气腾腾地向外扩散……
“我——知——道——了！”
嗯，我知道了，我一定是被爱神选中的女人，专门替世人解答红尘之事。
于是，我给自己挂了牌，开设“祖传恋爱”诊所，解答班上女同学的各种爱情问题。
觉得自己配不上男神，很难过？别这样，你这不是还挺诚实的嘛。
想表白？好，我给你出招，保证你们的爱情像偶像剧里那样甜蜜。
哦，想分手啊，行，我给你出主意，保证你们的爱情死无葬身之地！
我还组织了一个爱情战队，在是“客人”表白时，我们助威、呐喊、起哄，把女孩子推进他的怀里；“客人”要分手时，我们就在女方面前说怀了他的孩子……至今我都不明白，自己那时怎么没被打死！
当时班长还特意给我题了几个字——“工商局同意”，建立了公开透明的收费标准……至今记得价格是两元一单，三元两单，四元全年追蹤，随时扼杀恋爱中任何不稳定的因素！
该死的生意还挺好……
此外，我还写了几千字的恋爱分析，也是这时才发现，自己居然还有写作这种技能……
不过最终，我的爱情诊所倒闭了，因为我们毕业了……（才不会承认是因为自己始终单身，越来越没有说服力！）
5.尚方宝剑：扶一下我，我有点虚弱……
大家都知道花木兰吧？伪装成男孩子，替她爹打仗的那个女孩子。
大家也都知道祝英台吧？伪装成男孩子，混进男校，和男同学谈恋爱的那个。
先不论这位男同学到底是直是弯，单说女扮男装没人发现这件事，你们信吗……
可耻的是，我信了。
有一天，我们一家去公园玩儿，我突然想过一把男孩子的瘾，于是穿上了我弟的衣服、鞋袜，出门前照镜子时，觉得自己特别帅。而且我没有耳洞，也还没有发育完全……扮起男孩子来简直毫无破绽好吗！
（男宠：看到这里，我不得不插一句，请问年过二十的你，什么时候才会发育完全，急……）
虽然我父母没看懂我的套路，但他们觉得我时常不正常，也没有追究。我们开心地逛起了公园，中途我弟弟尿急……
当时出于对男女构造差异的好奇，我挺身而出，拍着小胸脯对我爸说：“我陪弟弟去洗手间就可以了，爸爸你放心交给我吧。”
我爸拉下脸道：“你是女孩子，怎么可以去男洗手间？”
我把食指放嘴边“嘘”了一声，凑到他耳边说：“爸，小声点！不要让人知道我是女生，我女扮男装了，没有人看得出来的。”
我爸嘴角抽搐，看了我几秒钟，然后默默地带着我弟去洗手间了。
我紧追上去，我爸立即回头说：“你和你妈好好在外面待着！”
那副“女流氓！你再过来我就要报警了”的表情，让我感觉到亲情的脆弱……
（男宠：如果现在你还敢这样做，我会让你感受到爱情更脆弱…… ）