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一份来自哥伦比亚大学社会学的调查表显示:如果不是异常情深意笃或者外力控制,一个女人一生只被一个男人诱惑的可能仅占1-3%左右。这看起来,似乎是一个不可思议的数字,难道有99-97%的女人都在出轨吗?
不是,当然不是。这个数据说的只是遭受诱惑的可能。
诱惑是什么?心动了,想拥有。
这个世界这样精彩和丰富,一个女人的一生,可以遇到多少值得心动的男人?
面对诱惑,有人拒绝就有人妥协。
拒绝是勇敢者游戏。妥协是冒险者游戏。而妥协之后想拒绝、再拒绝或被拒绝是大多数尝试者的难题。
遗情最难书。不管当事者是多么愉悦享受,都将是一份私藏品。珍藏起来是心底的安慰,暴露出来是伤害既得幸福的利器。
“与你擦肩而过的遗忘,是我一生的惊涛骇浪”,即便如此,也请独自消受。
为什么要坦白?
如果你并不想嫁给这个新近遇到的男人,那么,即使内心再激荡也请不要告诉你现在的爱人。
这种情况下最可怕的局面是——你想嫁,而人家未必想娶,又让现在的伴侣知道了。
这只能说明你是个笨女人。你不懂规则,你该出局了。
谁都知道,男人有多小器,表面上大度,是迫不得已罢了,不当场翻脸,不等于不会秋后算帐。
遗情,是先遗落,再遗忘。
要一个估价
一个很有钱的已婚老男人,追了她两年,以很文艺的方式。所谓文艺,就是指只谈感情,不谈钱。
她是有伴侣的。这对老男人不是障碍,他是想要她做情人。谁不知道?男人外遇,百分百与性有关。如果哪个男人可以接受以“无性”的方式外遇,那是因为被这个女人拒绝,而他无法拒绝这个女人。
老男人打电话,约她一起旅行,去马尔代夫。马尔代夫,地球人都知道,那里陌生男女极容易一见钟情,是催生情欲的蜜月天堂。她当然明白他的用心:他要进一步。
对于老男人,她是有企图的,她承认自己虚荣。他有钱,有人脉,这都是她想要的。如果他肯给,她可以有很多自己的计划可以实现,比如出国游学,或者开家自己的公司。否则,她怎么可能有兴趣两年一直钓着他,维持着不即不离?感情,她不需要和他谈,有男友就足够。
从吗?她不知道自己能否有足够勇气去面对一个老男人的身体。而且,即使从了,她也无从知道自己能得到什么。一直以来,他对于她,只是某种不确定的可能。
若是不从,两年多的经营,心思全部白费。连可能性也失去了。
从还是不从?
她想进入实际的好处,却又清高得开不了口。因为老男人当自己是纯情小生,不给自己、也不给她估价。
如果他不是仗着有钱,怎么有胆去追青春貌美的她?既然是交易,大家心知肚明,何妨开诚布公?
有种女人,上床之前就能从男人那里得到很多。而她自知,她即使从了,可能也无法张口谈条件。
她说“你来我往,至少要有一个估价,可以在事后用来说服自己,值得还是不值得。否则一定会恶心很久。”她最终说服了自己,与那个老男人断掉。
而她的伴侣,只知道那个老男人一直在追她,更知道她一直坚守爱情、不为所动。
她以前开玩笑问过爱人,如果有人肯付100万,与她一夜情,他会同意吗?
爱人回答:“事前不要和我商量,事后不要让我知道。”
规则
抽离感情,女人遗情或者因为钱,或者因为肉体。这是相对简单的关系。和对方的关系像是坐翘翘板,为求绝对平衡,双方都应握有彼此把柄,如此一来,谁都不敢轻易豁出去。这样的制衡目的是为了督促双方都遵守游戏规则,确保最大利益。
无法兼爱
她拣了个爱她很多年的男人来嫁。生了孩子。丈夫对她很好,生活平静。
平静不等于满足。无趣的生活也是最平静。没有是非是因为没有生是非的心情,太可怕了。
她于是又去报名读书。而据考证,各种成人学习班和健身俱乐部,都是最容易孳生情欲的地方。
结果她碰到他。他也是有婚姻有孩子的。
他们可以借口上课而有很多时间在一起。她和他一起看电影、买书、听讲座,她讲她少女时代的情事给他听,他们还约每周一次爬山,锻炼身体……仿佛很纯洁,他们看起来像是在谈一个学生时期的恋爱。他们偷偷约会,互相发很多短信息。以前是躲家长,现在是躲各自的爱人。
不和老公做这些事,是因为老公忙,还有,老公除了做爱之外不喜欢其他身体运动,还有,老公在精神层面上无法交流。
如此,这个男人就是个添充工具,起到添充寂寞的作用。
他很瘦,每次看到他,她都想,她是可以把他抱起来的,而平时在家里,是老公把她从浴缸里抱出来。如果不遇到他,她不会知道,原来去爱一个人,如此快乐。她还知道,老公也会因为爱她而快乐。而她自己,只是依赖于老公的好。
他说,我不可能离婚娶你。
她说,我们不上床,就不会伤害别人。
不上床,是她对自己的一个交待,她对老公的负罪感可以减轻。她知道,老公对肉体的在意大过精神。
他老婆也跑来找她,重申不离婚,顺带打击她:你不会是他最后一个情人。
她有点崩溃。她发现自己陷入困境,这是女人的集体困境——爱一个人,就不想失去他。那么老公呢?
她知道,如果再向前发展,她肯定要对不起老公了。
一段时间,她被“要不要离婚”的念头纠缠。可是,他又不娶她。她不能确定自己能不能很好地一个人生活。
一个朋友说,干嘛要离婚,这事情和离婚有关系吗?
另一个朋友说,你们上床吧,只要一上床,你们就会很快结束。
还有一个朋友说,干嘛不换个让你舒服点的情人?
方法不同,但立场惊人一致——保留婚姻。“相信契约的男人不多,何况这男人又是爱你的。”
没有一个人劝她兼爱。但她却选择了兼爱。因为想两头兼爱,却鸡飞蛋打。
她愚蠢的坦白了情感的现状,竟然还安排了他们一起见面。
总之到后来,变成两个男人商量如何安排她。她完全被动,对于局面无能为力。
规则
不要再相信一见钟情的游戏。
不要碰已婚男人,有孩子的已婚男人更不要碰。这种麻烦是先天的。
不要挑一个纯情男人,这会让你陷入深不可测的麻烦当中。
不要轻言离婚。从一个男人到另一个男人,你很快会发现,男人们本质上没有什么不同。
要很多很多爱
爱是个动词。
爱和钱一样,能带来安全感。有很多爱就仿佛很安全。
那时她最爱的男人,在英国。
他们通电话,网上聊天,他每年回来一两次。
他们的约期是三年。他们约好,不问彼此三年里的经历,只是三年内各自独身,然后再见。
其实这约定对她很难。她会止不住地想,他的身边是不是有其他女人?
一开始,她是心无杂念的。可是,距离使人难过。她心痛的时候,MSN有用吗?它代替不了一个有力的拥抱。她欢愉的时候、需要抚慰的时候,他在哪里?毕竟,爱情具体到相濡以沫,耳鬓厮磨。
况且,他竟然在电子邮件里和电话里,也暗示,她是自由的。
那么他是已经有临时女友了才会这么大方吧?
从此,她不拒绝男人爱她。
更多的是身体需要。她终于可以做到,把身体从感情中抽出来,单纯享乐。
第三年,他说,他爱上了别人。爱情多么不可靠。
她庆幸,没有白白浪费掉三年青春,去等一个不值得的人。
她这样想:“男人太博爱,落到一个女人身上的就不够多,那么很多男人的爱,加在一起就很多。”
A,B,C,D,E……她的男友很多,各有出色之处。和每个男人约会,她都悉心打点,光彩照人。
她却始终没有可以结婚的男人。
规则
一个可以为自己的欲望作主的女人,同时爱几个男人,不存在可能性的问题,只是有无可行性。
重要的是,你是乐在其中还是陷入泥淖不可自拔?
如果爱情当成游戏玩,那么这是个高智商的游戏,要有遍体鳞伤出局的准备。