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左右为难
甲:“最近,我加了工资,不知道该怎么办。如果不告诉妻子,她会说我总不能加薪,当我是笨蛋。”
乙:“那就告诉她好了。”
甲:“你当我是笨蛋?”
美女上班
一大早我坐同事的车往公司赶,等红灯时,旁边停了一辆保时捷,开车的是个美女。同事很自信地判断说:“肯定是二奶!”
声音有点大,被美女听到了,她冲我们喊:“见过二奶这么早上班的么!”
销售与恋爱
女友对我抱怨说:“我们刚恋爱那会儿,你天天来单位接我下班,晚上带我去看电影,回家还给我打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。可是你现在既不来接我,也不带我看电影,连话都懒得和我说了。”
我一边翻报纸,一边说:“这和我的工作有关。我是搞销售的,恋爱初期就像我在推销产品。现在嘛,你知道,售后服务不归我管了。”
谈哥伦布
丈夫:“哥伦布肯定没老婆。要不,他什么大陆也发现不了。”
妻子:“那是为什么?”
丈夫:“哥伦布如果有老婆的话,在出海前,她一定会问哥伦布,你上哪儿去?为什么去?有什么事吗?和谁一起去?去多少时间?为什么……”
妻子:“哥伦布当然应该把这些事情说清楚!”
往好的方面想
女儿给母亲打电话哭诉:“妈妈,已是半夜了,可我丈夫还不回家,他可能又在什么女人那里过夜了。”
“孩子,为啥只想坏事?你该往好的方面想——也许,他跑到汽车轮子底下去了呢。”
礼物
甲:“上次我暗示男朋友,女人喜欢能长久保存的东西,结果第二天,我就收到了一枚钻石戒指。你也可以对你男朋友如法炮制呀。”
乙:“这个方法我早试过了,结果第二天我收到了他送的一包防腐剂。”
页面是几开的
信息部总监出去谈客户。
面对暴富老总,总监告诉他给他做一个网站会带来什么好处,如何构建,具体到大约多少个页面,每个页面的功能……
当最后一切都要圆满结束的时候,那位老总愉快地搓搓手,说:“这个页面是几开的?”
各负其责
在一家餐馆里,顾客:“服务员,我的爆三样里,怎么有一只蟑螂?”
服务员:“先生,我只管上菜,不管配菜。”
冤枉钱
儿子:“爸爸,你给我5块钱行吗?明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
吝啬的爸爸:“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了!”
分期付款
阿呆被女朋友甩了,悲痛欲绝。
阿瓜安慰他:“算了,你很快就会忘了她的!”
阿呆哭诉:“不可能。因为我买了许多东西给她,都是分期付款的。”
优势
三名男子同时登门求亲,待嫁女子的父亲对他们说:“我只能让女儿嫁给你们当中的一位,你们可以各自说出你们的优势。”
男甲:“我有几十万家产。”
男乙:“我有一栋豪宅。”
男丙:“我有一个孩子,现在在你女儿的肚中。”
想得很周到
端午节单位领导给大家发了粽子,包括外籍员工。第二天上班的时候同事之间互相聊天,有人问一位外籍员工:“吃粽子感觉怎么样?”
老外说:“这个中国的点心还不错,我昨天吃了好几个,不过就是外面那层沙拉菜有点硬,太塞牙了……”
接着他又说:“上边还有牙线呢,想得真是很周到……”
甲:“最近,我加了工资,不知道该怎么办。如果不告诉妻子,她会说我总不能加薪,当我是笨蛋。”
乙:“那就告诉她好了。”
甲:“你当我是笨蛋?”
美女上班
一大早我坐同事的车往公司赶,等红灯时,旁边停了一辆保时捷,开车的是个美女。同事很自信地判断说:“肯定是二奶!”
声音有点大,被美女听到了,她冲我们喊:“见过二奶这么早上班的么!”
销售与恋爱
女友对我抱怨说:“我们刚恋爱那会儿,你天天来单位接我下班,晚上带我去看电影,回家还给我打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。可是你现在既不来接我,也不带我看电影,连话都懒得和我说了。”
我一边翻报纸,一边说:“这和我的工作有关。我是搞销售的,恋爱初期就像我在推销产品。现在嘛,你知道,售后服务不归我管了。”
谈哥伦布
丈夫:“哥伦布肯定没老婆。要不,他什么大陆也发现不了。”
妻子:“那是为什么?”
丈夫:“哥伦布如果有老婆的话,在出海前,她一定会问哥伦布,你上哪儿去?为什么去?有什么事吗?和谁一起去?去多少时间?为什么……”
妻子:“哥伦布当然应该把这些事情说清楚!”
往好的方面想
女儿给母亲打电话哭诉:“妈妈,已是半夜了,可我丈夫还不回家,他可能又在什么女人那里过夜了。”
“孩子,为啥只想坏事?你该往好的方面想——也许,他跑到汽车轮子底下去了呢。”
礼物
甲:“上次我暗示男朋友,女人喜欢能长久保存的东西,结果第二天,我就收到了一枚钻石戒指。你也可以对你男朋友如法炮制呀。”
乙:“这个方法我早试过了,结果第二天我收到了他送的一包防腐剂。”
页面是几开的
信息部总监出去谈客户。
面对暴富老总,总监告诉他给他做一个网站会带来什么好处,如何构建,具体到大约多少个页面,每个页面的功能……
当最后一切都要圆满结束的时候,那位老总愉快地搓搓手,说:“这个页面是几开的?”
各负其责
在一家餐馆里,顾客:“服务员,我的爆三样里,怎么有一只蟑螂?”
服务员:“先生,我只管上菜,不管配菜。”
冤枉钱
儿子:“爸爸,你给我5块钱行吗?明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
吝啬的爸爸:“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了!”
分期付款
阿呆被女朋友甩了,悲痛欲绝。
阿瓜安慰他:“算了,你很快就会忘了她的!”
阿呆哭诉:“不可能。因为我买了许多东西给她,都是分期付款的。”
优势
三名男子同时登门求亲,待嫁女子的父亲对他们说:“我只能让女儿嫁给你们当中的一位,你们可以各自说出你们的优势。”
男甲:“我有几十万家产。”
男乙:“我有一栋豪宅。”
男丙:“我有一个孩子,现在在你女儿的肚中。”
想得很周到
端午节单位领导给大家发了粽子,包括外籍员工。第二天上班的时候同事之间互相聊天,有人问一位外籍员工:“吃粽子感觉怎么样?”
老外说:“这个中国的点心还不错,我昨天吃了好几个,不过就是外面那层沙拉菜有点硬,太塞牙了……”
接着他又说:“上边还有牙线呢,想得真是很周到……”