他洗完澡总喜欢把脏衣服扔在浴室地板上，他总指责你新买的衣服是一种奢侈浪费……几乎所有的夫妻都在为这样的小事发生争吵。没有一对夫妻不吵架，这是所有“过来人”的经验，可有的夫妻吵到两败俱伤时，最终只好挥手说“拜拜”；有的夫妻却越吵越相爱，在争吵中磨合理解，感情指数不断上升。怎样做一对越吵越相爱的夫妻呢?下面是4条锦囊妙计，千万不可错过哦!
　　
　　秘笈1：就事论事，不伤及无辜
　　
　　在发生口角时，你的大脑是否仿佛有一个数据库，只要和对方有关的人，无论是父母朋友，还是同事邻居，一律“杀无赦”?一个简单的争执，却因为你的乱“开炮”，从他身上扩展开去：他父母去年中秋没有请你吃饭；他那穿“开裆裤”的死党很不识相、经常到你家骗吃骗喝……吵到最后，你撂下一句伤人的话：“我要是单身多好啊!”
　　英国心理学家指出，绝对不要在吵架时牵扯出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板，否则“战场”将无限扩大，而你原本所想解决的问题却解决不了。心理学家建议，在开战前30秒，先问自己三个问题：一、究竟是什么在让你生气?二、这件事情是否很糟糕，需要通过吵架来解决?三、吵架能解决问题吗?在回答完这三个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。
　　
　　秘笈2：以退为进，从控诉到沟通
　　
　　“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的最高境界在于，既不指着他的鼻子做河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。
　　桑迪打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的高中同学，但丈夫迟到了一小时，而且只是向桑迪的同学简单打了个招呼，就匆匆离开了现场。等到聚会散场，桑迪强忍住的怒火再也无法抑制，她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人!那些都是我5年没见面的‘死党’，你怎么能对人家那么冷漠呢?”可丈夫却并没觉得自己做错了什么：“凭什么我要听你颐指气使?”一场内战就这样爆发了。
　　心理学家建议，在遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌，还不如平心静气地对他晓之以理。比如，“你若是招呼也不打一声就消失不见，我真的很难办，因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”这样，你就变成了一个受害者，而不再是歇斯底里的控诉者了，这也会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。
　　
　　秘笈3：集中火力，切勿空对空地争吵
　　
　　李女士最近刚刚从一场失败的婚姻中走了出来，她和丈夫分手的原因很简单：不断升级的口舌之争。两个人经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，为晚饭到哪家餐馆吃而争吵，为何时要孩子而争吵，甚至会为了一句话中不恰当的形容词而吵架。婚姻就在这样的不良争吵中渐渐失去原来的温情。终于，在结婚两年后的某一天，疲惫不堪的丈夫提交了离婚申请书。李女士将婚姻的破裂归咎于“性格不和”，可在离婚后的一个星期，丈夫和她的一次长谈让她颇感意外：丈夫“记仇”的是李女士在每次争执中所说的“气话”。心理学家认为，许多夫妻吵架到最后，都发展成…场“控诉会”，你恨不得把心掏出来，他却句句都在误会。这样，几乎所有的吵架都以冷战不了了之。那么，在争吵时，怎么样才能进行有效沟通呢?专家提出了三“不”建议。
　　●　说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我?”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉?当我们开始用“你”句式谴责对方时，就已经把对方逼到一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断，第一个自然反应就是捍卫自己，然后反攻。当防御体系建立起来时，沟通就立即停止了。
　　●　不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩，我还要多谢你给了我自由呢!”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只是激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大，会给双方带来巨大伤害，很可能会一下子给感情减去很多分。
　　●　不打断他说话。抢白他或打断他，你认为你完全知道他想说的是什么，这无非是“借口”而已。如果你拒绝倾听，那么对方怎么会注意倾听你的想法呢?告诉对方你的理解，以此确定这是否是他想要表达的。在争吵时，常常用“你是说……吗”，“你的意思是……”的句型重复对方说过的话，如有误差则让他纠正你的错误理解，这样才能达到聆听的目的。
　　
　　秘笈4：不要打消耗型冷战
　　
　　有一招虽然不是很高明，但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住……
　　冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，而冷掉的是感情，专家建议说，不要想各种各样的形式去惩罚对方，因为在这同吋你也惩罚着自己。
　　当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温：回家一起吃饭；也不要再犹豫要不要接听你们吵架后他们来的第一个电话，除非你永远都不想接听他的电话，否则第一个电话和第五个电话有什么区别?