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她是我的病人
仲夏是我的病人，一个刚刚过了20岁的女孩子。我已想不起她初入院时的样子了，只记得有些瘦，眉目纤细，很是中看。不过半年后，频繁的化疗已经彻底损坏了她的容颜，头发大把大把地掉光了，身体臃肿，五官渐渐走了样……看上去让人绝望。每一次，推着她进入治疗室的时候，我都不忍看她，可每次，她却都在笑，不再好看的笑，绽开在年轻但不再美丽的脸上，并不让人感到安慰。
不会有希望了，作为一个护士，我太知道她生命的结局，同一间病房，我已不止一次看着一个个病人走掉没有再回来，这和他们的年轻无关。
而仲夏，也不过是走在最后的光阴里捱一天是一天了。有时候我会想，若是我，绝对不会再和生命做这种对抗，会早早放弃了，即使没有病痛，一个人活着，也是欢乐无多。
自然，这样的心思我要严密地藏着，职业的性质要求我在一切对生命的质疑中要不动声色，并给病人以安慰。可我的心，却分明一天天地在荒芜。
荒芜，并非因了那些不断凋零的生命，而是生活，属于我的生活。一直很难想象，父母会在我过了24岁之后不顾我的哀求决绝地分开了，并在分开后不足一个月的时间，各自组成了新的家庭。这个结果让我明白了，原来他们，都是婚姻的背叛者。
那天起，我离开了家。我觉得属于他们的家以及出现在家里的新面孔，都已和我没有任何关系，包括他们。
最初，父母频繁地来找我，甚至还会不期而遇，一次，又一次。父亲原本话不多，面对我冷漠的面孔，除了叹气更是无话可说。母亲则会哭，站在她的新丈夫面前哀哀地哭。有次我终于忍无可忍，转头冲她喊，哭什么哭，你们各有新欢将我变成了一个孤儿，我都不哭你有什么好哭的……
她忽然停止了哭泣，看着我，眼神渐渐黯淡下去。
那以后，除了托人带东西过来，他们不再来看我。愤怒和悲哀在心底渐渐散去，我却真的开始恨他们，我有足够的理由，因为他们的离异，恋爱了5年的男友坚决离开了我，之前的几天，我们甚至已经开始讨论房子、婚纱和戒指。他容忍不了我拥有这样的父母——在女儿24岁时，因各自的婚外恋而离异的父母。他鄙视他们，由此质疑他们女儿的品行。
这是属于我的生活，现在已经支离破碎，为此我开始怀疑很多东西，怀疑这24年中我也曾热爱过的生命，怀疑到逐渐地厌恶起来。
我嫉妒她拥有的幸福的家
如此的心情，再日日看到仲夏这样一个丑且分明没了生命力还要不断挣扎的女孩，除了那点悲悯，已无心疼，有时候，甚至麻木而厌倦。
仲夏却似乎不觉，并日复一日地烦扰着我。治疗时间久了，很多安定类药物在她身上已经起不了什么作用，一天的大多时间里，她醒着，看到我便会说个不停，脸上带着那种坚忍的笑容。我知道她是疼的，或许因为疼才睡不着，所以我实在很不习惯她总是笑，觉得她应该哭才对，甚至不如早早去了，这般无情的生活，有什么可留恋呢？
这样的心思，藏得再好，久了，也会冷不丁露出端倪来，在她兴致勃勃说个不停的时候，忽然耐不住了，说：“好了，你该休息了。”
她的笑，就会忽然停住，然后很顺从地住了声躺下来，安静地看着天花板。
这样的时候，我也会有一点的不忍，只不过那点不忍总是很快就消失了。我厌倦仲夏这样，她并不知道，我不想听她说话，一个字都不想听，因为她讲述的所有内容，都是我想回避的，仲夏最爱说的，是这么多年，她的父母如何如何爱她。她甚至能清楚地记起童年时的生活细节，如何坐在父亲腿上吃饭，如何在父亲看书的时候去捣乱，如何在读中学时还要睡在父母中间……他们那么宠她，总是拿她没办法。父亲高大粗犷，却会给她梳各种各样的辫子，会好脾气地同她玩各种幼稚的游戏……那样的时候，母亲总是微笑站在旁边看着，用充满幸福的眼神……
常常地，仲夏会在重复讲那些往事时，陶醉地眯起她原本就纤细的眼睛，我毫不怀疑她在这样的回忆中，会忘记了身体的痛。这让我嫉妒。我不记得我是否有过类似的温馨了，父母在我年少时关系便已经冷漠。尽管如此，我依然依赖家的完整，即使它并不是很温暖，也是我生活的壳。可现在，它碎掉了。
我开始回避她
仲夏幸福的陈述加重着我的不快乐。但仲夏入院后，我却只见过她的母亲，一个如她所说并不多言，但看起来温善慈爱的女人。每次来，也总早早被仲夏催了回去，她总是推着母亲到门外，说：“快回去快回去吧，咪咪看不到我也看不到你又该着急了。”
咪咪是仲夏的猫，是父亲在她18岁时送她的生日礼物。这样的礼物，也足够让我羡慕得心里酸个不停。只是我一直没有见过仲夏那个宠极了她的父亲，有一次，终于忍不住问，爸爸怎么没有来过啊。
仲夏仰起头，爸爸去韩国了，治病要花很多钱呢，都是我不好，他都40多岁的人了，还跟着年轻人一起劳务输出，怎么劝他都不听。仲夏说：“小春姐，有时候我想，是我拥有的爱太多了，上天嫉妒我才让我生病的吧，不过我不怕……其实就算他们不这样疼我我也会满足的，他们爱我就够了，没有父母不爱孩子呢……”
我没有再听下去，扭头便走了，所有的父母都在义无反顾地爱着孩子，可是我的父母，他们更爱自己。
为此，我开始回避仲夏，尽可能少在病房里。我不想沦陷在和她的幸福对比的不幸里。但相处总是难以避免的，我要给她打针，要带着她去治疗室。因此她总是有时间重复或继续她的话题。终有一次，因为她的讲述，我冲她发了脾气。
我冲她发了脾气
在仲夏繁多陶醉的话题里，那个叫云生的男孩是最后出现的。那个午后，我过去给她送药，她拿起那种很大的白药片看着，忽然说：“云生说，药片大的话，要掰成两半来吃。”说完，真的将药片掰开了。
于是便知道了云生，在仲夏入院前恋爱着的男孩。他是仲夏的大学同学，因为到底是有些年少，她一直瞒着父母，只偷偷地和云生在校园里甜腻腻地爱着。
云生脾气不好，仲夏说：“不许我不吃早饭，天冷时不让我穿裙子，不许我在12点之后不睡觉，又小心眼，看到我同男生讲话就会生气，自己知道没有道理，想发脾气不敢，一直憋得脸都红了……”
一个药片，引发出仲夏这样的故事来。我看着她，看着她丑陋变形的脸，忽然隐隐地恨起来，上天把这么多爱都给了她？应该给我的爱被谁带走了呢？
因为嫉恨，就忍不住有些淡漠地说，也不见他来看你。
他哪里是不想来，仲夏急急辩解，他根本就不知道我生病，瞒着他呢，要不依他那个性格，还不着急死了。我宁肯他相信我是不要他了，也不能让他知道真相。
你确定他这样爱你？男人，很难说呢。
想着辛苦经营5年却成了碎片的爱情，我质疑仲夏对那个男孩的信任。
“我相信他。”仲夏坚定地看着我说，“曾经有一次，我不小心摔倒了，腿出血了，这个坏脾气的男生，眼泪都掉出来了，慌乱得像个小孩子。那次我同他开玩笑，我说我要是把腿摔瘸了你还要不要我，他说就算你残废了，就算你变成了丑八怪我也要你……小春姐，其实那时候我想，他要是真的能够为了什么原因就轻易把我抛下，那么，我不要他也罢了，那样的爱情，肯定不是最真的，你说呢？”
就是这句话，直直地碰到了我的痛处，忽然一把将手中的水杯重重放在床边的茶几上，愤愤地说：“你太天真了，这个世界上，没有什么是真的。”
不再看她惊诧的表情，我头也不回地走出了病房。一直走出病房的门，站在走廊上，眼泪簌簌地下来了。
一个让我震撼而心疼的真相
那天起，我更加回避仲夏，她也似乎察觉，再看到我，话明显少了，眼神里也有些小心翼翼，让我有了歉意，毕竟她是无心的，私下想，找个机会再同她道歉吧。
而那个机会，我却再也没有找到。在我同她发了脾气的13天后，还有6天就到新年的冬夜，仲夏悄无声息地走了。
我沉默地帮着仲夏的母亲处理她的东西。伤感自然是有，但，是早已预料的结果，又看惯了这样的死亡，除了不想说，也真的无话可说。或者因为过度的痛，那个平常就不善言的妇人，眼中亦无泪水，同我一样沉默。
收拾起了仲夏那些各种各样的小玩意，梳子，手链，干花……都是些好看但不值钱的小东西，或许存了很久，但感觉到她对它们的喜爱，连入院也要带进来。收拾的时候我想，或者有一些，是云生送她的吧。
想了想，还是同仲夏的母亲说了云生，我想，那个被仲夏深爱并信任也同样深爱着仲夏的男孩，他应该知道事情的真相。
仲夏的母亲却在我低低的叙述中怔住，好半天，不曾开口说话，眼泪哗哗地落了下来。这个孩子……她说，好半天，便再说不下去。而那个黄昏，我却终于知道了所有关于仲夏的真相。我是如此地震惊甚至是震撼，仲夏，她骗了我。从头到尾，她说的都是假话。
仲夏是个孤儿，她出生的时候正好是夏天，她没有姓氏，便叫了仲夏。6岁时她被收养，养父母结婚很久没有孩子。仲夏过去半年后，养父在车祸中死亡，从此她跟着养母度日，因为家境贫寒只读到了中学就开始打零工，两年前身体不适，查出了骨癌……在花光了家中所有积蓄后，依赖于各种社会捐助维持最后的时光。从来没有过父亲的爱，没有那些温暖的记忆，没有大学更没有云生，包括咪咪，也是一只她收养的流浪猫……一切一切，都是仲夏杜撰的。
她只是太想太想好好活着，被人爱……
那个善良的和仲夏相依为命了14年的妇人，再也说不出话来，抱着仲夏那些凌乱的遗物蹒跚着离开了。我呆呆地看着她消失在白色的长廊尽头，却已无法梳理自己的思维。只在震惊过后，被心疼袭击。
这是个怎样的女孩，在生命最疼痛的光阴里，用铺天盖地的谎言温暖着自己，并在这样虚构的温暖里拼命地和命运抗争。比起她，我根本富有得像个公主。我有亲生父母，纵然他们之间并不相爱可是我不能否认他们一直爱着我，因为爱我他们相互容忍着坚持了那么多年，坚持到我长大成人才去寻找各自的生活。我还有健康，有不错的容貌和青春，即使没有了爱情，可正如仲夏所说，能轻易将我抛下的爱，它必定不是真的，不要也罢。
那么，我在怨恨什么？
仲夏，她那些铺天盖地的谎言，在她离去后开始将我深深淹没。
那个黄昏，我终于给母亲和父亲打了电话。我说，爸我想你了。说，妈，我要回家过年了。那端，两个人各自说不出话，只剩了哽咽在我耳边。
在没有了仲夏的寒冬，我开始认真寻找温暖的意义。
（责编/朱茂星）
E-mail:amfzmx@sina.com
仲夏是我的病人，一个刚刚过了20岁的女孩子。我已想不起她初入院时的样子了，只记得有些瘦，眉目纤细，很是中看。不过半年后，频繁的化疗已经彻底损坏了她的容颜，头发大把大把地掉光了，身体臃肿，五官渐渐走了样……看上去让人绝望。每一次，推着她进入治疗室的时候，我都不忍看她，可每次，她却都在笑，不再好看的笑，绽开在年轻但不再美丽的脸上，并不让人感到安慰。
不会有希望了，作为一个护士，我太知道她生命的结局，同一间病房，我已不止一次看着一个个病人走掉没有再回来，这和他们的年轻无关。
而仲夏，也不过是走在最后的光阴里捱一天是一天了。有时候我会想，若是我，绝对不会再和生命做这种对抗，会早早放弃了，即使没有病痛，一个人活着，也是欢乐无多。
自然，这样的心思我要严密地藏着，职业的性质要求我在一切对生命的质疑中要不动声色，并给病人以安慰。可我的心，却分明一天天地在荒芜。
荒芜，并非因了那些不断凋零的生命，而是生活，属于我的生活。一直很难想象，父母会在我过了24岁之后不顾我的哀求决绝地分开了，并在分开后不足一个月的时间，各自组成了新的家庭。这个结果让我明白了，原来他们，都是婚姻的背叛者。
那天起，我离开了家。我觉得属于他们的家以及出现在家里的新面孔，都已和我没有任何关系，包括他们。
最初，父母频繁地来找我，甚至还会不期而遇，一次，又一次。父亲原本话不多，面对我冷漠的面孔，除了叹气更是无话可说。母亲则会哭，站在她的新丈夫面前哀哀地哭。有次我终于忍无可忍，转头冲她喊，哭什么哭，你们各有新欢将我变成了一个孤儿，我都不哭你有什么好哭的……
她忽然停止了哭泣，看着我，眼神渐渐黯淡下去。
那以后，除了托人带东西过来，他们不再来看我。愤怒和悲哀在心底渐渐散去，我却真的开始恨他们，我有足够的理由，因为他们的离异，恋爱了5年的男友坚决离开了我，之前的几天，我们甚至已经开始讨论房子、婚纱和戒指。他容忍不了我拥有这样的父母——在女儿24岁时，因各自的婚外恋而离异的父母。他鄙视他们，由此质疑他们女儿的品行。
这是属于我的生活，现在已经支离破碎，为此我开始怀疑很多东西，怀疑这24年中我也曾热爱过的生命，怀疑到逐渐地厌恶起来。
我嫉妒她拥有的幸福的家
如此的心情，再日日看到仲夏这样一个丑且分明没了生命力还要不断挣扎的女孩，除了那点悲悯，已无心疼，有时候，甚至麻木而厌倦。
仲夏却似乎不觉，并日复一日地烦扰着我。治疗时间久了，很多安定类药物在她身上已经起不了什么作用，一天的大多时间里，她醒着，看到我便会说个不停，脸上带着那种坚忍的笑容。我知道她是疼的，或许因为疼才睡不着，所以我实在很不习惯她总是笑，觉得她应该哭才对，甚至不如早早去了，这般无情的生活，有什么可留恋呢？
这样的心思，藏得再好，久了，也会冷不丁露出端倪来，在她兴致勃勃说个不停的时候，忽然耐不住了，说：“好了，你该休息了。”
她的笑，就会忽然停住，然后很顺从地住了声躺下来，安静地看着天花板。
这样的时候，我也会有一点的不忍，只不过那点不忍总是很快就消失了。我厌倦仲夏这样，她并不知道，我不想听她说话，一个字都不想听，因为她讲述的所有内容，都是我想回避的，仲夏最爱说的，是这么多年，她的父母如何如何爱她。她甚至能清楚地记起童年时的生活细节，如何坐在父亲腿上吃饭，如何在父亲看书的时候去捣乱，如何在读中学时还要睡在父母中间……他们那么宠她，总是拿她没办法。父亲高大粗犷，却会给她梳各种各样的辫子，会好脾气地同她玩各种幼稚的游戏……那样的时候，母亲总是微笑站在旁边看着，用充满幸福的眼神……
常常地，仲夏会在重复讲那些往事时，陶醉地眯起她原本就纤细的眼睛，我毫不怀疑她在这样的回忆中，会忘记了身体的痛。这让我嫉妒。我不记得我是否有过类似的温馨了，父母在我年少时关系便已经冷漠。尽管如此，我依然依赖家的完整，即使它并不是很温暖，也是我生活的壳。可现在，它碎掉了。
我开始回避她
仲夏幸福的陈述加重着我的不快乐。但仲夏入院后，我却只见过她的母亲，一个如她所说并不多言，但看起来温善慈爱的女人。每次来，也总早早被仲夏催了回去，她总是推着母亲到门外，说：“快回去快回去吧，咪咪看不到我也看不到你又该着急了。”
咪咪是仲夏的猫，是父亲在她18岁时送她的生日礼物。这样的礼物，也足够让我羡慕得心里酸个不停。只是我一直没有见过仲夏那个宠极了她的父亲，有一次，终于忍不住问，爸爸怎么没有来过啊。
仲夏仰起头，爸爸去韩国了，治病要花很多钱呢，都是我不好，他都40多岁的人了，还跟着年轻人一起劳务输出，怎么劝他都不听。仲夏说：“小春姐，有时候我想，是我拥有的爱太多了，上天嫉妒我才让我生病的吧，不过我不怕……其实就算他们不这样疼我我也会满足的，他们爱我就够了，没有父母不爱孩子呢……”
我没有再听下去，扭头便走了，所有的父母都在义无反顾地爱着孩子，可是我的父母，他们更爱自己。
为此，我开始回避仲夏，尽可能少在病房里。我不想沦陷在和她的幸福对比的不幸里。但相处总是难以避免的，我要给她打针，要带着她去治疗室。因此她总是有时间重复或继续她的话题。终有一次，因为她的讲述，我冲她发了脾气。
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在仲夏繁多陶醉的话题里，那个叫云生的男孩是最后出现的。那个午后，我过去给她送药，她拿起那种很大的白药片看着，忽然说：“云生说，药片大的话，要掰成两半来吃。”说完，真的将药片掰开了。
于是便知道了云生，在仲夏入院前恋爱着的男孩。他是仲夏的大学同学，因为到底是有些年少，她一直瞒着父母，只偷偷地和云生在校园里甜腻腻地爱着。
云生脾气不好，仲夏说：“不许我不吃早饭，天冷时不让我穿裙子，不许我在12点之后不睡觉，又小心眼，看到我同男生讲话就会生气，自己知道没有道理，想发脾气不敢，一直憋得脸都红了……”
一个药片，引发出仲夏这样的故事来。我看着她，看着她丑陋变形的脸，忽然隐隐地恨起来，上天把这么多爱都给了她？应该给我的爱被谁带走了呢？
因为嫉恨，就忍不住有些淡漠地说，也不见他来看你。
他哪里是不想来，仲夏急急辩解，他根本就不知道我生病，瞒着他呢，要不依他那个性格，还不着急死了。我宁肯他相信我是不要他了，也不能让他知道真相。
你确定他这样爱你？男人，很难说呢。
想着辛苦经营5年却成了碎片的爱情，我质疑仲夏对那个男孩的信任。
“我相信他。”仲夏坚定地看着我说，“曾经有一次，我不小心摔倒了，腿出血了，这个坏脾气的男生，眼泪都掉出来了，慌乱得像个小孩子。那次我同他开玩笑，我说我要是把腿摔瘸了你还要不要我，他说就算你残废了，就算你变成了丑八怪我也要你……小春姐，其实那时候我想，他要是真的能够为了什么原因就轻易把我抛下，那么，我不要他也罢了，那样的爱情，肯定不是最真的，你说呢？”
就是这句话，直直地碰到了我的痛处，忽然一把将手中的水杯重重放在床边的茶几上，愤愤地说：“你太天真了，这个世界上，没有什么是真的。”
不再看她惊诧的表情，我头也不回地走出了病房。一直走出病房的门，站在走廊上，眼泪簌簌地下来了。
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那天起，我更加回避仲夏，她也似乎察觉，再看到我，话明显少了，眼神里也有些小心翼翼，让我有了歉意，毕竟她是无心的，私下想，找个机会再同她道歉吧。
而那个机会，我却再也没有找到。在我同她发了脾气的13天后，还有6天就到新年的冬夜，仲夏悄无声息地走了。
我沉默地帮着仲夏的母亲处理她的东西。伤感自然是有，但，是早已预料的结果，又看惯了这样的死亡，除了不想说，也真的无话可说。或者因为过度的痛，那个平常就不善言的妇人，眼中亦无泪水，同我一样沉默。
收拾起了仲夏那些各种各样的小玩意，梳子，手链，干花……都是些好看但不值钱的小东西，或许存了很久，但感觉到她对它们的喜爱，连入院也要带进来。收拾的时候我想，或者有一些，是云生送她的吧。
想了想，还是同仲夏的母亲说了云生，我想，那个被仲夏深爱并信任也同样深爱着仲夏的男孩，他应该知道事情的真相。
仲夏的母亲却在我低低的叙述中怔住，好半天，不曾开口说话，眼泪哗哗地落了下来。这个孩子……她说，好半天，便再说不下去。而那个黄昏，我却终于知道了所有关于仲夏的真相。我是如此地震惊甚至是震撼，仲夏，她骗了我。从头到尾，她说的都是假话。
仲夏是个孤儿，她出生的时候正好是夏天，她没有姓氏，便叫了仲夏。6岁时她被收养，养父母结婚很久没有孩子。仲夏过去半年后，养父在车祸中死亡，从此她跟着养母度日，因为家境贫寒只读到了中学就开始打零工，两年前身体不适，查出了骨癌……在花光了家中所有积蓄后，依赖于各种社会捐助维持最后的时光。从来没有过父亲的爱，没有那些温暖的记忆，没有大学更没有云生，包括咪咪，也是一只她收养的流浪猫……一切一切，都是仲夏杜撰的。
她只是太想太想好好活着，被人爱……
那个善良的和仲夏相依为命了14年的妇人，再也说不出话来，抱着仲夏那些凌乱的遗物蹒跚着离开了。我呆呆地看着她消失在白色的长廊尽头，却已无法梳理自己的思维。只在震惊过后，被心疼袭击。
这是个怎样的女孩，在生命最疼痛的光阴里，用铺天盖地的谎言温暖着自己，并在这样虚构的温暖里拼命地和命运抗争。比起她，我根本富有得像个公主。我有亲生父母，纵然他们之间并不相爱可是我不能否认他们一直爱着我，因为爱我他们相互容忍着坚持了那么多年，坚持到我长大成人才去寻找各自的生活。我还有健康，有不错的容貌和青春，即使没有了爱情，可正如仲夏所说，能轻易将我抛下的爱，它必定不是真的，不要也罢。
那么，我在怨恨什么？
仲夏，她那些铺天盖地的谎言，在她离去后开始将我深深淹没。
那个黄昏，我终于给母亲和父亲打了电话。我说，爸我想你了。说，妈，我要回家过年了。那端，两个人各自说不出话，只剩了哽咽在我耳边。
在没有了仲夏的寒冬，我开始认真寻找温暖的意义。
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