人们在日常生活中最容易犯的错误也许就是对亲近的人太苛刻，而对不相干的人又过于谦卑。我们把最多的“谢谢”送给了陌生人，而对自己最爱的人终其一生也许连“我爱你”都吝于出口。
　　曾经喜欢耍小性子对最亲近的人乱发脾气，把在学习和工作中遇到的不顺都一股脑朝他们身上发泄，把家人当作“情绪垃圾桶”，这样的行为持续了二十多年我都觉得理所当然。我认为自己在外面要那么辛苦戴着面具做人，难道还不允许我用最真实的一面来面对家庭吗？我更自私地认为，既然是家人和爱我的人，自然就要无条件地爱我，迁就我，承受我最坏的一面。
　　然而我终究是吃了这样恣意妄为的苦头。
　　我刚刚大学毕业的时候，正是家里生意失败的当口，父母希望我考个公务员，好歹还能有个稳定的生活。然而，那时候我依然是不识愁滋味，为了追寻所谓的真爱就孤身一人跑到大连投奔男友。在大连，因为没有工作经验，结果一个多月下来，连份办公室文员的工作都没找到。
　　屋漏偏逢连夜雨。我所认定的“真爱”看到我找不到工作，就告诉我房租只帮我付了三个月的，要是到了要交房租的时候还找不到工作，就回家去吧。他原本以为，瘦死的骆驼比马大，希望我可以说服我爸给他投资做生意，可是看到我的实情才知道没戏了。所以，他整天在我面前抱怨说我拖累了他，他的朋友们都是找了有钱的女朋友，女方家给买房买车，我什么都给不了他。
　　任何一个清醒的女孩子都知道，这种男人是靠不住的。然而当时我一头栽进去，听他说那些，居然还觉得是我对不起他。因此，我把这种怒气一股劲儿地发在我妈身上，每天打好几个电话跟她抱怨，甚至发脾气，怪她和我爸怎么能轻易相信别人，搞得没赚到钱，反而血本无归；怪他们没有为我准备点嫁妆，害我被男朋友看不起……
　　一天晚上，我又打电话去抱怨的时候，是我爸接的电话，他强忍着怒气说：“如果又是和你妈生气的话，你就不要再打电话过来了。她被你气病了。”我一下子惊呆了，结果我妈把电话抢过去，硬撑着跟我说：“没事，没事，你找到工作没有？不行就回来吧，咱家再困难，我也供得起我女儿吃一口饱饭。”那一瞬间，我在电话里泣不成声，我妈也哭了，说：“你可要撑住啊，这几天妈妈想到你吃了那么多苦，想想我一点忙都帮不上，往后的生活也看不到什么希望，我都绝望得想自杀。我一晚上一晚上地睡不着，我一手养大的那么优秀的女儿，因为我们的缘故被人家这样嫌弃，都是我们拖累你了，你怪爸爸妈妈都是应该的。”妈妈的这些话，让我一夜长大。
　　我知道了，有些苦是只能夠也只应该一个人扛的，因为我们受到的每一滴痛苦，在爱我们的人眼中，都会被放大十倍，他们会比我们更痛苦。我们的喜怒哀乐，关系着全家的幸福，我不可以那么自私。
　　从那天开始，我暗暗决定了，我再也不能把情绪的包袱甩给爱我的人，即使跌倒了，受伤了，我也要立刻爬起来。
　　从那天开始，我告诉他们的都是好消息。我告诉他们我找到了一份很不错的工作，实习期的薪金就有2000元，而且三个月转正后就有3000元了，爸妈高兴得不得了。我没有告诉他们的是，我租住的房子每月租金要1000元，刨除水电费用什么的我就几乎不剩什么，刚工作那一个月偏偏还收到了两个同事的结婚请柬，送出几百块之后，我连买双羊毛袜的钱都不够了。
　　我告诉他们上司和同事对我都很好。我没有告诉他们我连着加班加一个星期，晚上一个人回家吓得一边走一边哭。我告诉他们我住的地方在一个风景很好的山顶上，是好几路公交车的终点站，生活很方便。我没有告诉他们的是，我住的小屋没洗衣机，冬天我也得用刺骨的水洗床单。淋浴的管道坏了，我只能把热水接到洗手盆里，用口杯把水浇到身上来洗澡。
　　这样的生活，我过了两年。然而现在回想过去，竟一点也不觉得苦了，因为我努力地让爸妈觉得，我生活得很幸福。也许一开始是假的，是装的，但是在我不怨天尤人之后，我的生活，真的开始一点点走向幸福。
　　以后，我要努力去让爱我的人和我爱的人幸福，家人才是我们最宝贵的财富。相比起来，又有什么别的物事值得难过太久呢？
　　（摘自《幸福·悦读》2016年第4期图：杜小米）