大学毕业以后，我面临着艰难的选择。当室友们都找到了工作的时候，我蓦然发觉，自己竟没有学到谋生之技。忝为人子，不能朝夕侍奉父母左右已是极大的不孝，而我读书四年未有所成，连薪水稍微过得去的工作也无法找到，所谓“一毕业即失业”，心里那个汗啊，真是无颜见江东父老。
　　工作没找到，家不敢回。我犹疑再三，终于咬了咬牙，来到一所学校的旁边，租了间不足八平方米的小房，打算凭着“近水楼台”，先看几年书再说。从我的小屋到学校图书馆步行有将近半个小时的路程，所以我找来了一辆破破烂烂的自行车。此后，难听的“轧轧”声音就规律性地伴随在我左右。一个月过去了，我心情渐渐平静。这段时间，我找了两份家教，于是自己的租房费和生活费，紧着点勉强可以应付过去。唯一遗憾的是我本来极度反感现行教育体制，没想到现在我竟主动充当了这部大机器的一个螺丝钉。不过，庆幸的是，我终于又能过上平静的读书生活。每天早上六点，我骑上破单车从小屋出发，来到学校图书馆；晚上十点，从图书馆出来，又骑上破单车回到住处。日复一日，很快就过去了半年。
　　可是，晚上有时候躺在床上，我两眼盯着已经乌黑的天花板，不能不感到些许茫然。想我也是二十有几的血性男儿，如今两袖空空，仰不足以事父母，俯不足以蓄妻子，人生天地间，最不济者亦莫过如此罢了。我也动过参加考研大军的念头，然而，我的英语成绩勉强能达到50分，我唯一愿考的学校英语划线却每年都在55分以上，其他学校又没有我中意的图书馆，不考也罢。然而不考研，工作又找不到，试问我将来能怎么办？想着想着我心里不能不涌起莫可名状的哀伤。也罢，做得一天和尚撞一天钟。
　　好在时间的流驶也会渐渐冲淡心底的哀伤。况我秉性达观，烦心事尽量不去想，久而久之，我的日子也算过得惬意、怡然。于是，甚至我骑着车子去图书馆时也不再匆匆忙忙。每天早上，从我的住处到图书馆，或者晚上从图书馆回到我的小屋，这些时间成为我有生以来最悠闲的时光。路上看到来去匆匆的人们，我有时候禁不住想：“人生真是荒谬，多少人辛辛苦苦奋斗一生，最终什么也没得到，这样的生活到底值不值得过？”也许有人会说：“只要付出总会有收获。”或者“人生重要的是奋斗的过程而不是结果。”然而，没有人能否认，前程远大者终究只是少数，大部分人无论甘心与否都只会拥有平淡的一生。假若你知道无论如何努力都不可能有一个灿烂的前程，你是否还能安然地说“重要的是过程而不是结果”？或者大部分人本就应该降低人生的目标而甘于过着平庸的生活？
　　如今，虽然我因为经过了长时期深入的阅读与思考，大体上总算能保持住心情的惬意与洒脱。偶尔还不免带些头巾气，像那个英国佬怀特海一样认为:“倘无超验的精神目标，文明化生活或则会沉溺于声色犬马的享乐，或则会因循沿袭，逐渐地褪去热情。”然而，这时我也不免怀疑，我能与怀特海共享他的见解是否只是出于无奈，或者说是一种酸葡萄心理。假若不是由于少年时代的狂妄无知，一味沉溺于古典学术，使得我大学四年丝毫未能学会半招谋生之术，我是否还会安于眼前的生活。虽然我有时会自嘲似地想着，大多数人之所以奔波，不过为了房子、车子、票子……
　　而如今我房子有了——虽然只是不足八平方米的租房;车子有了——虽然只是一辆破破烂烂的自行车；票子偶尔也不缺少——至少生活费还是有保障，运气好的时候还能发一笔意外的“横财”，于是可以跑到书摊上拎回我心仪已久的诸如赫尔岑的《往事与随想》或者其他什么。这样的生活，虽然没有掌声，没有喝彩，也无所谓成功，或者失败，但难得的是悠闲自在、洒脱自由。可是，难道我对眼前的生活真的满意？这样的生活我到底还能坚持多久？假若可能，我是否更愿意加入那急匆匆的人流？
　　记得怀特海讲过:“生命的目的就是追求环境所允许的尽善尽美，非如此不足以理解生命。但生命追求的目的常超出现成的事实。目标总是某种美化了的事物，不管该事物何等的低级鄙陋。”可是我发觉自己为环境所限制，事实上并不能去追求什么。假如我说我如今两点一线的生活是一种尽善尽美，不要说别人不相信，就是我自己也怀疑。可惜的是，尽管不是十分情愿，我却不知道这种每天在小屋与图书馆之间“悠然”往返的日子，何时才是尽头？