没有一对夫妻不吵架，这是所有“过来人”的经验。英国最新的一项调查表明，如果善用吵架“秘笈”，吵架也许可以成为感情的催化剂。
　　
　　1．不扩大攻击对象范围
　　在发生口角时，你的大脑里是否有一个数据库，只要和对方有关的人，无论是父母朋友，还是同事邻居，一律“杀无赦”？一个简单的争执，却因为你的乱“开炮”而无限扩大：他父母去年中秋没有请你吃饭；他那穿“开裆裤”的死党很不识相，经常到你家骗吃骗喝……
　　英国心理学家指出，绝对不要在吵架时牵拖出大堆陈年旧事，不要打击对方的家人朋友同事老板，否则战场无限扩大，你原本所想解决的问题却连影子都没看到。心理学家建议，开战前先问自己三个问题：一、究竟是什么让你生气？二、这件事情是否需要通过吵架来解决？三、吵架能解决问题吗？三问之后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。
　　
　　2．以柔克刚
　　Sandy打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的高中同学，但丈夫迟到了一小时，而且只是向Sandy的同学简单打了个招呼，就匆匆离开了会场。回家后她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人！那些都是我5年没见面的死党，你怎么能对人家那么冷漠呢？”可丈夫却并没觉得自己做错了什么：“凭什么我要听你颐指气使？”一场战争就这样爆发了。
　　心理学家建议，在遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责，还不如平心静气地晓之以理。比如，“你若是招呼也不打一声就消失不见，我真的很难办，因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”——这样，你就变成了一个受害者，而不再是歇斯底里的控诉者了，这也会给你们之间进一步的沟通打下良好基础。
　　
　　3．集中火力
　　李女士最近刚刚从一场失败的婚姻中走了出来，她和丈夫分手的原因很简单：不断升级的口舌之争。两个人经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，为晚饭到哪家餐馆吃争吵，为何时要孩子争吵，甚至会为了一句话中不恰当的形容词争吵。终于，在结婚两年后的某一天，疲惫不堪的丈夫提出离婚。李女士将婚姻的破裂归咎于“性格不和”，可在离婚后和丈夫的一次长谈中，她了解到：丈夫不能忍受的是她在每次争执中所说的“气话”。
　　心理学家认为，许多夫妻吵架到最后，都发展成一场“控诉会”，你恨不得把心掏出来，他却句句都在误会你，这样，几乎所有的吵架都以冷战而不了了之。对此，专家提出了三“不”建议。
　　·说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我？”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉？当我们开始用“你”句式谴责对方时，就已经把对方逼到一个自卫的角落里。所以他（她）的第一个自然反应就是捍卫自己，然后反攻。这时，沟通就立即停止了。
　　·不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩，我还要多谢你给了我自由！”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只是激怒对方。但这种伎俩结果只有伤害。
　　·不打断他说话。抢白他或打断他，你认为你完全知道他想说的是什么。如果你拒绝倾听，那么对方怎么会愿意倾听你的想法呢？在争吵时，常常用“你是说……吗？”，“你的意思是……”的句型重复对方说过的话，可以大大减小理解偏差，达到聆听目的。
　　
　　4．不打消耗型冷战
　　有一招虽然不是很高明，但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去……
　　冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，而冷掉的是感情。专家建议说，不要想用各种各样的形式去惩罚对方，因为在这同时你也惩罚着自己。
　　当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温：回家一起吃饭；也不要再犹豫要不要听他的电话，除非你永远都不想接听他的电话。