曾经一度觉得自己有着至高无上不可动摇的梦想，曾经一度觉得自己在追求理想的过程中够执著够任性，可就在实习的半年里，我反复地扪心自问时光吞噬你的梦想了吗?这样的问题从前不曾有过。
　　我对自己那份花了两个月精心制作完成、自认为所向披靡的个人简历寄予了过高的期望，我急于发挥在我的感性滋养下成长起来的一个又一个可笑的小才华和小技能，我第一次为难以体现个人价值感到内心凄凉。
　　无力感已将我抽离了现实，周围的视野一时间显得格外的空和大。
　　
　　一
　　
　　当我在厦门广电大楼的非线性编辑机前，面无表情地对着冰冷的屏幕时：当我随着《海峡都市报》的记者忙碌在战场一般的新闻现场时：当我在厦门卫视同时进行四五项要求在半个月里独立完成的策划与编辑时，我以为我的命运，注定要放弃我所钟爱的画画与写作，我以为生命里的所有嗜好就这样结束了。面对我这样的状态，那些至亲至爱的朋友纷纷对我表达莫大的同情和惋惜，而我内心涌起的遗憾如同沉积已久的阴霾，将灵魂死死笼罩。
　　“静，你真的愿意就这样放弃你的兴趣、你想要的事业吗?”
　　“静，到单位和公司可就没有空余的时间供你自由安排了
　　”
　　“是的、是的　”我的声音发虚，我的心在颤抖。
　　他们说得没错，实习令我放弃了太多，在实习新闻记者的过程中，我的文字逐渐被修剪去了看似不重要的旁枝末节，甚至悲哀地失去了灵气，那些我所写下的少掉形容词的语句愈发像悬挂在半空中的可怜兮兮的大字报。原本装满灵感的大脑逐渐变得空荡荡的，整个人的魂魄仿佛在百忙之中脱离了躯体，飘浮起来。
　　灵感空乏的日子多么难熬，时光的飞速流逝令人身心憔悴，我第一次前所未有地感受到生命被吸干的恐怖。
　　
　　二
　　
　　从高二到大三，我的目标不曾动摇，可就在实习期间，险些推翻了我五六年来坚持的信念。
　　长辈们依旧不赞成一个刚毕业的孩子从事自由职业。他们无法理解创作的灵感和欲望在长期得不到发泄的情况下，完全有可能覆灭甚至永远失去重生的机会。12岁到18岁的青春期，我一度在长辈们的劝导下放弃了至爱的绘画，如今我却要满怀沉痛地为我逐渐磨耗掉的美术天赋默哀。是的，我错过了绘画，我将后悔，但我不想后悔永生，我只想为自己多争取一些时间，让我逐渐死去的梦想复活。
　　有时长辈们善意的劝诱很可能把一个人的某种潜能和才华扼杀干萌芽。在这个世界上，每一个人都是天才，遗憾的是，大部分人终究无法最大程度地实现自己的梦想。我放弃了第一次，不想再放弃第二次。我甚至想挽回遗失在生命的某个角落里的第一潜能。如今，我的第二潜能“写作”，正在风雨飘摇的道路上举步维艰，我毫无把握它会发展成啥样，但起码努力的过程，会浇灭“自我扼杀”的罪恶感。
　　
　　三
　　
　　还记得六年前，在我发表任何作品之前，父亲和表姐把发表文学作品视作一项如同研究核导弹一样艰苦卓绝的工程。可我还是抱着怀疑的心态一直坚持着、尝试着，试验了两三次后，我的文字开始成千成千地被印成铅字，父亲和表姐用来针对我的大套大套令我半信半疑的理论被我彻底推翻。在那之后，我居然还破天荒地发表了第一幅绘画作品，是初三时画的一幅漫画，但文学杂志编辑开始纷纷向我约稿，我没有继续画下去。
　　在我的家族里，爷爷毕业于上海财经大学，爸爸大学读的也是财经，姑丈毕业于复旦大学数学系，表哥是北京大学软件学硕士，两个表姐曾分别在中科大和厦门大学读理科，其中一个表姐最后拿了新奥尔良大学的工科硕士学位。他们顺理成章地在大学里完成了理工科学业，之后又轻而易举地找到了好工作，他们永远不懂文科生应走怎样的路，他们过于理性的思维永远不会想到像我这样感性的人应该怎么生活。
　　他们善意的劝告令我焦灼，我不想让他们失望，可是按照他们为我安排的方式去做，结果却很可能让他们失望，就如他们总希望我的数学能考出高分一样。
　　
　　四
　　
　　五月，厦门的表叔帮忙找了份月收入近四千的周报编辑工作，每天只需在办公室里工作五六个小时。稍微一掂量，每天至少有一个晚上的空闲够我自由挥霍，我可以随心所欲地看我想看的书、写我想写的字、画我想画的画。那里不是雇用廉价劳动力的公司，也不是繁忙的电视台，也没有让神经崩溃的没完没了的策划和项目，算得上美差了。
　　正当我犹豫不决时，一个人用一句话制止了我的盘算　“你可不要为了眼前的蝇头小利，而放弃了最有前途的事啊!”
　　这个人的声音令我幡然醒悟。他花了一个月时间做我的思想工作。虽然他是理科生，他的父亲也是理科教授，但这对父子素来嗜好文史，包括从古至今甚至当代的流行文学。或许正是如此，这个理科生对文学的前景有着更加理性的见解。
　　六月，当陈院长轻描淡写地提到留校的事时，我讶然。这一年，在我所生活的圈子里，已有好几个能力颇强的校学生会干部被刷了下来，因此，我对自己是否能留校一直不敢抱有多少期望。尤其是在这个研究生挤破头皮都难进“成广”(编者注：成都理工大学广播电视学院)的年头。“成广”发展太迅猛，令我望而却步。
　　“静，去吧，这是一个很好的机会，你的所有时间都不会被浪费……”那个人的声音再次响起。是的，当老师的过程永远都不会浪费时间，备课是学习，授课是巩固，课余还可以创作，我可以随心所欲、马不停蹄、焚膏继晷地努力于自己喜欢的事情。
　　留校申请递交之后，我突然寝食难安。我每天都在数目子，今天是几月几号，院长审批通过了没有，校长审批又通过了没有。
　　日子过得繁忙依旧，在没有收到任何通知的情况下，我开始了自己的SOHO工作计划。
　　
　　五
　　
　　整个暑假，把自己关在37度的闷室里，每天除了写小说还是写小说，对于是否能留校完全不愿过多去想，只是依旧幻想着很多假设。假设我是一个授课老师，我不会布置太多的影评，我布置的作业既有趣又八卦，像一个个令人摸不着北的心理测试聚合而成的拼贴画，我很自恋地觉得这么做应该会有意想不到的效果；或者假设我是一个班主任，不停地琢磨着“泛90后”和“90后”的心理状态，为下一次哪个“90后”文学比赛叫我当评委时做好写寄语的准备。
　　一个又一个遐想在我的脑海里诞生。当我在纯黑的不眠夜里辗转反侧的时候，脑海里活跃着一幅又一幅幻想的画面，那些幻景将我的信念膨胀，再膨胀。严重的神经衰弱已把我的精神折磨得如同干涸的大漠，而那些幻景，却在每一个失眠的夜里，于那片荒漠上播种下我赖以生存的美梦。
　　所幸我逃过了这一劫。到目前为止，时光还不曾吞噬我的理想，美梦还在继续。我的经验是，当你不知该怎么选择的时候，就想想维克多·雨果的那句老话：“制造幻想就是促成现实!”