编辑姐姐：
　　你好!我再也不想呆在家里了，总有一天我要离家出走，在家里实在是喘不过气来，爸爸妈妈什么都要管，对我关心得太过分，在家什么都不让我做，我还没提出要求他们就已经都为我做好了，我只需要“衣来伸手、饭来张口”就可以了，也不让我出去和朋友们一起玩，还说这都是为我好，是爱我，可是这种爱真是太沉重了，每当我看到其他小朋友们一起玩得高兴的样子时，真是很羡慕。每当我在学校因为不会剥蛋皮、系不好鞋带而被同学笑话时，我总是很难过，真希望爸妈不要再这样“爱”我了，我实在受不了这甜蜜而沉重的负担了。沉重
　　沉重：
　　你好!看到你的名字，我好像也感受到了你无奈又难过的心情，看来爸爸妈妈对你的溺爱已经成为你的负担了。但离家出走却不是解决问题的好方法，希望你只是说说而已，能够主动来求助，说明你还是想用更好的方法来解决这个问题的。
　　就像你所说的，“爱”本应是甜蜜的，让人感到幸福愉快，但凡事都有度，中国有句古话叫做“过犹不及”，就是说事情做得过头，就跟做得不够一样，都是不合适的。爸爸妈妈对你的爱出发点是好的，只是方法不合适，“爱”过了头反而把你压得透不过气来。这种爱我们一般把它叫做“溺爱”，就是爸爸妈妈庇护我们，同时也妨碍我们作出独立行动的努力，我们就像被提着线的小木偶，虽说可以不用自己费劲努力就能跳出美丽的舞蹈，但一旦提线人松手，我们就完全无法行动了。爸爸妈妈的包办代替让我们渐渐失去了自理的能力，不会系鞋带、不会剥蛋皮……不知道自己会的还有什么；沉重的爱和关心使爸爸妈妈时刻担心我们出问题，所以不让我们出去玩，要保证绝对的安全，我们只能做爸爸妈妈爷爷奶奶的“小尾巴”。
　　对照一下，你是否也有以上这几种表现?如果有，那你可能就真的背上了“溺爱”这个沉重的大保护壳，虽然被保护了，但却没有自由，长不大也跑不快了。当“爱”泛滥后，“水”便成灾，我们最终也只得到一个“弱”字了。其实爸爸妈妈也不想让我们变“弱”，只是他们认为我们不具备自己支配自己的能力，担心我们照顾不好自己。那么怎样才能让爸爸妈妈知道我们已经长大了，他们浓郁的“爱”已经给我们带来了负担、让我们很辛苦，需要改变了呢?这里给你支个招。
　　首先，我们自己先来填一个“幸福定位”的图表，从在家里和爸爸妈妈的交流情况来判断我们感受到的幸福指数是多少，比如，在家里爸爸妈妈给我的自由让我感到非常幸福，能达到80分，我们就在自由和80交叉的地方画个小圈，最后把这个图连成个曲线，看看我们的幸福指数到底有多少。
　　然后呢，我们就邀请爸爸妈妈来一起玩一个叫“太空时间”的游戏。“太空时间”是我们和爸爸妈妈共同度过的特别时间，我们可以互相约定，在这段时间内，双方就像坐火箭去了太空，把所有不愉快的事情都留在地球上。在“太空时间”里，我们可以无拘无束地说出自己的心理话，爸爸妈妈也要毫无保留地予以支持，双方都不可以发脾气，不抱怨、不管束对方，要坦诚地说出内心的情感需要，这时我们就可以把前面填的幸福指数表拿给爸爸妈妈看，真诚地提出自己需要什么样的爱，也可以同爸爸妈妈商量哪些力所能及的事情可以自己做，哪些是希望从爸爸妈妈那里获得的“自由”，在友好的气氛中把这些小自由列出个清单，比如：
　　☆允许适当的时间去喜欢的餐馆吃饭；
　　☆获得某种运动器材；
　　☆做某些家务；
　　☆邀请某个同学或朋友回家吃饭；
　　☆获得与某位家人或朋友单独相处的时间；
　　☆去朋友或亲戚家过一夜。
　　当然，这个清单得是你所需要的，并且和家人协商制定的，同时这些小自由也要请家人进行监督。每周都抽出一定的时间作为“太空时间”，那么我们和家人的关系一定会越来越好，不仅让爸爸妈妈从爱我们的辛苦和忙碌中解脱出来，也让我们从被“溺爱”的重压下走出来，一起在太空自由漫步，一段时间之后再来测测自己的幸福指数，是不是都有提高呢?
　　希望聪明的你能够和爸爸妈妈一起努力，将溺爱化为关爱，卸掉沉重的保护壳，轻松快乐地成长。也希望下次再得到你的消息，是你独立地出去玩，而不是不负责任地离家出走，相信你一定会做到的。
　　编辑姐姐
　　
　　责编：李　鑫