2009年5月4日
　　不知为何，这段时间总是会梦见不好的事，比如欺骗，比如背叛，比如失去，比如错过。很多在我心中曾留下美好的人露出我未曾见过的面目，哭着去找春春——释放出内心所有的情绪，一直流泪到华灯初上……分手时却四顾茫然，原来走着走着已行到绝地，我与她，都找不到出口。我的心是悬着的，每一步都踩在云雾里，我唯恐万劫不复。若所有只不过是梦境，那么我是否能够相信自己逃得过那样的残酷？
　　难过究竟是什么东西？为什么它蛰伏在我们心里固执地不肯出来，只是不时冒出头残忍地微笑？也或许是我们固执地想留住它，就像蛊一般，因着痛的快感可以证明我们实实在在地活着。
　　我想知道主宰我的到底是什么。人们都疯狂了，我麻木得格格不入。我本来是个惯于在人潮中为喧闹加分的人，不是吗？如今却成了捧着一本书静静旁观的小鱼，那么有潜质地进入“一人一世界”。关起心的门窗，便可以把自己囚禁。这样的我，要如何让自己相信，有一天我握住幸福便不会丢失？我这样的一个人，真的守得住任何形式的美好吗？
　　我们总是说爱，是因为我们太需要爱了吧？
　　我们总是说无奈，也是因为我们已经疲于无奈了吧？
　　
　　2009年9月19日
　　哭过了，以为会好过很多。只是我这样一个别扭的小孩，怎么可能真的放开，然后不再胡思乱想？有多少次我轻描淡写地放弃了我曾经视若生命的原则。我以为可以，失去了之后总会找到些什么，所以哪怕是赔本的生意我也傻乎乎地做了，一路妥协，直到退无可退。更多的时候只能一个人，什么都不说，用微笑代替眼泪，用沉默代替心碎。我从来没有这么深刻地怀疑过，我想我错了。我是个需要太多爱和懂得的孩子，没有人对我说“乖，我明白的”，我便会不知所措。
　　像个被遗弃的流浪狗般倚在角落唱歌，什么时候我又开始奢望被某个人不带防备地捡回家。有个人走过，说，我听到你在唱歌，然后转身走掉。多像那谁谁会做的事，语气，神态。突然想叫住他，认真地告诉他，向那谁谁学习是不对的，却也觉得自己又可笑又莫名其妙，疯了，这个女的思维有问题，整个一进化不完全的傻逼。
　　
　　2010年5月5日
　　心情有些复杂，似乎还没有做好准备呢，居然就二十岁了，跨入了成人的行列。从今日起，真的，要开始试着完全对自己负责了。虽说一直都希望自己快快长大，快快成为一个哪怕是一个人飞翔也不会让自己与爱的人担心的那种大女孩，可当所有人看着我喝下一杯杯酒也不觉着有何不不妥时，内心隐约竟有几丝惆怅，不再是孩子，不再能假装单纯，不再能名正言顺地说我对这世界一无所知，不再能理所当然地依赖，一个人，坚强，面对与承担。
　　端一杯酒敬长辈。轮到爸妈时，纵使我一贯爱甜言蜜语，却还是说不出一句话来，只是笑。还要说什么？爱，永远是他们无悔地在给予，我习以为常地接受，天地覆灭，这两个人都会用全部的挚诚的爱将我紧紧包围。还要说什么呢？感谢他们二十年无私的付出？一句话又如何能表达我的心意，如何能偿还哪怕他们恩情的万一？不如不说了吧，不如就把那一瞬间激荡在胸中的感动深深收藏在灵魂最深处，在我走到没有勇气和力气的时候掏出来助我爬起来继续前进。
　　对于一些人，我想我会一直单纯地去感谢吧，伤害过我的，护着我的，一路走来努力握住我的手不放的，从我的世界里渐渐消失了踪影的，爱我的，我爱的，都想用心去感谢。每一个人的出现与离开，都使我成为今日的小鱼，一个黑山老妖，千年祸害，男人眼中类似于男人的生物，女孩心目中的超级神经病，呃，这样说来也不是啥值得骄傲的好东西，可是，至少，我喜欢这个我，爱走极端的、善良的、心軟的、懂得爱与原谅的男人婆。