【摘 要】
：
宰猪蹄 老婆把猪蹄给宰了，高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。” 老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？” 老婆：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。” 你有什么钱 老婆：“咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。” 老公：“那我的钱呢？” 老婆：“你的钱就是我的钱，你有什么钱？” 老公：“……” 缺什么送什么 老婆过生日，老公实在想不起来送什么，就问老婆：“
论文部分内容阅读
宰猪蹄
老婆把猪蹄给宰了，高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”
老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”
老婆：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”
你有什么钱
老婆：“咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。”
老公：“那我的钱呢？”
老婆：“你的钱就是我的钱，你有什么钱？”
老公：“……”
缺什么送什么
老婆过生日，老公实在想不起来送什么，就问老婆：“亲爱的，你过生日想要什么啊？”
老婆：“你看我缺什么就送什么吧，说出来就没意思了。”
老公：“那你缺什么啊？”
老婆恶狠狠地说：“缺钱！”
其他文献
大理想 晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……” 我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想吗？” 女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大了吧……” 高智商 家有4岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她…… 我：“你拿我的药了？”
出了麦当劳 “你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？” “准确地说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛？” “没什么呀，关心你终生大事，不好吗？” “好，怎么不好？你好像一个我深爱的人。” “谁？” “我老妈。她也老喜欢问这问那。” “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。” “我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀？你呢，不陪男朋友吗？” “不要你管！” “噢，明白了。被男朋友抛弃了
结婚请帖 一天，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对。 这时，哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。” 我…… 猪丢了 都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家都不回来住了，天天去岳母娘给人家做好吃的，各种乐不思蜀啊。 老妈45角仰望天空，说：“
天气太热了 我家在农村，家里有个小院，奶奶养了几只鸡。暑假一哥们去我家玩，晚上我俩在院子里喝酒，天很热。那哥们近视得厉害，他抓起一个田螺，一不小心掉地上了，往地上一摸，抓起一块鸡粪扔嘴里了，边嚼边说：“天可真热，刚掉地下就臭了。” 指点迷津 “大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？” 算命大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？” 算命大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机
登基失败 记得上次看段子，里面有个段友说坐公车时，喜欢坐在最后面的中间位置，有种万人之上的感觉，左右是心腹，下面是大臣，感觉听着不错。于是，今天我坐公交时特意选了后面中间的位置，好不容易等到人多了，渐渐有优越感了。结果，司机一个急刹车，把我给摔跪了，疼得我当时没法起身，就干跪着，登基太失败了。 猪也缺钙 这段时间，我的腿经常抽筋，去医院检查，医生说是缺钙，得补钙。想着药补不如食补，我赶紧到菜
《无间道》 一日，我问哥们：“可不可以用一部电影形容我的人生？” 哥们想了想说：“《无间道》吧。” 我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？” 哥们微微一笑说：“我是说你的电影没有女主角……” 开玩笑 两个傻子坐在一起，一傻子突然给另一个傻子重重一耳光。 被打的傻子问：“你是真打，还是开玩笑？” 打人的傻子生气了：“当然是真打！” 被打的傻子松了口气，说：“幸亏是
惊呆了 刚刚在路上看见一个骑自行车的闯红灯，一辆重载卡车在他身边戛然停住，就在卡车刹车的同时，骑车人大声喊：“不要命了你！” 卡车司机当时就愣了，一句话也说不出来了。我的天啊！跑龙套的抢了主角的台词！ 昵称 听说情侣之间喜欢用傻瓜、笨蛋之类的词语当昵称。 我找到了暗恋的女孩，鼓起勇气叫她SB。结果，她再也没有理会过我…… 冰箱的灯 老妈：“你晚上能不能不吃东西，要多胖你才满意？”
1.吃什么最补脑？亏！ 2.什么叫见过大世面？会讲究，能将就。 3.你收到过最好的生日礼物是什么？这条命。 4.“噩”世界上最早的二维码。 5.当一名好医生其实很难：思想上要有儒家的“仁爱之心”，技术上要有道家的“顺其自然”，内心上要有佛家的“救赎情怀”，以达到医治“身、心、灵”的最高境界！ 6.等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁！ 7.生活好比是条内裤，买对
后悔去吧！ 几年前，她拒绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖，我暗暗下定决心，将来一定把现在受到的屈辱还给她。几年后，当我开着奔驰出现在她面前的时候，她一脸惊讶，还招呼我去她家坐会！ 哼！早干什么去了，现在后悔了吧？当然，我也果断拒绝了她，因为……我还得去机场接老板呢！ 自作聪明 老板：“积压了200条夏季男裤，我该怎么办？” 代理：“寄到外省去。” 老板：“那现在也不会有人买。” 代理
靠脸吃饭 在家里摆弄吉他时，我跟女朋友打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。” 女朋友噗嗤一笑，说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。” 我装作害羞的样子，问：“真的吗？” “真的呀，你这脸长得跟事故现场一样，谁不可怜可怜。” 手机斗地主 甲：“你玩手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？” 乙：“因为，队友一直鼓励我。” 甲：“怎么鼓励的？” 乙：“你的牌