林小兔 28岁
　　我和男友分手了。
　　他是我的初恋，我读大三时认识了准备考博士的他，谈了5年。他是很优秀的男孩，从农村一步一个脚印地奋斗出来，如愿成为名牌大学医学博士，这让我很敬佩。
　　去年，我们的工作都解决了，家里人开始催促婚事。我是本市的，家里有现成的两套房，让他任选一套做婚房，他不同意，说要自己买。我能理解，他是一个很骄傲的人。于是，研究买房。
　　我们工作的医院在市中心，房价贵得很，如果离得远，两个人都不方便。我们看中一套单位附近的房子，可价每平方米两万以上。我们刚参加工作，哪来这么大一笔钱？我跟父母商量，“借”了一笔钱，准备作房子的首付。我妈提出房证写两个人的名字，可他翻脸比翻书还快，说要买就写他的名字，因为以后还贷主要还得靠他。看在几年感情的分上，我同意了。
　　坚持还贷两个月，他不乐意了，见习期3000元工资根本不够还贷。我的确可以和他共同还贷，可他得寸进尺，让我家出钱装修、买家具，就差明说要我家连剩下的房贷一并付完了。要知道，房产证上可没有我的名字！我和他闹得很不愉快，反而是我爸妈连眼都不眨，满口答应下来。用我妈的话说，“准女婿这么优秀，以后这点儿钱总能有的。”他们觉得嫁给一个大医院的医生，一辈子就进了保险箱。
　　可我觉得他已经变质了，不是我认识、欣赏的那个靠自己能力奋斗的男孩了。身边的朋友、同事觉得我做的对，可有时我还是心慌，以后还能找到比他更好的男人吗？爸妈说我太傻，只要结婚了，何愁等不到他年薪几十万的时候。但我就是没忍住，分了手。
　　我认为在现代婚姻观念中，房子更多的是一种被挤压了的情感表达。
　　就像《北京人在纽约》中，出国游子奔的是一张绿卡。这些年，异乡生存的人首先想解决的一是求职就业，二是城市户口，三就是房子。可当新人怀揣文凭来闯荡城市时，他所真正感受到的排外性有时来自物质，例如房子，自然而然地，他的眼光便落在他认为“更重要”的地方——那些火柴盒子般的钢筋水泥空间。
　　千万别忘了，你是在金鱼缸里长大的，而他是在野外池塘里长大的。这种差别注定了他会把骨子里的那一套占有欲融进房子里，包括要求独立购房，房产私有。他注定比你现实，比你自私，因为他比你有危机感，他很清楚，你还有你的家庭作为支撑，而他背后空无一人。
　　我不敢说他不爱你，但至少这份爱已被房子冲得七零八落。这让我想起西蒙·波伏娃在《第二性》里一针见血的论述：“女性对于男性而言是‘他者’。”显然，比起你这个“他者”，房子更接近于他的“自我”，他需要一套房子来证明自己的价值，以迅速跻身中产阶级，哪怕房子里装着的是一个“羞怯的自我”。
　　我并不反对他的“男性房产情结”，我反对的只是他为达到目的的做法——只想获取，不想创造。我理解草根出身者的生存逻辑。可谁说草根就可以源源不断地索取，得寸进尺？就算他靠着你和你的家庭一步登天，也绝不是理所当然的事。买房不等于啃老，家庭资助不是不可以，可一定要量入为出，借父母的钱，以后就要还回去。如果靠了你父母的存款作为首付甚至还房贷，房产证上加上你的名字也是合理的——除非你自己放弃。
　　婚姻最需要的是诚意，否则，就算你们住进了新房，你们最终也会走出彼此的心房。说白了，是不是大医院里的医生不重要，更重要的是这个人不能是自私自利者。
　　爱情，往往开始于偶然，结束于必然。也许你并没有完全想清楚就分了手，可我想说，你的潛意识带领你做了一个很明智的决定。除非他能够看清自己的问题，能够回头是岸，否则你们勉强而来的婚姻注定到达不了幸福的彼岸。