密切的亲子关系有助于我们掌握天生的育儿技能，促使我们站在孩子的角度看待问题，让我们成为更加优秀的父母。
　　此外，密切的亲子关系还能让孩子以更加开放的心态接受我们的影响。
　　毫无疑问，完美的亲子关系是家庭幸福的重要组成部分
　　育儿的首要关键在于你与孩子亲情的建立，就是这么简单。否则，我们对孩子的影响就会十分有限（我的孩子就是不听话！），育儿会变成一个苦差事。然而，想拥有一个卓越的孩子，还需要更重要的一步，就是为他设限，也就是我们经常提及的规则。因此，亲密 为孩子设定规则，在亲子关系中缺一不可。

亲密关系没有捷径

　　没有可以瞬间打开亲密关系的开关，通过少数的几次所谓高质量互动就让亲子关系密切也是神话。想拥有完美的亲子关系，你需要投入大量时间，与孩子有良好的互动。想想看，你已经6个月没怎么见到丈夫，今天专门腾出一个晚上陪他，他是否会马上敞开心扉呢？不会。在人际关系中，没有数量，就谈不上质量。所以，尽管我们确实要面对工作与生活的巨大压力，但如果希望与孩子建立起更加亲密的关系，就必须腾出时间，而且是每天腾出时间，确保亲情的培养。
　　其实，培养与孩子之间亲密的关系，无须做非常特别的事情，最好的办法是通过日常行动赢得孩子的信任：遵守承诺与孩子一起玩耍，按时接他回家，在他心情不好的时候能够理解他。一起购物，一起乘车，一起洗澡，与你为他安排的盛大的生日聚会相比，这些活动的重要性毫不逊色。随着年龄的增长，他如何处理每一个挑战，你如何有效引导，亲子关系是最重要的一块基石。孩子教育的难点五花八门，但是强化亲子关系，永远有所帮助，不管孩子多么顽固，情况多么糟糕。

行动指南

　　制定特别时光 培养亲子关系，最好纳入每天的生活中，制定一个“特别时光”，不仅有利于亲子关系的密切，孩子也会从中受益。如果你现在与孩子的亲密度不够，“特别时光”是实现改变的第一步。
　　公开宣布每日的“特别时光” 每天都有固定的“特别时间”，其实有15分钟左右就好。可以为你们的“特别时光”起个特别的名字，比如你俩都爱吃的水果名——荔枝时光，或者是宝宝的名字——嘉嘉时光等。这个时间内不要让别人干扰，更要关闭所有电话，确保在此期间不受呼入电话的打扰。但是，也要为“特别时光”定时，表明这段时间中的规则与普通生活的规则不同。时间一到，就热情地拥抱孩子，告诉他你非常喜欢与他一起度过今天的这段时间，明天还可以继续。
　　让它100%成为孩子的时光 完全听孩子的调遣。如果宝宝希望玩积木，不要着急地告诉他怎么才能搭得最高，相反，要安静地观察他如何思考，如何玩耍，融入他的世界，不对孩子进行判断或评价。
　　可以在这个时间段里，让孩子做过去通常你不允许他做的事情，当然，要在绝对确保安全的前提下。比如从沙发跳到床上，用大喷壶给花浇水等。这会让孩子感受到你虽然对他有很多限制，但对他的心愿也有很多理解。但是你需要让孩子明确地知道，这些事只能放在你和他的“特别时间”里做，其他时候依然不可以。
　　让它成为开怀大笑的时光 “特别时光”在很大程度上来讲，是用来帮助孩子缓解心理压力，或者说消除恐惧的时间。其实即使是小婴儿，也经常会有心理压力。那么实现这一目的的最好办法就是大笑。这通常意味着在家里痛痛快快地玩一场，让孩子开心大笑，或者是尽情出丑、搞怪、夸张动作，逗孩子大笑。这对于每天从职场中回来的父母来说，确实耗费精力，但是想想这个过程最多只要15分钟，还是可以撑过去的。事实证明，很多父母在与孩子疯闹15分钟之后，却会发现自己变得更加精力充沛。

为了孩子的幸福，学会设限

　　设定限制是父母教育孩子的一个核心部分。限制可以确保孩子安全、健康，帮助他们学习社会行为规范，使他们在社会上快乐地生活。因此，在亲子关系上，我们不能无止境地只是放任和纵容，还需要学会为孩子设限，也就是建立起规则。
　　但实际上，我们不可能平白无故地让任何人做任何事，包括孩子。孩子之所以服从我们提出的限定和要求，是因为他与我们存在密切关系，他对我们信任，更重要的是他爱我们。那种由于恐惧和受到威胁才有的服从，只会暂时有效。如何在与孩子保持亲密关系的基础上实现有效设限，也需要不少思考和实践。

先来测试一下你家为孩子设限的情况

　　A.你从未提高嗓门，提出威胁，或者实施惩罚，当你对孩子有所要求时，你的孩子马上表示服从。
　　B.在你多次提醒、讨价还价以及偶尔发脾气以后，孩子经常会最终服从了你的要求。
　　C.孩子漠视你的每一个要求，让你频频大呼小叫。
　　行动指南
　　既然我们已经知道在大多数情况下，我们与孩子的关系虽然不错，但设限依然是件不容易的事，那么就需要进行一些改善和修正，让这件事“双赢”。
　　循序渐进地引导 即使在我们拥有非常良好的亲子互动基础上，让孩子能完全自觉地遵守某些规则也是不现实的。这需要我们首先有循序渐进的心理准备，对孩子的反复、波动容忍和理解，并且有比较恒定、前后一贯的要求，才能够更好地完成一个规则的制定，并让这个限定成为孩子内化的一种习惯，不再认为它是一种外力强迫。
　　每个孩子都有一个永恒的焦虑，那就是自己在妈妈心中已经不重要了。因此，每个孩子虽然有不同层次的欲望，但他最想要的是与父母的亲密关系。因此，当你发现你的设限困难重重，或者孩子变得恶劣，那么你需要做的，不是调整规则，而是重新去连接你与孩子的关系。 　　情感上的支持 要承认孩子的情绪，承认孩子是有自己的感受的。当我们能接纳孩子的情绪时，其实对孩子自己进行情绪调理也是有帮助的。要知道，当孩子不愿意遵守规则时，很可能是处在焦虑和情绪抵触中，他发怒或者哭泣，都是一种非常正常的情绪宣泄。接受孩子的情绪，也会传递给他如何理解情绪：情绪不是坏东西，需要时刻遮掩起来，但我们要做的，是学会如何调整和掌控它们，而不是被它们所控制。
　　在这里，我们推荐一种办法，就是当孩子有负面情绪时，想方设法让他笑起来。人一旦笑起来就会放松，孩子也一样。这可以通过嬉戏、游戏来实现。游戏与欢笑能释放孩子内心淤积的不良感受与压力，与躺在妈妈怀抱中大哭的效果一样。
　　怀着同理心设限 当孩子最不可爱的时候，就是他最需要爱的时候。我们要对孩子始终保持温和、友善的态度，即使说“不”，也该有仁慈的一面。这种仁慈来自于同理心，也称为移情，就是能站在孩子的角度理解他。移情对你理解孩子并与他有效沟通起着重要的作用。如果没有移情，孩子不会感受到你的关爱，尽管你可能非常爱他。当父母对一个因为受限而内心痛苦的孩子表现出移情理解时，会促使一切发生改变。它是强化亲子关系的情感纽带，可以让孩子感到被理解，也愿意更加配合你。
　　既然是站在孩子的角度，所以同理心也包括可以用一种奇幻的方式来满足孩子的愿望。要知道，在大脑的扫描图上，当我们想象愿望被满足时获得的满足感，一点儿不亚于现实中的被满足。比如你可以和不想去睡觉得孩子说：“没错，亲爱的，我们长大后绝对绝对不睡觉，就一直玩。”孩子的感觉就会好很多，可以打破他想违反限制而你又不许可的僵局。
　　引导而非控制孩子 为孩子设定界限，并不是真的想扫孩子的兴，而是觉得这样的方式对他的健康或成长更有利，希望他能合作。所以我们要做的是引导，而不是控制。我们总可以找到双赢的办法：让孩子按照要求去做，但又允许他用自己的方式去做，保留他自己的意见。只要孩子在做就够了！
　　给孩子提要求以及提醒他遵守规则的时候，不必那么一本正经，可以开些玩笑，用一起玩的方式，轻松愉快地邀请孩子。比如“快来吃早餐吧，漂亮的小鸟，有虫子和浆果呢！”“我们来刷牙吧……哈，让我看看你嘴里有晚上吃的什么东西！”“我穿鞋的速度肯定比你快，我们来比一比。”
　　无论什么样的规则和要求，我们都必须给孩子足够的支持和帮助，他才能够遵守或完成。比如有些孩子磨蹭得让人抓狂，其实他是缺乏尽快完成事情的帮助；有些孩子拒绝收拾玩具，是因为他真的不知道从哪里开始着手。一旦孩子知道，当他需要时我们就
　　会提供帮助，他就能专心从事与自己年龄适合的任务，包括以更独立的方式处理自己的责任。
　　答案：
　　A.如果是这样，你应该对孩子表示感谢，并请给我们写信，讲述你的育儿秘诀。
　　B.说明你的家庭完全属于正常状态。不断根据下面的行动指南进行训练，你发火的次数就会一次次减少。
　　C.这说明你和孩子之间存在沟通问题，这些状况并不属于设定限制的范畴。你应该设法修补你与孩子的关系，让孩子更愿意与你配合。请先回到上面讲述的“亲密”部分进行努力。

每天12次拥抱

　　亲子关系也取决于身体接触带来的感觉。著名家庭医生维琴尼亚·萨尔提（Virginia Satir）说：“我们每天需要4次拥抱才能生存，需要8次拥抱才能维持正常状态，需要12次拥抱才能有所进步。”所以，记得每天找到各种时机拥抱你的孩子！无论他是在蹒跚学步，还是已经9岁，这办法对于亲子关系愈加紧密的效果都很好。
　　情绪是信号，不是让你痛苦挣扎的泥浆。大多数情况下，一旦孩子感到自己的情绪被父母理解和接受，情绪强度便会减弱，并开始逐步消失。

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