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提到抑郁症，人们很容易将之与“思维迟钝”、“满面愁容”、“情绪低落”等词语联系起来，却往往忽略了患者内心的痛苦和挣扎。作者以亲身经历和感受，书写此文献给所有饱受抑郁症困扰以及支援和帮助他们的家人和朋友们。
我从小就是一个被荣誉和赞美环绕的人。在小学、中学和大学阶段，无论走到哪里，身后总有羡慕和崇拜的目光跟随。在别人看来，我一切顺利。要风得风。要雨得雨，真的是上帝的宠儿。现在回想起来，自己实际上是一个悲观的人，经常自责，常莫名地感到人生空虚，不知人生的归宿到底在哪里。可我不知道，别人更无法知道，在那个时候，抑郁症就像一个心怀叵测的陌路人，已开始悄悄地盯上了我，但我却浑然不觉。因为在七十年代末、八十年代初，在我们的日常辞汇里，根本就没有“抑郁”这个词。我们所知道的心理疾病似乎只有一个：神经病。
自20世纪90年代中到了北美后，十几年间，因为学习、工作和家庭的原因，搬了很多次家。虽然每次搬家都是为了让生活变得更好，但却令我身心一次比一次疲惫，不知哪里是我最终的落脚点。每次搬家当我不得不处理掉自己无比珍爱的物品时，感觉就像是丢掉自己部分的生命。那时我喜欢唱的歌就是三毛作词的《橄榄树》，那种对未来迷茫、惆怅的情绪就是我当时心灵的写照。不知从什么时候开始，我的抑郁症就这样跟随着我对美好未来的追求一步步靠近了。
病魔靠近
本来我就是一个不太容易感受到快乐的人，看事情总是先看到负面，一点点的挫折就会令我信心丧失殆尽。从2007年5月份开始，突然开始不明原因的脱发，一想到最终自己的形象不知会变成怎样，心里便万分恐慌。多次看医生未果后，情绪变得异常的低落和沮丧。我开始食欲下降，失眠，对生活中的任何事情都失去了兴趣，觉得自己变得越来越丑，越来越没有用处。到了7月份，情形变得更加严重。因为我日常的工作要面对公众，所以每天上班的时候，简直就如在地狱煎熬一般。我每时每刻都在怀疑自己是否说错了话，办错了事，穿错了衣服，口红涂错了地方。只要一有时间休息，便迫不及待地冲到洗手间，从头到脚检查自己的装束、脸部和头发，生怕有任何不妥。晚上回到家，只想立即躺到床上，根本就不想做任何事情。但因为我先生上班的地方比较远，如要等他回家做饭，孩子们早就饥肠辘辘了。那时我每天在下班的路上都要一遍遍告诫自己：我是妻子，我是母亲，我必须尽到我应尽的责任。只有这样我才能硬挺着给家人做一顿只能充饥但却谈不上有什么营养和味道的晚餐。到了周六、周日两天，什么都不能做，只是躺在床上胡思乱想，几乎不吃不喝。先生怎么劝说都无济于事。他虽然意识到当时我心理方面出了问题，建议我去看心理医生，但他并没有意识到问题的严重性，也不知道我这个样子实际上是抑郁症的典型症状。所以在我拒绝看心理医生后，他只是催促我看更多的专科医生，多出去走走，散散心，或跟朋友去逛逛街。而我本人当时也不认为自己有任何心理疾病，以为只要脱发停止了，我的生活自然就正常了。因此当脱发并没有好转后，内心深处极度绝望、痛苦，看不到未来，也不想去看未来。总之实在不想再活下去，整个脑子里都充斥着自杀的念头，每天不停琢磨各种各样可能的自杀方法。那一段时间，想得最多的是自杀或离家出走前帮先生物色一个可靠的太太，经常在心里把周围认识的或听说的单身适龄女性一个个研究、比较，看谁最有可能性，谁会是合适的人选，谁是那个她也愿意，家人也接纳的人。可想来想去，一遍遍搜尽了我可以想到的人，都始终找不到我认为可以完全放心的人选。那个感觉真是绝望极了，真的是走投无路。自己每时每刻都想离开这个世界，可因为对家人无尽的牵挂又让我心如刀绞。
病情加重
从7月到8月间，我每天晚上几乎只能从一点到三点睡两个小时，每天内心的恐惧都是随着天色一点点的变亮而加剧。每一个新的一天对我都如世界末日。那两个月太让我不堪回首了。到了八月底，我觉得自己实在是撑不下去了，决定不惜一切实施自杀计划。于是便给我一个在北美的大学同学同时也是我的室友的好朋友打了一个电话。她在我心目中一直是一个有情有义，言必行，行必果的女中豪杰。我希望她在我走后能够对我的孩子有所关照，帮我丈夫物色到一个可靠的人。朋友听了我的情况后焦急万分，劝我要立即去看心理医生。我非常感谢这位朋友，她除了强烈建议我立即看心理医生外，还通过电子邮件给我发了很多抑郁症的资料。但我那时根本就没有力气看任何东西，所有内容都是靠先生转述。
2007年9月初第一次看心理医生，经过诊断，他告诉我我所有的症状都表明我得了抑郁症。对这个结果，是既在我意料之外也在我意料之中。因为我觉得抑郁症只会光顾那些神经脆弱、意志不坚定、个性内向的人，抑郁症永远都不会找上我的。虽然我知道自己的很多症状都符合抑郁症的特征，但心里都一直否认。医生说我的病情虽然还不到很严重的程度，但必须抓紧治疗，决不能掉以轻心，否则后果不堪设想。因为从医学的角度解释，一个人如果第一次被诊断患了抑郁症，一般需要服半年至一年的抗抑郁药。如果第一次复发则需要服四年至五年的药物。如果再次复发则需要终生服药。而且抑郁症在治疗的过程中，效果会因病人的个体差异，所处的工作和生活环境，特别是亲人和朋友的态度而异。现在想想整个事情就像是个梦，而我现在实际上还没有彻底从梦中醒来。我不知道以后自己是否还会复发，复发以后治疗效果会如何。但自从我服用抗抑郁药，精神和体力上基本恢复正常，目前已经从最艰难的日子走出来。
为什么有人会得抑郁症?原因很多，可以肯定的是，专家认为每个人的脑子里都有一个情绪中枢，如果那个情绪中枢枢面负责高兴的物质少了，负责忧郁的物质多了，或者有时候发生紊乱，那你再成功，再富裕，再美丽，也感受不到快乐，而会为一点点小小的失败和打击丧失活下去的愿望。
(责任编辑：唐 馨)
我从小就是一个被荣誉和赞美环绕的人。在小学、中学和大学阶段，无论走到哪里，身后总有羡慕和崇拜的目光跟随。在别人看来，我一切顺利。要风得风。要雨得雨，真的是上帝的宠儿。现在回想起来，自己实际上是一个悲观的人，经常自责，常莫名地感到人生空虚，不知人生的归宿到底在哪里。可我不知道，别人更无法知道，在那个时候，抑郁症就像一个心怀叵测的陌路人，已开始悄悄地盯上了我，但我却浑然不觉。因为在七十年代末、八十年代初，在我们的日常辞汇里，根本就没有“抑郁”这个词。我们所知道的心理疾病似乎只有一个：神经病。
自20世纪90年代中到了北美后，十几年间，因为学习、工作和家庭的原因，搬了很多次家。虽然每次搬家都是为了让生活变得更好，但却令我身心一次比一次疲惫，不知哪里是我最终的落脚点。每次搬家当我不得不处理掉自己无比珍爱的物品时，感觉就像是丢掉自己部分的生命。那时我喜欢唱的歌就是三毛作词的《橄榄树》，那种对未来迷茫、惆怅的情绪就是我当时心灵的写照。不知从什么时候开始，我的抑郁症就这样跟随着我对美好未来的追求一步步靠近了。
病魔靠近
本来我就是一个不太容易感受到快乐的人，看事情总是先看到负面，一点点的挫折就会令我信心丧失殆尽。从2007年5月份开始，突然开始不明原因的脱发，一想到最终自己的形象不知会变成怎样，心里便万分恐慌。多次看医生未果后，情绪变得异常的低落和沮丧。我开始食欲下降，失眠，对生活中的任何事情都失去了兴趣，觉得自己变得越来越丑，越来越没有用处。到了7月份，情形变得更加严重。因为我日常的工作要面对公众，所以每天上班的时候，简直就如在地狱煎熬一般。我每时每刻都在怀疑自己是否说错了话，办错了事，穿错了衣服，口红涂错了地方。只要一有时间休息，便迫不及待地冲到洗手间，从头到脚检查自己的装束、脸部和头发，生怕有任何不妥。晚上回到家，只想立即躺到床上，根本就不想做任何事情。但因为我先生上班的地方比较远，如要等他回家做饭，孩子们早就饥肠辘辘了。那时我每天在下班的路上都要一遍遍告诫自己：我是妻子，我是母亲，我必须尽到我应尽的责任。只有这样我才能硬挺着给家人做一顿只能充饥但却谈不上有什么营养和味道的晚餐。到了周六、周日两天，什么都不能做，只是躺在床上胡思乱想，几乎不吃不喝。先生怎么劝说都无济于事。他虽然意识到当时我心理方面出了问题，建议我去看心理医生，但他并没有意识到问题的严重性，也不知道我这个样子实际上是抑郁症的典型症状。所以在我拒绝看心理医生后，他只是催促我看更多的专科医生，多出去走走，散散心，或跟朋友去逛逛街。而我本人当时也不认为自己有任何心理疾病，以为只要脱发停止了，我的生活自然就正常了。因此当脱发并没有好转后，内心深处极度绝望、痛苦，看不到未来，也不想去看未来。总之实在不想再活下去，整个脑子里都充斥着自杀的念头，每天不停琢磨各种各样可能的自杀方法。那一段时间，想得最多的是自杀或离家出走前帮先生物色一个可靠的太太，经常在心里把周围认识的或听说的单身适龄女性一个个研究、比较，看谁最有可能性，谁会是合适的人选，谁是那个她也愿意，家人也接纳的人。可想来想去，一遍遍搜尽了我可以想到的人，都始终找不到我认为可以完全放心的人选。那个感觉真是绝望极了，真的是走投无路。自己每时每刻都想离开这个世界，可因为对家人无尽的牵挂又让我心如刀绞。
病情加重
从7月到8月间，我每天晚上几乎只能从一点到三点睡两个小时，每天内心的恐惧都是随着天色一点点的变亮而加剧。每一个新的一天对我都如世界末日。那两个月太让我不堪回首了。到了八月底，我觉得自己实在是撑不下去了，决定不惜一切实施自杀计划。于是便给我一个在北美的大学同学同时也是我的室友的好朋友打了一个电话。她在我心目中一直是一个有情有义，言必行，行必果的女中豪杰。我希望她在我走后能够对我的孩子有所关照，帮我丈夫物色到一个可靠的人。朋友听了我的情况后焦急万分，劝我要立即去看心理医生。我非常感谢这位朋友，她除了强烈建议我立即看心理医生外，还通过电子邮件给我发了很多抑郁症的资料。但我那时根本就没有力气看任何东西，所有内容都是靠先生转述。
2007年9月初第一次看心理医生，经过诊断，他告诉我我所有的症状都表明我得了抑郁症。对这个结果，是既在我意料之外也在我意料之中。因为我觉得抑郁症只会光顾那些神经脆弱、意志不坚定、个性内向的人，抑郁症永远都不会找上我的。虽然我知道自己的很多症状都符合抑郁症的特征，但心里都一直否认。医生说我的病情虽然还不到很严重的程度，但必须抓紧治疗，决不能掉以轻心，否则后果不堪设想。因为从医学的角度解释，一个人如果第一次被诊断患了抑郁症，一般需要服半年至一年的抗抑郁药。如果第一次复发则需要服四年至五年的药物。如果再次复发则需要终生服药。而且抑郁症在治疗的过程中，效果会因病人的个体差异，所处的工作和生活环境，特别是亲人和朋友的态度而异。现在想想整个事情就像是个梦，而我现在实际上还没有彻底从梦中醒来。我不知道以后自己是否还会复发，复发以后治疗效果会如何。但自从我服用抗抑郁药，精神和体力上基本恢复正常，目前已经从最艰难的日子走出来。
为什么有人会得抑郁症?原因很多，可以肯定的是，专家认为每个人的脑子里都有一个情绪中枢，如果那个情绪中枢枢面负责高兴的物质少了，负责忧郁的物质多了，或者有时候发生紊乱，那你再成功，再富裕，再美丽，也感受不到快乐，而会为一点点小小的失败和打击丧失活下去的愿望。
(责任编辑：唐 馨)