时间，倒计时的进入了凌晨一点，仿佛还是没那么困倦，我知道，这并不是咖啡因在作祟，很久没有如此深刻的来思考关于明天，关于未来，关于生活的问题。会莫名其妙的对着镜子莫名的自言自语的说着一些乱七八糟的话，于是，眼泪水开始打转，于是又很努力的对着镜子试着努力的去微笑，将即将滑落的眼泪水劝回。当然，它是听从我的，因为，至少此刻它是属于我的。
　　关于爱情：某年某月某一天，我一直认为我会因为某个人而一辈子如何如何，当不经意间，我结识了某人，于是，我发现，原来，所有的固有思维都那么不堪一击。可错误仿佛又开始轮回，我又开始自以为是起来，我以为，只要很用心，便会得真心，只是，我始终都记不住，我不是生活的导演，一切故事的发展都不会听从我的指挥，我也不是生活的编剧，不是所有的不如意都可以随我随意的去改动。我算是那临时的配角吗?总是在别人的故事里去流着自己的眼泪，于是，我总是感动自己。幸好，当年某人让我学会了坚强，至少现在不会再那么脆弱，幸好，这一次我还能及时退出，尽管，我会难过，但或许也仅仅只是难过而已。其实，我早该清醒，其实，我早该知道有一些游戏我玩不起，亦输不起。关于爱情，在我25岁时便愕然而止。感谢那些我生命的过客，祝福你们等同祝福我自己。
　　关于事业：十七岁那年，我在心底暗暗发誓，我要在我二十岁那年如何如何，二十岁那年，我立誓我要在我二十五岁这年如何如何，二十五岁这一年，历经了那么多的那么多，我变了，少了些许当年的年少轻狂。不再像个小丑样的演绎着自己的生活。曾以为，这份工作，曾是我那么挚爱的一份工作，是我很用心，很努力的去奋斗的一份工作，是这些年坚持最久的一份行业。但，我突然间发现我错了，因为我对于它已不再有当年的那份激情了，我仿佛再也找不回那曾经炽热的动力了。我开始懒散的去明日复明日了，我知道，我清楚的知道，这并不是我想要的，我明白，如若继续下去，我只是一味的将颓废进行到底。工作于我而言，那不仅仅只是一份维系生活的必需品，因为，在我少不经事之时，我就曾立志将要有一份属于我自己的事业。无论它的成就将会是多少，至少我要让它充分彰显我的能力。
　　关于我：从我记事以来，我就是一个要强的女子，我不容许自己于他人之下，我不容许自己万事有求于他人，我不容许自己是个懦弱的孩子，我将“吃得苦中苦，方为人上人”烙在心底，我深信，我只要很努力很努力的付出，我定会收获付出的果实。以至于，“强势”一度成为我的代名词，知我的人，知我为人，懂我的人，懂我之心。时下有这么一句流行谚语：我若不坚强，懦弱给谁看?这个社会，永远肯定的是强者，只有少数人会关注弱者。然而，并没有人会因为你的软弱就为你开辟另一处捷径。任何时候，适者生存是恒古不变的定律。于是我告诉自己坚强的盔甲不该轻易的脱下，哪怕在至亲至爱面前。
　　很多时候，我习惯的去写一些较为伤感的文字，我习惯的去摘录一些唯美的言语，很多时候，在人前，我喜欢没心没肺的甚至有些精神异常的存在着，而人后，我总是安静着，安静的让自己有时都觉得异常的不可思议，都说女子是善变的，都说女子是百变的，都说了那么多，我始终是我。
　　一篇日记，写了近一个小时，也许，只是，夜深了，记录下我清醒的此刻吧。