婚姻里的争吵，和温声细语一样，都是夫妻间的一种沟通方式，吵架是一种激烈的、信息量很大的、互动密集的交流，这种交流会比温柔的低语消耗更多的精力和体力。
　　我们有时候会发现，自己和爱人往往会因为垃圾桶没套垃圾袋而大吵一架！夫妻之间的这种吵架，经常是在压抑和爆发中进行，通常借着一件极为不起眼的事引发不满，把情绪点燃，一直到沸点，需要找点什么茬来把吵架之门撞开，理直气壮地行使两个人的沟通权力。
　　两个人和好了当然不吵，要吵的时候，信手拈来小题大做，有些家庭成员是吵架的惯犯，所以再吵也吵不破天，吵架是有些夫妻之间不言自明的一种游戏，吵架维护了他们的情感运作，使他们不会被沉闷的生活荡到谷底。
　　其实夫妻之间很多的互动都带有游戏的性质，这是人自小就有的天性，既然是游戏，就有一些游戏的特点，比如突发性，逮着垃圾桶就怪没套垃圾袋，谁都知道这不是事儿，没垃圾袋，垃圾一样能兜住，但我就是要捉弄你。比如说虚构性，你换衣服出门一会儿，他就觉得你不爱家了、自私了，这样下去家将不家国将不国，假设出一种非现实的情形，并当成真实发生过的事情来看待。
　　吵架是这世间千千万万的夫妻用来缓解生活压力的常用策略，吵架具有一定的破坏性，但他们之间的分寸把握得还行，就是一种游戏性质，吵过了就也过了，所谓的死循环，就是现在人们爱说的“停不下来啊”。
　　妻子在家带孩子有带孩子的劳累，丈夫上班压力大，有上班的苦处，青紫可以抽空多关注丈夫的这种喊苦喊累，他在单位肯定是没机会对任何人示弱的，只能在家里撒个娇，妻子还真不能不让他撒。
　　很多有娃家庭，妻子往往把过多的精力给了孩子，而忽略了对丈夫的关心，他觉得在家特别苦闷，在外面压抑，回到家也没有人给安慰和温暖，内忧外困的，心理需求没有人满足，很容易借机爆发。
　　吵架也要会吵，才不走入死胡同。吵架不能只是发泄情绪，还要听听对方到底在讲什么，不要在语句的表面上交流，要听对方未表达出来的意思，硬碰硬，相对来说，都是沟通的下策。
　　吵架的本身并不会影响夫妻的感情，对吵架的不合适的联想才会互相伤害，比如说不要把对方的义愤之辞当成是不爱自己的证据，不要把对方的口不择言当成永久性的评价。
　　如果想要把吵架玩得更像游戏，夫妻之间就制定规则，每周指定一天做为吵架日，指定垃圾桶或洗碗巾或啤酒杯，对着它们长篇大论，各自想好词儿了，按剧本走。玩成游戏了，夫妻间的情绪也就化解了，只有忍俊不禁，不会成天横挑鼻子竖挑眼儿了。
　　心理学是怎么看待人际关系中的争吵的？
　　首先要明确沟通的信息（情感与观点），把信息转化成对方能够接受的形式，比如口头语言、网络文字、表情动作，这种转化称为“编码”。沟通是整理自己的思路，对自己的身心状态明确化的过程。其次，信息的接受方在接收了你的信息之后，要根据自己的已有的经验，把你的口头语言、网络文字、表情动作等等转换成你要表达的情感和观点，这个过程称为“解码”。
　　人与人之间的沟通，就是互相不断地对信息进行编码和解码的过程。由于沟通的双方是不同的主体，有不一样的经验，在编码和解码过程中屡屡发生失误，就很常见了。发生失误的时候，就会极力为失误解释和圆场，解释和圆场又产生新的一轮的编码和解码的误差，双方一着急，就面红脖子粗起来，互相攻击与谩骂，将心平气和的沟通方式升级为争吵。
　　还有一些影响编码和解码的因素，比如一个人自身表达能力欠佳，词不达意，逻辑不清，晦涩难懂，受知识经验不足的局限，要传递的信息是混乱的；或者信息量太大，对方选择性提取和理解，也会造成沟通的双方在发出信息和接受信息的路上荆棘密布。
　　甜阁下，北京大学心理学专业，后现代心理咨询师，中国白丝带志愿者网络执委。作为知乎心理领域大咖，甜阁下本着“人性需要关怀，而不是治疗”的理念，以高度职业的表述、鞭辟入里的剖析和温婉可亲的态度，帮助数以万计的人走出或正在走出心理阴影。擅长的咨询领域有个人困惑、婚姻家庭、婚外情、性教育、家庭暴力等。