我怀疑，这一生里，我再也不会有机缘行走在那么多的白杨们身边了——看看它们，那连绵不绝的，一棵一棵的，月光下，全都好似得胜还朝的白袍小将，因为历经了苦楚和胜利，反倒归于了沉默和端正，静静地站立在一条清白的小路两旁，目送着我和姑妈一步一步朝前走;但是，那么多的白杨，它们身上的年轻和骄傲，甚至一丝丝的刀兵之气，仍然像是一杆红缨枪上散射出的寒光，映照着路边的水渠和芒草，也使得我心生了暗暗的震慑，不由伸出手去抚摸它们，似乎唯有如此，这生硬的亲密才能使我免于恐惧，才能使我再次相信：白杨和小路并不是要将我们送往什么妖狐鬼怪的所在，千真万确地，我们是行走在去看望远房表姐的路上。
　　然而，白袍小将并不是白杨们的全部。不知何时，月光消散，黎明到来，使广大的田野变得更加清晰，也让我看清，在年轻和骄傲身边，还有衰朽和凋残：看这一棵，一头栽倒在田野上，半身已经腐烂黑透，像是战场上的老卒，早已倒毙多日，剑疮刀疮却还都历历在目;再看那一棵，满身缟素，枝叶却已灭尽，仿佛哀莫大于心死，又好似戏台上的女鬼，长袖舞动了片刻，终究唱不出一句声音来——说不清楚为了什么，我在这女鬼般的白杨身前站住，不再往前走，径直盯着它看了好半天，由此及远，我环顾着四周隐隐约约的山岗、作物和村庄，感到某种人间的真相正如潮水般朝我涌动过来。
　　是的，这寒凉的冬日的清晨，一个十二岁的少年，站在满天时隐时现的朝霞之下，竟然觉察出了像田野一般无边的凄凉：那些遍布在春天和夏季里的绿意，全然被此刻满目的枯涩萧索驱赶到了目力所及之外;我的姑妈正在被一场急性肺炎所折磨，喘息和咳嗽剧烈地纠缠着她，使她每往前走一步都像是一场侥幸，而事实上她还那么年轻;山巅上，沟渠边，芒草丛中，残留的白霜凝结不化，看上去，全如恶棍般丢弃了羞耻之心;远处的树梢上，一只雏鸟从寒伧的窝里伸出头颅，扑扇了几下翅膀，未能等来母亲，重新瑟缩了回去——它是多么像我的远房表姐啊：表姐其实只比我大一岁，父母却都已不在人世，一个人活在眼前这条道路的尽头，一座长满了白杨的村庄里。
　　我经常想我的表姐。从前，在她的父母尚存于世的时候，只要她的父亲捕到了鱼，她就会徒步几十里路，送几条来给我吃。有一回给我送鱼的时候，天降暴雨，她在路上摔了一跤，所有的鱼都摔进了路边的池塘，她就坐在池塘边上哭了一下午。我的姑妈也经常想我的表姐，但是，她是一个穷人，穷人出一趟门总是难的，穷女人更是，更何况，多病的丈夫，饿疯了的儿女们，还有颗粒无收的稻田和一群被偷走了的、原本是要换作活命钱的鸭子，这些全都像一块块巨石，日复一日，挤压她，又抽干了躲在她身体里的汁液和想念。
　　尽管如此，等到姑妈攒够了一小篮子可以送给表姐的鸡蛋时，她还是立刻就动身了，这一回，她带上了寄居在她身边的我，我们一起去看表姐，因为必须早去早回，所以，天不亮我们就上了路。
　　总算到了。正是冬闲时节，人们还在沉睡，表姐的村庄里全无人影，唯有牲畜们在沉默地咀嚼着草料，发出窸窸窣窣的声响。这时候，之前的朝霞迅疾消失，天上突然刮起了一阵大风，我抬头看，满目的白杨被风吹动，树叶纷纷哗啦啦作响，即使年幼如我，稍微看一下天象也会知道，要么一场雨，要么一場雪，说话间就要从天而降了。于是，我拉扯着姑妈，手拎着那一小篮子鸡蛋，赶紧朝着表姐所在的地方狂奔，刚开始跑，天上就下起了冷硬的雪籽，一粒一粒，砸上了我和姑妈的脸。
　　三步两步，我踉跄着，和姑妈一起喘息着，终于推开了表姐的院门，这院门其实早已形同虚设：四围的院墙垮塌了五六处，在那些垮塌之处，刺丛与荆条都从黄泥砖土底下钻了出来，也是，早在表姐的父母尚存于世时，它们就都已经垮塌了;院子里，唯独残存着一间当年的厢房，现在，它的一半用来当作表姐的卧室，另外一半，是她的厨房。厢房的门竟然只是虚掩着，我径直闯进去，但是，无论外间的厨房，还是里间的卧室，都是空无一人，全然没有表姐的影子。再看厨房里：水缸里盛了半缸清水，灶台上还放着一只洗净了的空碗;卧室里，一床薄被叠得整整齐齐，窗沿上的玻璃杯里插着一株梅花。我心有不甘，大喊着表姐的名字，喊了几遍，仍未听见表姐的回声，倒是玻璃杯里的梅花，受了喊声的惊扰，掉落了几片花瓣。
　　我让姑妈坐下，告诉她，我要出去找表姐，一找到她，就带她回来跟姑妈相见。姑妈笑着答应，她说，她现在就来烧水洗锅，好让我和表姐一回来就能吃上刚煎好的鸡蛋，说话间，她不再喘息，也不再咳嗽了。可是，没想到，当我刚刚奔出院门，姑妈却又在身后喊我的名字，我回转身来，她提着那一小篮子鸡蛋，早已疾步上前，拽着我说，她不放心表姐，她自己也要去找，我还懵懂着，她又补了一句：灶台上的碗里已经沾了不少灰尘，表姐至少已经好几天没有用这只碗吃饭了，所以，她不放心，她一定要赶紧的、赶紧的看见她。
　　既然如此，我也就任由了姑妈跟我一起前去找表姐。这时候，好几户人家的房顶上已经升起了早餐的炊烟，这些炊烟加重了我对煎鸡蛋的想念，也似乎使姑妈变得更加忧虑：天色还这么早，表姐又是去哪里了呢？姑妈对着一户人家的炊烟张望了片刻，终于决定：为了早一点见到表姐，我们两个人得分头去找。我答应了她，而后一意向西，倒是姑妈，说好了向东，仓皇着环顾了好一阵子，最终却朝南而去了。
　　——怎么可能找不到表姐呢？我清楚地记得，表姐曾经告诉过我：在村子西头的田野上，几棵高高的白杨树下，有一座坟丘高矮的土地庙，土地庙的西边，就有她父母的墓，所以，土地庙成了她在父母去世之后最喜欢去的地方，如果我没猜错，此刻，她一定又去了那里。如此，跟姑妈一分开，我便沿着一条湿漉漉的小路向西飞奔，果然，还没跑多久，我就看见表姐远远地走过来了，我赶紧连声呼喊她的名字，终于，在一棵白杨树底下，我在她身前站定，气喘吁吁地告诉她，我来看她了，姑妈也来看她了，反倒是她，和从前一样，和姑妈一样，安安静静地站着，也不说话，只是对着我笑。 　　我问表姐，她怎么起得这么早，表姐说，一连好几天夜里，她都做噩梦，为了不再做噩梦，今天一大早，她就到土地庙里拜菩萨去了，这不，她才刚刚在庙里磕完了八十一个头;无论如何，我总算见到了表姐，满身的欢喜一心让我想对她说更多的话，于是没话找话：我刚学了一首诗，不是从课本上学来的，是被老师罚站的时候，从他桌子上的一本破破烂烂的杂志里学来的，对了，只用了不到两分钟，我就把整首诗记下来啦，现在，要不要背给你听？表姐笑着点头，我便开始背起来：欢乐欲与少年期，人生百年常苦迟，白头富贵何所用，气力但为忧勤衰，愿为五陵轻薄儿，生在贞观开元时，斗鸡走犬过一生，天地安危两不知。如此，诗背完了，表姐还来不及夸奖，我却突然想起一个问题：表姐，为何那只灶台上的空碗，已经落了好几天的灰尘，难道你已经好几天没吃饭了？
　　表姐不再笑，脸上竟然闪过一丝慌乱，而后告诉我，这一段时日，她在隔壁村子的一间酒坊里帮工，已经好几天没回自己村里去了。
　　事情竟然如此。可是，此时此刻，煎鸡蛋正在等待着我们，我吞咽了一口唾沫，赶紧告诉表姐，姑妈提着一篮子鸡蛋来看她啦，现在，咱们得赶紧回去，你知道，以姑妈的麻利劲儿，咱们很快就能吃上煎鸡蛋了。哪里知道，表姐却要我先回去，至于她自己，則要去一趟隔壁村里，找酒坊老板请好假，然后才能回去见姑妈。这一回，我没听她的，死活缠住她，要跟她一起去找酒坊老板请假，和从前一样，她拿我没办法，只好点头，于是，我便赶紧搀住她的胳膊，拉扯着她，往隔壁村子里跑。
　　和表姐在一起的时光是多么好啊！虽说之前坚硬的雪籽终于转换为了一场中雪从天而降，风也更大了，但是如此甚好：在我们身边，白杨们的树冠先是被雪粒覆盖，而后，风一吹，雪粒又穿过枝叶，洒落在我们的脖颈上，常常是在一激灵之后，我的身体就感受到了一阵清醒，恰似一只饥饿之兽，转瞬之后便要捕捉到苦苦以待的食物，喜悦，但却清醒——是的，远离父母住在姑妈身边的我，父母双亡的表姐，对于对方的生活，我们并没有知道得更多，但是，一旦我们站在了一起，眼前的天地竟然随之变得辽阔起来，我们终于不再都是各自形单影只了。表姐啊表姐，你看我们身边的白杨们，那一棵棵的，好像不再是白杨了，而是变作了我们的兄长：恶作剧般，但却又是轻悄地，它们洒下雪粒，落在我们的脖颈，使我们沉浸在巨大的温柔和酸楚里无法自拔，几乎要落下泪来，是吗？
　　我想是的，真的有那么好几次，眼泪就在我的眼眶里打着转，好不容易才忍了回去。
　　恰在此时，远远地，我看见了姑妈：她手提着那一小篮子鸡蛋，从表姐的村子里跑出来，一路向着我之所在的地方狂奔，地上太湿滑了，她几乎每跑一步都站立不稳，为了手中的鸡蛋不出什么闪失，她只好生硬地趔趄着，终于还是倒在了旁边的沟渠里，半天也未能起身。这可如何得了，我赶紧喊着她，让她不要怕，我马上就来搀她起身，却始终听不见她的回应，她似乎也在对我喊叫着什么，话未出口就被咳嗽声打断，只好再不发一言，安静地，听命一般，躺卧在一丛灌木的边上等着我的到来。
　　没花多大工夫，我就跑到了姑妈的身边，劈头看见她死死抱着那一小篮子鸡蛋，僵直地躺在沟渠中的泥泞里，脸上却流了一脸的眼泪，我还来不及张口，姑妈便径直对我说：表姐死了。我愣怔了片刻，下意识回头去看远处白杨树下的表姐，不知何故，竟然没有看见，但姑妈近在眼前，说完之前一句，她又剧烈地咳嗽，再使出全身气力，吞咽救命的苦药一般，将其后的咳嗽全都吞咽了下去，这才继续对我说，十几天前，表姐得了一场急病，前半夜急病发作，后半夜她就没了性命，现在，她就埋在父母的旁边，也就是那座土地庙的旁边。
　　满天的西风和雪粒，还有兄长般的白杨树，你们都可以为我做证，我和表姐，刚刚还在肩并肩，刚刚还差点一起落下泪来，所以，你们说，我怎么可能相信姑妈的话呢？又是下意识地，我一边大声喊着表姐的名字，一边站起身来，透过影影绰绰的雪幕，拼命眺望着远处的白杨树，可是，目力所及，竟然还是没有表姐的踪影，能够回应我的，唯有更加密集的雪粒和更加峻急的风声。我甚至还未来得及告诉姑妈，表姐没有死，她就在白杨树底下，身体却已从沟渠里跳跃了出去，是啊，彼时之我，满脑子只想着将表姐赶紧拽到姑妈的眼前来，哪里知道，姑妈竟死死抓住了我，像是如梦初醒，又像是知道了之前我所遭遇的一切，她颤着声问我，是不是真的见到表姐了？我不迭地点头，她却颓然闭上眼睛，死死地攥住一根枯萎的荆条，攥得手上都渗出了血，这才将咳嗽继续忍住，这才能够继续喘息，良久之后，她终于又再问了我一句：她有没有怪我？
　　——事情竟然千真万确：我的表姐确实已经在十几天前就死了。如姑妈所说，她死之后，就埋在父母的旁边，也就是那座土地庙的旁边。
　　直到许多年后，穿州过府，我也算是踏足了这世间的不少地方，和死去的表姐隔世相见这样的事，在家乡之外的地界还是鲜少能够听说，说来也是奇怪，和死去的亲人故交重新活在一处，除了在《聊斋志异》里，似乎就只在我的家乡屡屡发生，不过，所谓楚地多巫风，在我的家乡地界，那些活了一世都不曾和鬼魂相见一次的人，反倒是少之又少吧？从年幼至今，在我所熟识的乡亲里，岂止只有和亲人故交重新活在一处的人？那些死去的牛羊、消失的河流和腐烂的神像，在雨水里，在薄雾中，在露水打湿青草的时刻，抑或就在光天化日之下，它们都曾乘愿再来，还魂现身，重新在尘世人间里踏足、矗立和涌动。
　　所以，在我十二岁的那个寒凉的早晨，当我搀着姑妈，路过了那座土地庙，终于在表姐的新坟前站定时，我并不曾感受到丝毫的惊惧，一阵短暂的恍惚之后，我凝视着眼前四野里的茫茫雪幕，莫名地，竟然想起了之前从一本残破的《金刚经》上读来的话：如来者，无所从来，亦无所去，故名如来。这时候，姑妈问我，表姐最后是在哪棵白杨树底下不见了的，我便指给她看，哪里知道，刹那之间，她竟变作了另外一个人，一把将我推开，朝着我指给她的那棵白杨便发足狂奔，三两步之后，她就仰面摔倒在了田埂上，但是，哪怕摔倒了，她也直直地高举着那一小篮子鸡蛋，始终都没有让任何一个鸡蛋滑出篮子，我还在朝着她的身前赶，她却已经起了身，径直向前，奔入更深的雪幕。最后，在表姐消失的那棵白杨树底下，她止住了步子。 　　到了这时候，姑妈终于忍耐不住，对着眼前的白杨痛哭了出来，一边哭，她一边痛骂自己：她先骂自己不是人，任由一个父母双亡的小姑娘独自一人忍饥挨饿;又骂自己没本事，一辈子都摆脱不了一个穷字，干脆没了皮脸，这下子，就算杀了她，她也赎不回自己的罪了。白杨树底下，我的姑妈，这个沉默的、平日里几乎从不说话的、见了任何人都会先矮三分的穷女人，竟然说尽了世上的狠话，也说尽了世上的脏话，这些话，她全都用来咒骂自己，这些话，就像一把把的刀子，她每说一句，就好似一把崭新的刀子捅进了自己的身体，惟有如此，她才能真正地相信自己罪该万死。可是，我也只有十二岁，站在姑妈身边，我也惟有手足无措，只能眼睁睁地看着她渐渐转为了疯魔：她喊了一遍表姐的名字，要她将自己也带走，她早就不愿意再在这世上多活一天了;而后，她又喊了一遍表姐的名字，要她不怕，她马上就会等到自己，到了那时，她要给表姐端茶，她要给表姐倒水，她还要给表姐煎鸡蛋——
　　鸡蛋，是鸡蛋终于唤回了姑妈的清醒：这二字刚一出口，骤然间，她就愣怔住了，颤栗着，她再猛然去看已经被雪水打湿的那一小篮子鸡蛋，又去看周遭的白杨和远处的村庄，最后才看到我，就在她的环顾之间，此前的疯魔竟然一点点消退了，现世报一般，一刹那的工夫之后，她又变成了那个几乎从不说话的人。就这样，白杨树底下，雪幕里，我看着她，她看着我，我还是实话说了吧：此时此刻，我既深陷在某种深重的错乱里，又分明感到，更多人间的真相正在朝我奔涌过来。反倒是姑妈，一旦清醒，便蹲在了那一小篮子鸡蛋身边，掏出一颗来，对准白杨树轻轻地敲，鸡蛋应声破碎，蛋清和蛋黄都在树干上流淌，姑妈却又接着掏出一颗，继续对准白杨树轻轻地敲，我慌忙地叫了姑妈一声，去止住她，她却说：你也来。我不知所以，盯着她看，她就再对我说：表姐还没走远，这些鸡蛋，让她全都吃了吧。
　　那么，表姐，这些鸡蛋，你就全都吃了吧——在姑妈身边，我也蹲下了，像她一样，我也掏出一颗鸡蛋，紧紧攥住，将它捂热了，再对准白杨树，轻轻地敲，蛋壳碎了，蛋清和蛋黄开始流淌了，从天而降的雪粒飞洒上去，就像是给它们抹了一层盐，看着它们，我又忍不住走神了，可是，表姐啊表姐，哪怕我走了神，我也分明看见，像此前的遭逢一样，此时的我们两个，仍然沉浸在巨大的溫柔和酸楚里无法自拔，你说是吗？
　　必须承认：其后多年，咳嗽的姑妈，雪地里的蛋壳，还有满树流淌的蛋清和蛋黄，这一切，曾经无数次出现在我的梦中，是啊，即使是一场恶梦，要么坠落深谷，要么亡命奔跑，总是在前路断绝之时，一阵鸡蛋被敲破的声音便会轻悄地响起，随后，一场足以令恶徒震惊的大雪必将不请自到，在弥天的雪幕里，深谷消隐，奔跑休歇，无论什么样的追兵，都会回头是岸，跪倒在大雪中，就像跪倒在一尊菩萨前，最终，我会安然无恙，重新回到姑妈的身边，和她一起，走回到那条两旁都栽满了白杨的小路上。
　　只是人这一世，总有最是不堪的时候——有几年，我把日子过成了一座泥潭，就算东奔西走，也没有挣到糊口的活命钱，只好继续东奔西走，给人去做编剧，结果却是照旧一无所获，不光没有挣到钱，相反，因为一桩无妄之灾，我倒是债台高筑了起来，如此，我便开始了破罐子破摔：一年到头，看起来行色匆匆，满世界里打转，实际上，每到一处，我都关在小旅馆里喝酒、发呆和无所事事。甚至有许多时刻，借着醉意，我怒从心起，生出了与这世间万物的了断之心，可是，某种不甘愿又如影随形，每到如此境地，我就像要抓住救命稻草一般，想抓住那一阵鸡蛋被轻轻敲破的声音，好让自己变作忏罪的童子，接受它的垂怜，然而，它始终没有来，我也只好始终在怨怼、无所事事和心绞痛般发作的悔恨里上下颠簸，却终是不得其门而出。
　　那一回，是在家乡的县城里，受人蛊惑，我接受了匿名为一个从家乡出去的企业家撰写传记的活计，未料到，在我采访遍了企业家的亲朋故旧之后，企业家突然放弃了出版这本传记的念头，如此，我好不容易找到的活计就又没了，走投无路之下，等米下锅的我照旧不以为耻，反倒蜷缩在一家小旅馆里闭门不出，一个人又喝了三天酒。第三天的正午时分，我喝醉了，在街头跌跌撞撞，终于倒在地上，差一点被车撞死，可是，就在我迷乱地躺在地上之时，一个熟悉的人影从我眼前闪过，我如遭电击，起身就朝着那人影追了过去，走近了，才发现她根本就不是我的姑妈，也就是在此时，我突然下定了决心：现在就要去见姑妈。
　　在此之前，唯有小旅馆里满地的酒瓶知道，我曾无数次动了去见姑妈之念，但是终了，还是将它们一一掐灭了：和她多年前便一口咬定的不同，这么多年过去了，我不但未能成为一个让她脸上生光的人，相反，我知道，每一回听说我的近况，她都忧心得一连几天也吃不下饭。更何况，她的情形也没有比我好过多少：儿女们虽说长大了，却也无非是开始了新一轮的世间苦熬，她指望的奇迹从未发生，穷人的儿女，再一遍成为了穷人——如此，姑妈，给我留一点颜面，你也少一些忧心，你我暂时就不要相见了吧？
　　可是，那一回，大概还是低劣的烈酒作祟，我一意出城，搭上了一辆小客车，不管不顾地就奔着姑妈的村子而去了。说起来，县城离姑妈的村子也只有三十公里，沿途所见，不过还是些旧时景物：西风呼啸，行人稀少，萧索的作物裹挟着道路两边的田野，一同进入了漫无边际的寡淡之中，就算零星建起的几幢新楼，也照样拯救不了那广大而苦楚的田野;唯一的生机，仍然是从我眼前依次闪过的白杨们，好久不见，它们还是当初的白袍小将，一棵棵的，沉默，端正，看着它们，我竟然又像十二岁时一般，心生了震慑，收敛了醉意，也就是在这时，我看见了姑妈。
　　实际上，在过去的年岁里，我的姑妈，已经成了一个远近闻名的笑话：远房表姐死后，她着了魔，先是在村子周边访贫问苦，而后越走越远，十里八乡，只要打听到一个鳏寡，又或无人过问的孤老或孩童，她都要连夜上门，送上一丝半点的心意，这些心意有的时候是一小袋米，有的时候可能仅仅就是几棵她自己种出来的菜，作为一个穷人，如此行径当然足以令她成为笑话，她却不管不顾，反正她在平日里也几乎从不说话，反倒是那些将她当作笑话的人渐渐地就见怪不怪了，要是看见她又在给人送米送菜，无非再道一声疯婆子而已。 　　此时，她显然又行走在给人送去心意的路上，这一回的心意，是一小壶菜油，看见我从小客车里跳出来，再狂奔到白杨树下，气喘吁吁地在她眼前站定，姑妈先是吓了一跳，而后，一把就攥住我的胳膊，整个身体都朝我扑了过来：她是多么的瘦啊！倒在我身上，我却全然感受不到她的重量。良久之后，姑妈再抬起头，直盯盯地看我，看了又看，终究未说出一句话：正是天寒地冻之时，不用说，折磨了她半生的肺炎再一次不请自到了，除了喘息之声，她似乎再也没有说出一句话的气力了。
　　这样，我便接过那只小小的油壶，拎在手里，再搀着姑妈，一同前往她要去的地方，尽管我并不知晓此行的目的地在哪里，但是如此甚好，和姑妈在一起往前走就是好的，一时之间，我甚至产生了错觉：我怀疑，我又回到了十二岁，在道路的尽头，我会见到表姐，还会和她一起吃上姑妈煎的鸡蛋。说来也是奇怪，恰在此时，姑妈止住了步子，不断指点着前方，像是要对我说什么，却还是说不出，我便顺着她指点的方向定睛去看，突然间，前尘往事就如闪电般照亮了我的记忆：在远处灰蒙蒙的地方，也站着一排依稀可见的白杨树，而那里，正是在当初的雪幕里，我和姑妈一起将一小篮子鸡蛋全都轻轻敲破的地方。
　　没来由地，我竟然一阵哽咽，但是，常年的自暴自弃，多少也正在练就我的铁石心肠，我佯装什么都没记起来，打算劝姑妈不要停留，继续前往她的目的地，哪里知道，姑妈竟然挣脱我的搀扶，走进了路边干涸的沟渠，再站在沟渠里看着我，显然，她要带我重回故地——她看着我，我看着她，最后，别无他法，我只好也进了沟渠，再搀着她爬上田埂，朝着当初的那一排白杨树们，一步步走了过去。
　　天知道是何缘由呢？我其实全然不想靠近当初的白杨们，如果非要说出是什么缘由，那大概就是我生怕破壞了自己的铁石心肠吧？莫名地，我感到了慌乱，像是一个被押入法庭的罪犯般的慌乱，不知道法官是谁，却又分明看见正襟危坐的法官正在等待着我，于是，一路上，我便不断地回首抑或低头，伏地的小麦，腾空的鸟雀，等等等等，什么都看尽了，就是不去看当初的那一排白杨。然而，在姑妈轻微的强迫之下，退无可退地，到了最后，我总归还是要靠近它们。
　　又是一道沟渠近在眼前。姑妈抢先一步，几乎是跳跃了下去，我的心就提到了嗓子眼里，赶紧跟着跳跃下去，可是，等我在沟渠里站定，却再也不见了姑妈，虽说天色已经算作黄昏，天光倒还残存着一丝明亮，那么，姑妈究竟去了哪里呢？像十二岁时一样，我大声呼喊着姑妈，却听不见一句她的回应，此前那种罪犯般的慌乱顿时变作了巨石，轰隆隆地，一击一击，砸中了我的胸腔，我意识到大事不好，奔出沟渠，在白杨下奔跑，猛然间，当我低头去看我的手——那只小小的油壶早已不在我的手中——我终于再也忍不住，背靠着一棵白杨，蹲下去，放声痛哭了起来。
　　是的，我的姑妈，早就死了;在她四处访贫问苦了大概两三年之后，离我，离她的儿女还远未长大成人的时候，她就已经死了。
　　十二岁时，我曾和死去的表姐隔世相见;二十多年后，我又见到了乘愿再来的姑妈。
　　也不知道过了多久，几粒雪籽砸在了我的脸上，我停止了哭泣，转过身，紧盯着刚刚背靠的那棵白杨，死命地去看，不用再花费任何的心思去猜测了：眼前这一棵，一定是在当年的雪幕里被我和姑妈熟识的那一棵。这么想着的时候，雪籽逐渐密集起来，不大一会工夫，雪籽变作雪幕，那久违了的、鸡蛋被轻轻敲破的声音终于响了起来，我继续蹲在原地，纹丝未动，是的，直到此时，我才见到了我的法官，那法官不是别人，就是这棵白杨树，它告诉我：当我的姑妈经历了审判，哪怕只有一小袋米，哪怕只有几棵她自己种出来的菜，她也开始了重新做人，而我，在债台高筑之处，在酒瓶堆积之所，竟然从来没有胆子像姑妈一样，心甘情愿活成一场笑话，自然，我更没有胆子像她一样，直到作别尘世之前，都在这场笑话里奔走，就像奔走在去看表姐的路上。
　　姑妈，现在你已经走远了吧？实不相瞒，我也准备起身了，对，我准备起身了，那条十二岁时的小路，似乎重新展现在了我的身前，此刻，尽管大雪纷飞，但和你一起敲破鸡蛋的日子已经化作了月光下的波浪，正在朝我缓慢地涌动过来，如无意外，到了最后，它一定会将我包裹，就像包裹了我所有的怨怼、无所事事和心绞痛般发作的悔恨;此刻，十二岁时的小路和我一起，正在被满天的雪幕洗刷，说不定，当雪幕停止，当洗刷停止，我也真正地将自己当作了一场笑话，此一去后，无论这场笑话多么广为人知，我也会将它当作小旅馆去驻扎，再将它当作烈酒一口喝掉，大不了，这一瓶烈酒，我来分好几口喝掉，不信你看，雪粒们先是覆盖了白杨树的树冠，而后又穿过枝叶，落在了我的脖颈上。我打了个激灵，喜悦，清醒，就像一头刚刚醒来的、饥饿的野兽。
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