我从小就想当个电影明星，可时运不佳，长得又不怎么样，明星也就始终没当上。
　　不久前，我的一个朋友打来电话，说他被临时抽调到一个剧组当剧务，问我还想不想过演电影的瘾。我一听，高兴得眼珠子都快跳出来了：“当然想了，你能给我安排个角色吗？”朋友说没问题，让我这两天就去找他。
　　我向单位请了假，打车直奔剧组拍戏的外景地。很快，我就找到了那位朋友。朋友说，现在正有个角色，是个汉奸，有十句台词儿，六七个镜头。我一听，汉奸就汉奸吧，能演电影就行。朋友看着我的头，说：“你这头型不行，让化妆师给你理理，弄个分头。”说着，就把我领到了化妆室，叫来一个化妆师给我理发。
　　那位化妆师摸摸我的头：“理什么样的？”我说：“分头，我演汉奸。”化妆师点点头：“没问题，瞧好儿吧。”话音未落，推子剪子就在我脑袋上比划了。比划一阵之后，化妆师看看镜子，看看我脑袋：“师傅，你这脑袋理分头不好理呀，两边头发多，中间头发少，分不出来呀，我看还是理个平头算了。”我问：“汉奸有留平头的吗？”化妆师说：“你干嘛非演汉奸呢？你演个八路军连长不就完了。”我说：“这个我说了不算呢。”化妆师说：“我说了算呢，告诉你吧，导演是我姐夫，我到剧组来就是他一句话，我替他做主了，让你演个连长。”我一听，这位门头儿还挺硬，要是真能演连长，可比演汉奸强多了，便同意让他给我理平头。
　　化妆师给我理了一会儿，又嘬上了牙花子：“师傅，你这脑袋平头也不好理呀，中间头发太少了，理成平头秃一块，我看还是理成板寸得了。”我问：“板寸还能演连长吗？”化妆师说：“你演连长干嘛呀，你演国民党团长啊，国民党团长全是板寸。”我一听，连连点头：“那你理吧。”
　　化妆师“咔”地一推子下去，又停住了：“坏了，板寸也理不了了，我把中间推得太亏了，我看理成毛茬得了，回头我跟我姐夫说说，让你演一个……”我问：“演什么？”化妆师一拍大腿：“哎，干脆我给你剃个光头，你演个少林寺的和尚！”我看看化妆师，知道这位的手艺实在是太二把刀了，就问：“这戏里有和尚吗？”化妆师说：“有啊，还不少呢，你听我的，没错。”不由分说，拿起剃刀就比划。“咔”，一刀下去，我脑瓜顶上来一大口子，血当时就下来了。我一摸脑袋上的血，龇牙咧嘴：“师傅，这下我还能演什么？”化妆师赶紧拿创可贴把伤口粘上：“演受伤的和尚啊。”拿着剃刀接着剃。头剃完了，我脑袋也成花瓜了，创可贴都止不住血，化妆师只好拿纱布把我脑袋缠上了。我眼上的纱布扒开一条缝：“师傅，我这样还能演伤兵吗？”化妆师：“能演，我这就找我姐夫去。”
　　就在这时，导演和我那位朋友进来了。导演冲里面喊：“谁演汉奸啊？好了没有？”化妆师跑到导演面前：“姐夫，他演汉奸，不过现在演不了了，你让他演个伤兵吧。”导演一瞪化妆师：“这半天你都给我弄二十几个伤兵了，伤兵演不了了，太多了。”化妆师给导演对付：“那你也得给他安排个角色呀，我都把他弄成这样了。”导演看着我，一指化妆师：“你拿纱布把他全身都缠上，让他演个木乃伊。”得，我跑这么远的道，弄一脑袋伤，演个死的！