亲爱的木木：
　　
　　他从一开始就不是一个可以让我激动的人。但世上的事情总有点宿命感，再加上年龄的压力——年龄有时可以让激动不激动变得无关紧要，我们交往了。
　　他善良温柔，优点比缺点多，可能是让别人激动的人。但随着交往逐渐日常化，我还是会问自己：我爱他吗?是岁月让我变得麻木了，还是选择一个爱自己更多点的人来结婚的自私观念在背后作祟?
　　我打算和他结婚，只是，早晨醒来，却仍然怀念跟那个让我激动的人在一起时，那种愿意为对方付出一切、想尽一切力量来留住和对方在一起的每一刻的感觉。那是一种生煎包里的汤汁洒在桌子上的感觉。
　　所以，亲爱的木木，在结婚之前，我想称称激动的分量，激动它有多重?会重到让我们难以厮守一生吗?
　　
　　从众女青年
　　亲爱的小从：
　　
　　
　　作为一名全身上下都用辩证唯物主义武装起来了的老师，我一般不回答“我们能厮守终身吗”这种违反科学发展观的问题。事物是变化发展的，现在爱得有遗憾不见得他日不能相濡以沫，而今天的神仙眷侣未必不在酝酿着明天的家庭暴力。
　　能否令你激动、你望着他时肾上腺素水平有多高这些事，能帮助你确认他是不是你的王子，你是不是他的公主，但它完全不解决公主和王子能不能“从此过上了幸福美好的生活”这问题。所以你真正的问题是：这份爱情不能满足我的高标准，但年龄或运气或管它什么别的已经让我降低了对生活的期望，这时候我应该满足于这份不能让我满足的爱情吗?
　　当初你选择和这位(很遗憾)不能令你激动的男青年一起，做一个从众青年认为每一个青年都在做的谈情说爱睡觉等事情的时候，你并不彷徨并不忧伤并不觉得有必要致信情感信箱，然后你考虑到结婚，你意识到结婚是给这段不能令人满足的爱情加上一个期限，而这个期限是终身，那真是比一万年还要可怕的事情!这时一个降低了对生活的期望但其实仍心有不甘的女青年，她的心头涌起了莫名的恐惧和忧伤，这恐惧类似于女人的中年危机，类似于按部就班、波澜不惊度过一生，类似于半夜噩梦惊醒问自己“我的一生就要这样过去了吗”。
　　每个人都是要度过他的一生他的中年危机的，而且我向你担保：没人能一生都在激动人心中度过，洒在桌上的汤汁，再流淌再滚烫最后都会被擦干抹净。激动是变数，不是人生的常态，它不是对将来的“平安保险”。不过尽管(我们悲哀地发现)你不能选择一个结局，但多少能决定它的过程，对一个无神论者来说，人生只有一次，为什么不尽情地、不购买保险地、永远不降低期待地、能激动多久就激动多久地度过呢?