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小编叨叨叨：虽然时间已经过去很久了，但是我始终记得我第一次看到这篇文章时内心涌起的波涛。看惯了太多情节雷同的校园青春故事，第一眼就被作者丰富而曲折的人生经历所打动。当大多数人，坐在宽敞又明亮的教室，为赋新词强说愁时，可知道，在世界上的另一角落，有的人，正在与生命顽强抗争，正在承受青春所不能承受之痛。世界上有多少不幸，你就有多么幸运。那些你所拥有的不在意的一切，却是别人期待已久的生活。
——刘斌
人生中最艰难的时刻，你是怎样度过的？
只有20岁的我，才走过了一辈子的四分之一，大概还没资格谈人生。艰难是有的，但倒也不敢冠以最高级。20岁的年纪，还是会被称为小孩子，哪里懂得人生的艰难苦楚？但我想，我懂。
我17岁以前的人生，几乎可以用辉煌来形容。曾经的我是一名国家运动员，11岁从舞蹈转行至体育，一边读着初高中的文化課，一边跟着国家队训练，15岁一举在全国比赛拿下两个冠军，16岁跟随国家队拿下团体世界冠军。不是自夸，我觉得挺厉害的。
17岁，就在所有人都以为我会以一名体育生的身份正式进入国家队时，我宣布退役了。教练把我扯到角落，咬着牙关问我：“你是不是脑子出问题了。”我擤着鼻涕从包里掏出来一张诊断书，上面写着：确诊为反应性穿通性胶原病，罕见遗传病。医生说，我这辈子都不能练体育了。从此以后，我的体育生涯结束了。
起初刚刚得病的时候，家里人都没有把它放在心上，以为只是一场再寻常不过的湿疹，涂点药膏就会好的那种。直到后来，我双腿上的伤口开始扩散、化脓、溃烂。所有人才意识到，这事好像真没那么简单。
去做皮肤化验手术的那天，选择了局麻的我眼睁睁看着主刀医生，从我小腿取下一大块皮肤。过了几个星期，我和我妈拿着一纸诊断书，对着一串见都没见过的医疗学名，换来皮肤科教授一句：“小妹妹，我们从医一辈子，都不一定碰得到一个得这个病的病人。”
我懵了，我怕了。教授接着说：“体育是肯定不能练了，再练下去你这个腿要烂了。”我只有17岁，老天爷逼我放弃了我最引以为傲的东西，难道让我从零开始奋斗吗？
回家路上，我妈哭得声嘶力竭，她抱着手机给每个亲戚打电话，一把眼泪一把鼻涕哭诉着：“我家囡囡以后怎么办啊。”怎么办啊，我也不知道。
退役以后的一年里，我没有再穿过裙子。即使是上海四十度的夏天，我依旧穿着闷热的长裤，捂得严严实实，生怕别人被我溃烂的双腿吓到失声尖叫，生怕有人朝我投来异样的眼光。还有一件更要命的事。因为突然减少运动量，在短短半年时间里，我体重一下子飙升至130斤，就算控制食量，也无法有效减重。一年时间，我就从一个拥有A4腰马甲线完美肌肉的女孩，变成一个四肢臃肿，身材走样的丑女孩。我的马甲线人鱼线，早就没了踪影。
这样的自卑，持续了两年。不知道从什么时候开始，皮肤溃烂的小孔开始不再渗出脓水，星星点点的癍疤远远看来也不那么明显了。
19岁，我凭借文化课成绩顺利考上大学，成为了一名再普通不过的大学生。
去年暑假，我对着镜子反复确认自己的腿不再那么吓人，在网上买了一条XXL的短裙，出门了。一路上，我碰到一个眉清目秀的男孩子右脸有一块青紫色的胎记，一个吊着工作牌的侏儒女孩从高档商务楼里下班。
在这个世界上，哪有那么多幸运和不幸。
那些没有杀死你的，总有一天会成为你强大起来的资本。我把自己的金牌都锁进了抽屉，按时服药，定期去医院复诊做治疗，医生告诉我，只要冬天不再复发，我就痊愈了。进入大学一年后，我拿了奖学金，评了先进，谈了一场恋爱，进了学生会，交了不少朋友。其实根本没有人在意过我腿上的疤痕，从头到尾，只有我自己的畏惧。
今年夏天，我的主治医生告诉我，我痊愈了。现在的我20岁，身体健康，学习优异，恋爱幸福。这样一场罕见的遗传病毁了我的冠军梦，让我变成一个彻头彻尾的大胖子。我恨吗？当然。可我依然还是要感谢这场病，我相信现在的我，是更加丰实的，更加坚强的。
虽然还是会时不时翻出以前比赛时的照片，但我知道，这三年来，每一个深夜，每一场手术，每一次上药，都是在为我铸就属于我自己的盔甲。我们总是要学会接受那个不完美的自己。现在的我在夏天能穿短裙，定期进行适量运动，好好学习。
当世界倾覆，只有你自己才是那个救世主。记住：所有杀不死你的，终究使你更强大。
有些痛苦和成长，只有夜晚和枕头知道：
@佚名：人生第二个本命年，24岁大学毕业一年，查出癌症：中枢神经系统淋巴瘤（PCNSL），病灶在头部。经历了无数痛苦，举家负债，2016年我活下来了，却不知道如何开始新的生活。4月，父母为了生计离开我从北京去深圳，当时我在做自体干细胞移植，要在移植病房全封闭25天。那天晚上，我边听着《almost lover 》边号啕大哭，一把一把的头发往下揪掉直到成为光头（化疗导致头发很容易脱落）。这个场景，我终生难忘。
@昨夜的风景：去年十月，无存款，负债70多万，蚂蚁借呗2万额度用完，招行信用卡1万5刷爆，去哪儿“拿去花”4500元，约定好月初还好友3万用来买房，还有5天。电脑丢在火车上，上周一直跟进的项目失败了，女友提出分手。这可能是我这生最落魄和最艰难的时候。现在的我，有了一份稳定的工作和幸福的家庭。那一年的苦痛从未对他人提起，睡觉看见身侧妻和女的脸，只想更加珍惜这一切。
@天使没有翅膀：语言暴力、校园暴力、家庭冷暴力、学习重压、没有特长、没有希望……感觉活着就是最痛苦的事情，想哭，但是不知道为什么哭。没有事情的时候，一天能昏睡十几个小时，有事情要忙，睡觉会突然惊醒，断断续续，一身冷汗，紧随着仿佛掉进深渊的无力感，抱着脑袋骂自己：“我怎么这么矫情啊，我这样怎么对得起爸妈，怎么对得起他们养我这么大！”就这样在不停地怀疑自己和骂醒自己间，跌跌撞撞地考上大学，重新起航。
——刘斌
人生中最艰难的时刻，你是怎样度过的？
只有20岁的我，才走过了一辈子的四分之一，大概还没资格谈人生。艰难是有的，但倒也不敢冠以最高级。20岁的年纪，还是会被称为小孩子，哪里懂得人生的艰难苦楚？但我想，我懂。
我17岁以前的人生，几乎可以用辉煌来形容。曾经的我是一名国家运动员，11岁从舞蹈转行至体育，一边读着初高中的文化課，一边跟着国家队训练，15岁一举在全国比赛拿下两个冠军，16岁跟随国家队拿下团体世界冠军。不是自夸，我觉得挺厉害的。
17岁，就在所有人都以为我会以一名体育生的身份正式进入国家队时，我宣布退役了。教练把我扯到角落，咬着牙关问我：“你是不是脑子出问题了。”我擤着鼻涕从包里掏出来一张诊断书，上面写着：确诊为反应性穿通性胶原病，罕见遗传病。医生说，我这辈子都不能练体育了。从此以后，我的体育生涯结束了。
起初刚刚得病的时候，家里人都没有把它放在心上，以为只是一场再寻常不过的湿疹，涂点药膏就会好的那种。直到后来，我双腿上的伤口开始扩散、化脓、溃烂。所有人才意识到，这事好像真没那么简单。
去做皮肤化验手术的那天，选择了局麻的我眼睁睁看着主刀医生，从我小腿取下一大块皮肤。过了几个星期，我和我妈拿着一纸诊断书，对着一串见都没见过的医疗学名，换来皮肤科教授一句：“小妹妹，我们从医一辈子，都不一定碰得到一个得这个病的病人。”
我懵了，我怕了。教授接着说：“体育是肯定不能练了，再练下去你这个腿要烂了。”我只有17岁，老天爷逼我放弃了我最引以为傲的东西，难道让我从零开始奋斗吗？
回家路上，我妈哭得声嘶力竭，她抱着手机给每个亲戚打电话，一把眼泪一把鼻涕哭诉着：“我家囡囡以后怎么办啊。”怎么办啊，我也不知道。
退役以后的一年里，我没有再穿过裙子。即使是上海四十度的夏天，我依旧穿着闷热的长裤，捂得严严实实，生怕别人被我溃烂的双腿吓到失声尖叫，生怕有人朝我投来异样的眼光。还有一件更要命的事。因为突然减少运动量，在短短半年时间里，我体重一下子飙升至130斤，就算控制食量，也无法有效减重。一年时间，我就从一个拥有A4腰马甲线完美肌肉的女孩，变成一个四肢臃肿，身材走样的丑女孩。我的马甲线人鱼线，早就没了踪影。
这样的自卑，持续了两年。不知道从什么时候开始，皮肤溃烂的小孔开始不再渗出脓水，星星点点的癍疤远远看来也不那么明显了。
19岁，我凭借文化课成绩顺利考上大学，成为了一名再普通不过的大学生。
去年暑假，我对着镜子反复确认自己的腿不再那么吓人，在网上买了一条XXL的短裙，出门了。一路上，我碰到一个眉清目秀的男孩子右脸有一块青紫色的胎记，一个吊着工作牌的侏儒女孩从高档商务楼里下班。
在这个世界上，哪有那么多幸运和不幸。
那些没有杀死你的，总有一天会成为你强大起来的资本。我把自己的金牌都锁进了抽屉，按时服药，定期去医院复诊做治疗，医生告诉我，只要冬天不再复发，我就痊愈了。进入大学一年后，我拿了奖学金，评了先进，谈了一场恋爱，进了学生会，交了不少朋友。其实根本没有人在意过我腿上的疤痕，从头到尾，只有我自己的畏惧。
今年夏天，我的主治医生告诉我，我痊愈了。现在的我20岁，身体健康，学习优异，恋爱幸福。这样一场罕见的遗传病毁了我的冠军梦，让我变成一个彻头彻尾的大胖子。我恨吗？当然。可我依然还是要感谢这场病，我相信现在的我，是更加丰实的，更加坚强的。
虽然还是会时不时翻出以前比赛时的照片，但我知道，这三年来，每一个深夜，每一场手术，每一次上药，都是在为我铸就属于我自己的盔甲。我们总是要学会接受那个不完美的自己。现在的我在夏天能穿短裙，定期进行适量运动，好好学习。
当世界倾覆，只有你自己才是那个救世主。记住：所有杀不死你的，终究使你更强大。
有些痛苦和成长，只有夜晚和枕头知道：
@佚名：人生第二个本命年，24岁大学毕业一年，查出癌症：中枢神经系统淋巴瘤（PCNSL），病灶在头部。经历了无数痛苦，举家负债，2016年我活下来了，却不知道如何开始新的生活。4月，父母为了生计离开我从北京去深圳，当时我在做自体干细胞移植，要在移植病房全封闭25天。那天晚上，我边听着《almost lover 》边号啕大哭，一把一把的头发往下揪掉直到成为光头（化疗导致头发很容易脱落）。这个场景，我终生难忘。
@昨夜的风景：去年十月，无存款，负债70多万，蚂蚁借呗2万额度用完，招行信用卡1万5刷爆，去哪儿“拿去花”4500元，约定好月初还好友3万用来买房，还有5天。电脑丢在火车上，上周一直跟进的项目失败了，女友提出分手。这可能是我这生最落魄和最艰难的时候。现在的我，有了一份稳定的工作和幸福的家庭。那一年的苦痛从未对他人提起，睡觉看见身侧妻和女的脸，只想更加珍惜这一切。
@天使没有翅膀：语言暴力、校园暴力、家庭冷暴力、学习重压、没有特长、没有希望……感觉活着就是最痛苦的事情，想哭，但是不知道为什么哭。没有事情的时候，一天能昏睡十几个小时，有事情要忙，睡觉会突然惊醒，断断续续，一身冷汗，紧随着仿佛掉进深渊的无力感，抱着脑袋骂自己：“我怎么这么矫情啊，我这样怎么对得起爸妈，怎么对得起他们养我这么大！”就这样在不停地怀疑自己和骂醒自己间，跌跌撞撞地考上大学，重新起航。