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情商
一天晚上，我和一个哥们坐再公交车上，边上坐着一个美女，正在打电话：“妈，我知道了，我不出去，我会注意安全的……妈，我在自习室……”
我对着哥们大声说：“哎，车票买了吗？”
女大学生脸都绿了，哥们说：“你吵啥？图书馆里不能大声喧哗！”
现在那个女大学生是我哥们的媳妇！
招 聘我：“需要达到什么级别才能拥有自己单独带窗的办公室？”
老板：“门卫。”
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扫雪
大雪过后，邻居俩一起出门给车子扫雪，甲一上去就扫车身，乙赶紧制止了。
甲：“怎么啦？有什么不对吗？”
乙：“扫车的时候，一定要先扫车牌，再扫车身。”
甲不解地说：“为什么？”
乙：“如果顺序反了，可能会发现这不是你的车。”
搭讪
有一次，我去相亲，对方是一个很老实的男孩。
我们自我介绍了一下，他就开始玩手机，我觉得我俩没戏了。
我刚准备离开，结果他说：“等一等，我上网搜一下，该如何跟女孩子聊天。”
吃苦
小时候，夏天妈妈老做苦瓜吃，开始我是拒绝的，后来妈妈说：“吃苦瓜好，多吃苦瓜，肉就变苦了，蚊子就不会咬你了。”
我当真了，也没去计较吃了蚊子还咬我。
时至今日，我用同样的话骗儿子吃苦瓜，他却不依不饶地问：“为什么肉变苦了，蚊子还咬我？”
我实在找不到理由了，只得告诉儿子：“因为穷人家的蚊子比较能吃苦……”
逛街
朋友的老公不喜欢逛街，所以每次去逛街，她老公都找各种理由逃脱。
一次我和她逛街， 她家里正好要换空调，看中了一台10000 元的。刷信用卡的时候，她对那个收银员说：“给我分四次刷！”收银员就照做了。
五分钟后，她的手机响了，她老公破天荒地说要来陪她逛街。
事后我才知道，她老公收到来自信用卡中心的短信：第一次消费1000 元，第二次消费2000 元，第三次3000 元，第四次4000 元。
生意
A：“你创业进展如何了？”
B：“你知道我生意有多惨吗？门口那两个摇摇车是公司现在最大的盈利项目！”
爱 美一美女感觉病了，去看医生。
美女：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”
医生：“没事的，我来看看。”
医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”
美女：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”
医生：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点儿，脸上的妆刮薄一点儿，就不会头重脚轻了。”
想念
老妈给我打电话：“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”
我顿时热泪盈眶：“我明天就回去！老爸现在干啥呢？”
老妈说：“刚刚在喂驴，现在去喂猪了。”
奖励
做软件的人加班挺辛苦的，每天都要熬夜写代码。
组长见小林辛苦，决定给他一份豪华的奖励。
这天半夜，组长手捧一台崭新的苹果电脑来到小林的办公桌前。小林心里暗喜：“领导总算给我配新电脑了。”
组长笑着指了指电脑说：“里面有10个G的最新美剧，拷走吧！”
选 择
老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？”
老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！”
故事
年轻人在铁道旁散步，走着走着，发现一个大爷站在铁道旁，认真地看着一列列火车飞驰而过。
年轻人是文艺青年，觉得大爷是个有故事的人，就凑过去搭话：“大爷，您是在回忆过往的岁月吗？”
大爷一愣：“我就看看有没有塑料瓶扔出来。”
形容
女友说：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”
我说：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”
女友说：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦跶得那么开心！”
吵架
我跟女友吵架，她气得转身要走，我说：“瓜子脸你给我站住！”
她整个人都蒙了：“大长腿，你有种再说一遍？”
“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”
“你简直不是人，腹肌男！”
然后，我们和好了。
买书
读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买成了《十万个怎么办》。
别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”，我的却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”……
叫 人
一天，班上两个同学因为一点小事吵了起来。A说：“你信不信我打电话叫人来！”
B说：“我不信！你打啊！”
然后A真的跑出去打电话。半个小时后，电话响了，为了壮胆，B开了免提，电话那头这样说：“您点的10份肯德基儿童套餐到了，请到校门口取，总共300元。”
故地重游
今天故地重游，阔别了五年的地方，我又回来了。
我对身边的陪同人员说：“哇，想不到这里变化真大，记得五年前，院子里的地面还没硬化，食堂也没有这么多菜品，宿舍也没有这么宽敞，院子也没这么多防护措施，还有，这院墙也明显增高了很多吧！”
旁边的陪同人员紧抓着我的手，激动地说：“是啊，这都是你上次越獄以后，专门加固的！”