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情商
一天晚上,我和一个哥们坐再公交车上,边上坐着一个美女,正在打电话:“妈,我知道了,我不出去,我会注意安全的……妈,我在自习室……”
我对着哥们大声说:“哎,车票买了吗?”
女大学生脸都绿了,哥们说:“你吵啥?图书馆里不能大声喧哗!”
现在那个女大学生是我哥们的媳妇!
招 聘我:“需要达到什么级别才能拥有自己单独带窗的办公室?”
老板:“门卫。”
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扫雪
大雪过后,邻居俩一起出门给车子扫雪,甲一上去就扫车身,乙赶紧制止了。
甲:“怎么啦?有什么不对吗?”
乙:“扫车的时候,一定要先扫车牌,再扫车身。”
甲不解地说:“为什么?”
乙:“如果顺序反了,可能会发现这不是你的车。”
搭讪
有一次,我去相亲,对方是一个很老实的男孩。
我们自我介绍了一下,他就开始玩手机,我觉得我俩没戏了。
我刚准备离开,结果他说:“等一等,我上网搜一下,该如何跟女孩子聊天。”
吃苦
小时候,夏天妈妈老做苦瓜吃,开始我是拒绝的,后来妈妈说:“吃苦瓜好,多吃苦瓜,肉就变苦了,蚊子就不会咬你了。”
我当真了,也没去计较吃了蚊子还咬我。
时至今日,我用同样的话骗儿子吃苦瓜,他却不依不饶地问:“为什么肉变苦了,蚊子还咬我?”
我实在找不到理由了,只得告诉儿子:“因为穷人家的蚊子比较能吃苦……”
逛街
朋友的老公不喜欢逛街,所以每次去逛街,她老公都找各种理由逃脱。
一次我和她逛街, 她家里正好要换空调,看中了一台10000 元的。刷信用卡的时候,她对那个收银员说:“给我分四次刷!”收银员就照做了。
五分钟后,她的手机响了,她老公破天荒地说要来陪她逛街。
事后我才知道,她老公收到来自信用卡中心的短信:第一次消费1000 元,第二次消费2000 元,第三次3000 元,第四次4000 元。
生意
A:“你创业进展如何了?”
B:“你知道我生意有多惨吗?门口那两个摇摇车是公司现在最大的盈利项目!”
爱 美一美女感觉病了,去看医生。
美女:“医生,我不舒服,感觉头重脚轻的。”
医生:“没事的,我来看看。”
医生看了看美女,笑着说:“你这病是因为爱美引起的。”
美女:“爱美还会得病啊,那要怎么治呢?”
医生:“不用开药,你回家后,腿上多穿一点儿,脸上的妆刮薄一点儿,就不会头重脚轻了。”
想念
老妈给我打电话:“儿子你多久没回家了?我和你爸都挺想你的,你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”
我顿时热泪盈眶:“我明天就回去!老爸现在干啥呢?”
老妈说:“刚刚在喂驴,现在去喂猪了。”
奖励
做软件的人加班挺辛苦的,每天都要熬夜写代码。
组长见小林辛苦,决定给他一份豪华的奖励。
这天半夜,组长手捧一台崭新的苹果电脑来到小林的办公桌前。小林心里暗喜:“领导总算给我配新电脑了。”
组长笑着指了指电脑说:“里面有10个G的最新美剧,拷走吧!”
选 择
老公:“为了纪念我们结婚10周年,你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢,还是想去日本旅游?”
老婆:“我想去日本旅游,我听说那里的珍珠项链很便宜呢!”
故事
年轻人在铁道旁散步,走着走着,发现一个大爷站在铁道旁,认真地看着一列列火车飞驰而过。
年轻人是文艺青年,觉得大爷是个有故事的人,就凑过去搭话:“大爷,您是在回忆过往的岁月吗?”
大爷一愣:“我就看看有没有塑料瓶扔出来。”
形容
女友说:“你的人生可以用超级玛丽来形容。”
我说:“对,为了达到自己的目标而勇往直前!”
女友说:“不是,是因为在你人生道路上今天撞个墙,明天掉个坑的,可是依然能蹦跶得那么开心!”
吵架
我跟女友吵架,她气得转身要走,我说:“瓜子脸你给我站住!”
她整个人都蒙了:“大长腿,你有种再说一遍?”
“我再说一遍怎么了?水蛇腰!”
“你简直不是人,腹肌男!”
然后,我们和好了。
买书
读小学的时候,老师让买《十万个为什么》,我爸买成了《十万个怎么办》。
别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”,我的却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”……
叫 人
一天,班上两个同学因为一点小事吵了起来。A说:“你信不信我打电话叫人来!”
B说:“我不信!你打啊!”
然后A真的跑出去打电话。半个小时后,电话响了,为了壮胆,B开了免提,电话那头这样说:“您点的10份肯德基儿童套餐到了,请到校门口取,总共300元。”
故地重游
今天故地重游,阔别了五年的地方,我又回来了。
我对身边的陪同人员说:“哇,想不到这里变化真大,记得五年前,院子里的地面还没硬化,食堂也没有这么多菜品,宿舍也没有这么宽敞,院子也没这么多防护措施,还有,这院墙也明显增高了很多吧!”
旁边的陪同人员紧抓着我的手,激动地说:“是啊,这都是你上次越獄以后,专门加固的!”