我一个人，睡在绿色的操场中央。
　　我的四周，只有绿得让人舒心的草。睁开眼睛的时候。我也只瞧见湛蓝湛蓝的天。
　　孤独地想一些自己的事情，是有点奢侈的做法。
　　四维说，和文学沾上点儿边的人，就难免伤感。我想，四维应该是对的。
　　我去翻看那个永远长不大的小孩彼得·潘的故事，看了一会儿，觉得幼稚，就搁回原处了。
　　但我依旧是迟疑的，我不能参悟彼得·潘永远停滞在童年，这到底是幸福还是痛苦。
　　寂寞的季节里面，我一个人暗自寂寞。
　　每天晚上，在温暖的教室或者温暖的家里，我一个人做我的摘记，写我的文字，我很满足。我知道周围的人都在拼了命地去算那些排列组合题，我知道爸妈以为我在台灯下苦读，但是我没有。我寂寞地和周遭的人隔离开来，然后做一些我认为值得而别人都不屑的事。我以为，我一直寂寞地快乐着。但是，考试结束后的成绩，却让我一个人寂寞地痛苦着。这是应该的，上帝对我没有不公平。也许我就应该抛开我的寂寞，去和那些奋发的人一起奋斗。于是。我一直深深地记得这块“戒痛疤”。是的，我这寂寞，是要戒的。
　　那天晚自习，教室里有些热闹，因为考试刚结束。班主任来到教室后，只冷冷地扔下一句话：“昨晚上讲话的，不管是讲些什么，讲多讲少，都自己主动来找我。”
　　然后我就傻傻地去了。
　　比起那天讲话的人，去的那些，根本就少之又少。结果我们被老师责怪了几句，也就没事了。我不觉得自己去找班主任是种耻辱，我只是很诚实地去找她了，因为我确实讲了话，虽然我讲得也不多。我是寂寞地诚实，寂寞地去承认我犯的错。但这样做，是对是错?不去主动找她的那些人，永远都不会在她的记忆里留下“爱讲话”的印象，而我这样寂寞地诚实的人却给她留下了不好的印象。或许，这种寂寞，我是该戒了。
　　我在一家傣式饰品店里买了一个驼铃，上面刻着“快乐”的象形文字。
　　那是一种古老的神秘。我喜欢店铺里那印花蓝布的味道。
　　我就这样，常常在某节美术课或者物理课，偷偷拿出我订的杂志，寂寞地看着。课堂上所有的声音都消失了，我沉浸在我寂寞的世界里面出不来。但是偶尔也会惭愧一下，我知道再这样任性地寂寞下去，面对我的将是考试不及格。所以，在危机感袭来的时候，我知道自己应该戒掉一个人的寂寞，然后去奋斗。这寂寞。该戒啊!
　　我知道自己这样感慨的时候，会被别人形容为“矫情”。可我也只能这样了。
　　我戒寂寞，是暂时的。我一直坚信，寂寞才是我要的幸福。
　　我现在戒寂寞，只是为了将来能够有足够的能力和资本去享受寂寞。