【摘 要】
：
改姓 儿子很喜欢动画片《蓝猫》中的主人公——正直、聪明、勇敢的蓝猫。 这天，妻子跟儿子商量说：“你以后不跟爸爸姓‘谢’了，好不好？” 儿子很干脆地说：“好！” 妻子十分高兴，说：“那你就跟妈妈姓‘王’，好吗？” 儿子说：“不！” 妻子奇怪了，问：“那姓什么？” 儿子答：“姓‘蓝猫’，叫蓝猫小明。” 讲故事 晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡
论文部分内容阅读
改姓
儿子很喜欢动画片《蓝猫》中的主人公——正直、聪明、勇敢的蓝猫。
这天，妻子跟儿子商量说：“你以后不跟爸爸姓‘谢’了，好不好？”
儿子很干脆地说：“好！”
妻子十分高兴，说：“那你就跟妈妈姓‘王’，好吗？”
儿子说：“不！”
妻子奇怪了，问：“那姓什么？”
儿子答：“姓‘蓝猫’，叫蓝猫小明。”
讲故事
晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。
我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了！ ”
儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”
考大学
儿子才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可他对幼儿园的感情却很深。
儿子说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”
其他文献
蜘蛛：幸福就是天天有“人”来我的网吧上网！ 蜜蜂：幸福就是能够早点搬出拥挤不堪的集体宿舍，像喜鹊那样拥有一套属于自己的小高层。 长颈鹿：幸福就是在寒冷的冬天里能够拥有一条温暖的围巾。 癞蛤蟆：幸福就是拥有一身顺滑光洁的皮肤，然后再娶美丽的天鹅妹妹为妻。 老鼠：幸福就是想逛街就逛街，不用提心吊胆。 屎壳郎：幸福就是能够将我的粪球产业越滚越大，越滚越强。 萤火虫：幸福就是被评为最佳“闪客”
美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，你为什么说一切假的都是丑的？” 爷爷说：“那当然，难道你还能举出相反的例子？” “能！”孙子爬到爷爷身上，得意地说，你看看你自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，你的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这还不是相反的例子吗？” 谁赢了 邻居中有几个麻将迷，没事便扎堆到一起玩麻将。 昨天我在巷子里碰到麻坛宿将小徐，我问：“怎么样？这阵子谁赢得多？” 小徐搔搔额顶，无奈
最近，小区附近开了一家包子店，由于味道不错、价格实惠，生意非常不错。 这天早上，小张经过这家包子店，见买包子的人又排起了长队，决定买几个尝尝。几分钟后，终于轮到他了，他问包子多少钱一个？老板说便宜得很，才七毛钱一个。小张说买三个，他在掏钱时才想起兜里有两块零钱。于是，他假装为难地说：“老板，真不好意思，我只带了两块钱，一毛钱下次补给你，行不行？”老板倒也爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”
接吻 一个女孩上初三时，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：“接过吻吗？” 妈妈抢答：“没有，孩子还小。” 但，女孩弱弱地说：“有。” 妈妈脸都变色了，女孩：“医生，这和病情有关吗？” 医生：“没有，我随便问问……” 吃啥补啥 朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。 医生站在床前看我给朋友剥核桃，说：“吃啥补啥，把这些壳也吃了吧。” 医生偏心 俩病人聊天……
你俩先去 儿子才上幼儿园小班，放暑假的第二天，我和妻子带他去逛商场。当我们排队等候电梯时，我突然想上厕所。 我把儿子交给妻子说：“你俩在这儿等我一会儿，我先去方便一下。” 我转身欲去，妻子一下叫住我说：“儿子好久也没去厕所了，你带他一起去方便吧。” 妻子的话音刚落，儿子很有礼貌地说：“妈妈，我在这儿等一会儿，还是你俩先去吧。” 我不解地问儿子：“这是为啥？” 儿子一本正经地说：“老师经
特异功能 同事：“如果，你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能？” 我：“我希望能时光倒流。” 同事：“这么有爱心？” 我：“我想多看两遍。” 同事：“……” 世界那么大 有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？” 心里一惊！这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！ 领导笑着说：“这么说，你是不愿出去了？” 我义正
一病人到医院看病，在打吊针时为了能减轻点痛苦，于是就想和那个年轻的小护士套近乎。 病人：“小护士，你姓什么啊？” 护士：“我姓容。” 病人：“啊，真是个好姓，挺好记的，就是容嬷嬷的容吗。” 护士：“……” 病人：“你的衣服真漂亮啊！” 护士：“哪里，谢谢！” 病人：“真有皇家气质，看上去就像安徒生童话里的皇帝的新装一样漂亮。” 只见那个小护士一脸的乌云，眼睛一直揪着他看，喃喃地说道
夏雪微信朋友圈里卖东西的越来越多，转发集赞就能参加抽奖活动。这天，她被一家鲜花速递公司抽中，获得价值388元的鲜花卡一张。夏雪心里一动，她和何大伟婚后一直省吃俭用还房贷，何大伟已经好几年没送过她鲜花了，何不趁这个机会浪漫一回呢？如果用何大伟的手机号填写鲜花卡，何大伟不就能领到鲜花送给她了？ 资料填写后不久，何大伟就接到了速递公司的电话，通知他扫描二维码登录页面，填写收花人姓名地址，参加幸运大免单
上驾校 今天第一次去驾校。练车前，教练让我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。于是，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，教练一脚把我踹飞了。哎哟！这教练脾气太坏了！我强忍着没有发火。 练车时，刚好是下坡，我一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命地摩擦着地面，摩擦摩擦……拖行了20多米，车终于停下来了！
1.某男炫富：我吸烟从来都是点着，抽一口，扔掉。 神回复：头一次听见有人把捡烟屁股说得这么清新脱俗的。 2.观音菩萨告诉唐僧师徒要经历九九八十一难说明什么？ 神回复：说明古代仙人那时已经会背乘法口诀了…… 3.男生如何撒娇？ 神回复：撒……撒娇这种事情……人家怎么会知道的啦！ 4.想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。 神回复：因为，那时候大部分人买不起自