薇薇老师：
　　你好。我觉得我的婚姻走到边缘了，我很害怕，也很委屈。
　　给你讲讲我的身世吧。小时候父母离异，我跟着我爸一起生活。我爸工作很忙，也不太会照顾我，下班一回来就抽烟喝酒打牌，家里总是乌烟瘴气乱糟糟的，我很反感，但又无处可去。那时候就觉得，家里没有一个女主人是不行的，另一方面又非常想逃离这种环境，建立一个干净舒适的家。所以当我遇到结婚对象的时候，就义无反顾地逃离了那个家。
　　我精心地打理着自己的家，虽然谈不上一尘不染，但也干净整洁。刚开始我老公对这一切感到满意甚至感激，可是时间长了，也因此引发了矛盾。有时候我真受不了他的“臭老爷们”德行，比如随处乱扔脏袜子，看电视的时候总是把脚搭在茶几上。我一说他，他就跟我急，怒骂我打扰他休息。再比如我每天都会把他第二天穿的衣服搭配好，熨烫好了给他挂在衣架上，刚开始他还很高兴，可后来却说我连他穿什么都管。有一次我们吵得很凶，是因为早上我叫他起床，他新换了工作我不希望他迟到，所以那天早上我叫了他三次，第三次他跟我急了，说他这么大个人了知道应该几点起床，生活也能够自理，不需要我这个小妈。
　　我听了他的话，心情很复杂，我不懂，我不理解。我这样照顾他的生活起居，这样对他好，不知道是多少人所艳羡的，他却因此扬言要跟我离婚。我觉得男人真是贱！难道我不管他就对了吗？如果真是那样，他还要我这个老婆干啥？希望你能为我答疑解惑！
　　盲音
　　盲音：
　　我一直觉得，孩子的游戏是对成人生活的模仿，同 时，成人的生活又是对孩提时光的不断重复。
　　我们好像不管走了多远，也走不出自己的童年。
　　我很理解你，童年的缺憾，对家庭残碎与破败的深刻厌恶，使你将干净整洁以及得体的生活看得极其重要。可是你有没有想过，正是因为这种过分的看重，以至于物极必反。
　　在你的原生家庭中，你缺乏父亲和母亲对你的充分照顾，而这种照顾，却无法照搬复制到夫妻之间。
　　父母对子女的照顾，带有养育的成分。换句话说，它带有强者的责任，也带有强者的专断。我们默认未成年的子女缺乏自我料理以及与世界交往的能力，所以会以一己之理解，为其完成生活中的万般琐事，替其做出种种选择：小到穿衣用餐，大到挑选玩伴与学校。
　　然而在夫妻之间，却不带有这种责任与专断。因为夫妻之间只有相互帮衬的责任，没有养育与管教的义务。
　　你做的一些事情，大概已经超出了一个妻子的身份，略像一个母亲。
　　你在来信的最后说到你们争执，是因为你反复不断地叫他起床，这使我想起我写过的一篇文章《你生活中的闹钟人》。其中有这样一段话：“妻子，就好比一个闹钟，总是在你睡得最香甜的时候把你唤醒，逼着你起床开始一天的生活。在它响个不停的时候，你可能很想砸了这个闹钟，但是如果没有闹钟，你的生活也许早就残碎不堪、支离破碎了。”
　　前段日子听说市面上出了一种新款闹钟—除非你起来做五个俯卧撑，不然它就会没完没了地响。我猜想，这样的闹钟不会被长久使用，而需要它的人，也不会过得如意自在。
　　如果眼看着老公就要迟到，也不提醒一句转身就走，会显得夫妻之间过于冷漠。如果叫了一遍又一遍，也确实会惹人嫌。即使妻子的身份之中有闹钟的功能，那么还是响一次就足够了，很多时候，身份的转换在于分寸。
　　很多事情在你看来，也许是低声下气的照料，而在对方看来，就变成了居高临下的管教。低声下气或居高临下，都不是婚姻关系之中该出现的气氛。
　　亲爱的盲音，成年人难免需要一种自由，这种自由首先来自于独立感：感到自己能够支配当前的生活，随心所欲地做出选择。身后的家庭应该能够让人感到放松，而不是让人感到又回到了小时候被人管束的时代。
　　每个人有着不同的生活经历和童年境遇，对于“度”有着不同的理解和期许，所以需要我们和另一半不断地磨合、摸索、渗透，最重要的是相互理解，在下半生，建立一种双方都满意的、松弛有度的生活。
　　让我们一起加油吧！