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丽丽咨询:
我和丈夫结婚十几年,我们的性格、脾气都不合适。他的脾气很差,自结婚后,争吵、家庭暴力从来就没有停止过。
不知道从什么时候开始,我们之间再也不争、不吵了,我已经没有心思管他,我把所有的精力都放在了孩子身上。
有时候,我觉得丈夫就好像把家当成了旅馆——一个睡觉的地方。他要去哪里,也从来不会对我说;我生病了,他更不会表示一丁点儿的关心。
我对这段婚姻失望厌恶透顶,在这种没有爱的婚姻中,我不知道自己还能坚持多久。我曾经考虑过离婚,但舍不得孩子。儿子才10岁,我不忍心孩子这么小就遭受父母离异之苦。我的亲戚也劝我不要离婚,否则孩子的心理很容易出现问题。
我到底该怎么办呢?我真的要为了孩子而忍下去吗?
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谭素怡老师解析:
一、真的是为了孩子而不离婚吗?
以“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种理由而委曲求全留在婚姻里的人,还真不在少数。
这个理由,初闻之有一种悲壮伟大的感觉,然而,夫妻不离婚,真的是为了孩子吗?还是一种隐蔽的自我欺骗呢?
很多父母在面对某些事情时,因自身力量不足而做不到,便会说自己是为孩子牺牲奉献:
我是为了孩子所以不去工作。真相可能是,我对自己是否能驾驭好一份新工作缺乏信心。
我是为了孩子有更好的生活,才天天加班赚钱。真相可能是,我不擅长面对家里的各种状况,所以想逃到工作中。
我有孩子,所以没有时间学习。真相可能是,你追完了一部又一部连续剧。
我是生了孩子才变胖了。真相可能是,你没有足够的意志力做到自律的生活。
我是为了孩子才不离婚的。真相可能是,你害怕要独自面对完全未知的生活。
“一切为了孩子”这个理由简直变成了万金油,这种做法有利于自我安慰,却不利于我们看到自己真正的问題。
二、何谓“完整的家”?
“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种说法,特别有迷惑性。这是一个被深植在群体意识中的信念,乍一听确实很有道理。
当周围的人用这句话去规劝一个正打算离婚的人,多半会引发他们内心的迟疑和慌乱。
“完整”的定义到底是什么?仅仅是家庭人员完整,保留婚姻的形式层面吗?
虽然生活在一个屋檐下,但如果彼此是仇视、冷漠或是如同履行义务般进行每天的生活,家里了无生机,动不动就是讥讽、猜忌、争吵、漠视等,这样的家如何称其为完整?
对孩子最大的伤害,绝不是父母离婚后的各自安好,而是时刻生活在分明早就分崩离析还粉饰太平的家庭中,父母之间有没有爱,孩子完全能感觉出来。若孩子长期处在失去了爱和温暖的家,他又如何健康成长?
而且,这样的婚姻即使当下表面平静但难以长久,出现更大的问题只是迟早的事。
因此,与冲突、冷漠的“完整”家庭相比,健康的单亲家庭更有利于孩子的身心发展。仔细想想,当执着于维持所谓的“完整”,究竟是为了孩子还是为了自己的内心需要呢?
三、你是否做好了离婚的准备?
你可以先思考以下问题:要或者不要这个婚姻,你准备好了吗?你能不要孩子吗?你经济上独立吗?你一个人可以照顾好孩子的生活吗?孩子的成长因为单亲会很辛苦,你做好准备了吗?
能独立经营生活、有获得快乐的能力,这是一位女性对不幸婚姻说“不”的前提条件。
女性的生活不仅仅是孩子、爱人、婚姻,当学会从工作、社交、兴趣爱好中获得滋养,让自己的天地更广阔,面对同样的婚姻问题时,你更有能力做出适合的选择。
四、离婚不影响孩子是不可能的,但若处理得当,可将影响降到最低
夫妻离婚带给孩子的影响,更多不是离婚本身带来的,而是与孩子的沟通互动不当所衍生的。所以,离婚前后如何采取正确的方式与孩子互动,是降低伤害的最有效途径。
离婚前,夫妻任何一方都不要征求孩子的意见,更不要把你们的恩怨向孩子倾倒,不要让孩子卷入你们的是是非非。因为无论孩子表达支持还是反对,他最终都会把父母婚姻不幸的责任揽在自己身上,他会认为是他的决定导致了父母的不幸福。
将离婚的决定告诉孩子时,当下可能会对孩子的心理造成一定的冲击,但如果父母做法、说法得当,一旦他接受了父母离婚的事实,那么对他的影响则非常有限。
因此,为了保护孩子、降低伤害,父母需帮孩子厘清责任,可以一起平和、明确地告诉孩子:离婚是因为父母之间出现了问题,与他无关。离婚后父母虽不住在一起了,但父母还是他的父母,都依然爱着他。
离婚后,父母若能做到尽量不改变孩子生活、学习、成长的环境,双方及双方家人,不在孩子面前诋毁、攻击对方,而是在孩子面前尊重、肯定对方,都可以帮助孩子减少负面影响。
孩子适应能力很强,只要我们做父母的多些爱心,多些耐心,就能把离婚对孩子的伤害降到最低。
责编/刘璐
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