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春节期间我新结识了一位在影楼做老板的女友，女友很漂亮，就是对我不冷不热的，每天忙于料理生意。
那天，女友阿琼又对着一叠账薄发呆，坐在旁边的我突然有种心痛的感觉：“阿琼，是不是又遇到麻烦了？”阿琼并没有回头看我：“真是糟透了，这个月又被吃进去两千多。”我不假思索地对她说：“哪有像你这样经营影楼的，没有创意怎么会有效益。”阿琼宛如捞到了一根救命的稻草，美丽的大眼睛紧紧地盯着我：“怎么，你有办法？”
女友好不容易把我当根葱了，我只好拼了。
我在卧室里憋了71个小时设计了100多个方案都没有一个让我满意的，气急败坏的我拧开了电视机。说来也巧，电视里正播放着经典回顾，那个看上去傻乎乎的牛群正瞪着一双牛眼在一本正经的推销自己的大作呢，我灵机一动，马不停蹄地赶到了阿琼的影楼。
等我凑到阿琼的耳边眉飞色舞地讲完自己的创意，阿琼顿时大惊失色：“你，你有病呀，你这不是诈骗吗？”
不过阿琼最终还是默许我瞎折腾，我名正言顺地成为了影楼的临时老板。
第二天，挂了不到一年的“青春影楼”的大幅广告牌被我摘下放进了仓库，影楼重新换了包装，“牛群影楼”几个金光灿灿的大字在阳光下显得格外醒目。除此之外，影楼还多了几张被放大了的牛群的肖像，那样子实在是牛，阿琼的影楼一时间门庭若市。
然而，尽管我大言不惭地标榜自己给牛群照过相，客户们依旧是半信半疑，大多数人在影楼里转转就走了，急得我吐血。
我不能就这样坐以待毙。
不久，影楼的门口多了一块广告牌，非常简洁，数数也只有七个大字：“和牛群亲密接触。”细心的人还能读到另外一行小字：“每次一位，只限一张。”说来也怪，广告刚刚放到门口，就有一位时髦小姐迫不及待地要同牛群亲密接触。
“先生，是和牛群一起照相吗？”
“当然，只要你愿意。”
“多少钱一张？”
“我们影楼刚刚开张不久，优惠价，每张15元。”
“那给我照5张。”
“不行，每次一位，只限一张。”
“好吧。”小姐匆匆忙忙掏15元放到阿琼面前：“在哪里照？”
“楼上。”阿琼微笑着告诉她。
三分钟不到，时髦小姐便气冲冲地下了楼：“请问，牛群在哪里？”
“在楼上呀。”阿琼依旧笑容可掬。
“你，你们这些骗子，我要到消协控告你们！”
“不要急嘛，反正钱是不退的，你不如照上一张试试，如果不满意，你再去投诉我们也不迟呀，或许，你还会得到一份意外的惊喜呢。”阿琼非常耐心地同时髦小姐周旋。
时髦小姐大概觉得阿琼的话说得在理，只得重新返回楼上，我这才粉墨登场，用数码相机为时髦小姐精心拍了一张玉照。
由于牛群的加盟，虽然阿琼累得口干舌燥，可是效果不错，影楼连续3天的客户超过了200人，银子也赚了不少，阿琼同时把心也提到了嗓子眼上：“这骗人的事总不能一直干下去吧？”
我将阿琼按到沙发上：“你就把心放进肚子里吧！”
时髦小姐再次出现在牛群影楼的时候依然怒气未消：“我来取照片。”阿琼很快便将照片递到时髦小姐的手中，时髦小姐倒有些纳闷了，明明自己只照了一张，怎么里面装了两张照片呢？
时髦小姐摊开一看，一张是她与说相声的牛群大哥的合影，一张是大草原做背景的倩影，两张照片都设计得非常精致，时髦小姐的脸很快便多云转晴：“看到你们的服务态度这么好，那事就算了。”时髦小姐嘴上说算了，可就是算不了，隔天又领来了几位姐妹，再一次到阿琼的影楼同牛群亲密接触，乐得阿琼差点蹦了起来。
花一份照片的钱得到两张照片，其中一张还是与相声演员牛群合影，还有谁管他是真的还是假的呢？慢慢地，阿琼的生意越做越大，许多名星都被“邀”加盟，我们可以根据客户的需要设计一些精美的图片，就是不干违法的事。
然而还是有人偏偏跟我过不去。
那天有一伙人来到了牛群影楼，为首的是个胖胖的家伙，看上去和牛群有点像，说出话来也非常横：“去，把你们的老板叫来！”
影楼新招聘来的小姐有点胆怯了：“我，我们老板不在。”
胖子顿时恼羞成怒：“还不快点去找，不然的话我们可就要砸了！”
“谁要砸我的影楼呀？！”我突然出现在影楼的门口，胖子倒是吃了一惊。
“你，你就是这里的老板呀？”胖子看了我一眼：“牛群是我表哥，表哥让我来找你谈谈，谈谈你侵犯他姓名权的问题，不然的话，咱们法庭上见！”
我并不胆怯：“原来是牛哥的人呀，得罪得罪，有话好好说。”
“我们牛哥说了，只要你肯认错，影楼可以与我合伙经营，否则，我们今天就把你的牌子砸了！”
“你敢！”我猛地站了起来。
“我们有什么不敢的，这牛群俩字也配你用么？”
我火了：“我姓牛，爹妈从小就给我取名叫牛群，这牛群不配我用难道配你用，我的影楼可是在工商局注了册的，你愿意往哪里告就往哪里告，我乐意奉陪！”胖子一听傻眼了，不知道眼前怎么又冒出一个牛群来，真假难辨，只好扔下一句话给我：“咱，咱们走着瞧。”
走着瞧就走着瞧，现在世界上究竟谁怕谁呀！何况牛哥整天忙得脚不沾地，那有闲工夫来我们这座小城凑热闹。
后来，这件事就快要被我淡忘的时候我在电视上看到了那个胖子还有他的同伙，原来他们是一伙诈骗犯，想想都有些后怕。
幸亏父母给我起的名字也叫牛群，不然的话，嘿嘿……
那天，女友阿琼又对着一叠账薄发呆，坐在旁边的我突然有种心痛的感觉：“阿琼，是不是又遇到麻烦了？”阿琼并没有回头看我：“真是糟透了，这个月又被吃进去两千多。”我不假思索地对她说：“哪有像你这样经营影楼的，没有创意怎么会有效益。”阿琼宛如捞到了一根救命的稻草，美丽的大眼睛紧紧地盯着我：“怎么，你有办法？”
女友好不容易把我当根葱了，我只好拼了。
我在卧室里憋了71个小时设计了100多个方案都没有一个让我满意的，气急败坏的我拧开了电视机。说来也巧，电视里正播放着经典回顾，那个看上去傻乎乎的牛群正瞪着一双牛眼在一本正经的推销自己的大作呢，我灵机一动，马不停蹄地赶到了阿琼的影楼。
等我凑到阿琼的耳边眉飞色舞地讲完自己的创意，阿琼顿时大惊失色：“你，你有病呀，你这不是诈骗吗？”
不过阿琼最终还是默许我瞎折腾，我名正言顺地成为了影楼的临时老板。
第二天，挂了不到一年的“青春影楼”的大幅广告牌被我摘下放进了仓库，影楼重新换了包装，“牛群影楼”几个金光灿灿的大字在阳光下显得格外醒目。除此之外，影楼还多了几张被放大了的牛群的肖像，那样子实在是牛，阿琼的影楼一时间门庭若市。
然而，尽管我大言不惭地标榜自己给牛群照过相，客户们依旧是半信半疑，大多数人在影楼里转转就走了，急得我吐血。
我不能就这样坐以待毙。
不久，影楼的门口多了一块广告牌，非常简洁，数数也只有七个大字：“和牛群亲密接触。”细心的人还能读到另外一行小字：“每次一位，只限一张。”说来也怪，广告刚刚放到门口，就有一位时髦小姐迫不及待地要同牛群亲密接触。
“先生，是和牛群一起照相吗？”
“当然，只要你愿意。”
“多少钱一张？”
“我们影楼刚刚开张不久，优惠价，每张15元。”
“那给我照5张。”
“不行，每次一位，只限一张。”
“好吧。”小姐匆匆忙忙掏15元放到阿琼面前：“在哪里照？”
“楼上。”阿琼微笑着告诉她。
三分钟不到，时髦小姐便气冲冲地下了楼：“请问，牛群在哪里？”
“在楼上呀。”阿琼依旧笑容可掬。
“你，你们这些骗子，我要到消协控告你们！”
“不要急嘛，反正钱是不退的，你不如照上一张试试，如果不满意，你再去投诉我们也不迟呀，或许，你还会得到一份意外的惊喜呢。”阿琼非常耐心地同时髦小姐周旋。
时髦小姐大概觉得阿琼的话说得在理，只得重新返回楼上，我这才粉墨登场，用数码相机为时髦小姐精心拍了一张玉照。
由于牛群的加盟，虽然阿琼累得口干舌燥，可是效果不错，影楼连续3天的客户超过了200人，银子也赚了不少，阿琼同时把心也提到了嗓子眼上：“这骗人的事总不能一直干下去吧？”
我将阿琼按到沙发上：“你就把心放进肚子里吧！”
时髦小姐再次出现在牛群影楼的时候依然怒气未消：“我来取照片。”阿琼很快便将照片递到时髦小姐的手中，时髦小姐倒有些纳闷了，明明自己只照了一张，怎么里面装了两张照片呢？
时髦小姐摊开一看，一张是她与说相声的牛群大哥的合影，一张是大草原做背景的倩影，两张照片都设计得非常精致，时髦小姐的脸很快便多云转晴：“看到你们的服务态度这么好，那事就算了。”时髦小姐嘴上说算了，可就是算不了，隔天又领来了几位姐妹，再一次到阿琼的影楼同牛群亲密接触，乐得阿琼差点蹦了起来。
花一份照片的钱得到两张照片，其中一张还是与相声演员牛群合影，还有谁管他是真的还是假的呢？慢慢地，阿琼的生意越做越大，许多名星都被“邀”加盟，我们可以根据客户的需要设计一些精美的图片，就是不干违法的事。
然而还是有人偏偏跟我过不去。
那天有一伙人来到了牛群影楼，为首的是个胖胖的家伙，看上去和牛群有点像，说出话来也非常横：“去，把你们的老板叫来！”
影楼新招聘来的小姐有点胆怯了：“我，我们老板不在。”
胖子顿时恼羞成怒：“还不快点去找，不然的话我们可就要砸了！”
“谁要砸我的影楼呀？！”我突然出现在影楼的门口，胖子倒是吃了一惊。
“你，你就是这里的老板呀？”胖子看了我一眼：“牛群是我表哥，表哥让我来找你谈谈，谈谈你侵犯他姓名权的问题，不然的话，咱们法庭上见！”
我并不胆怯：“原来是牛哥的人呀，得罪得罪，有话好好说。”
“我们牛哥说了，只要你肯认错，影楼可以与我合伙经营，否则，我们今天就把你的牌子砸了！”
“你敢！”我猛地站了起来。
“我们有什么不敢的，这牛群俩字也配你用么？”
我火了：“我姓牛，爹妈从小就给我取名叫牛群，这牛群不配我用难道配你用，我的影楼可是在工商局注了册的，你愿意往哪里告就往哪里告，我乐意奉陪！”胖子一听傻眼了，不知道眼前怎么又冒出一个牛群来，真假难辨，只好扔下一句话给我：“咱，咱们走着瞧。”
走着瞧就走着瞧，现在世界上究竟谁怕谁呀！何况牛哥整天忙得脚不沾地，那有闲工夫来我们这座小城凑热闹。
后来，这件事就快要被我淡忘的时候我在电视上看到了那个胖子还有他的同伙，原来他们是一伙诈骗犯，想想都有些后怕。
幸亏父母给我起的名字也叫牛群，不然的话，嘿嘿……