早上7点，宇航局会议室里正播放着一条新闻。新闻的主要内容是，地球四大洋的海水正向天上流，犹如一道道巨大的水柱连接在天地之间。循着水流，气象卫星拍摄到了不可思议的一幕：太阳身穿病号服，脸颊通红，直冒热汗，大口大口喝着海水。根据我黄局长的多年经验推测，太阳患了宇宙流感，喝四大洋的盐水是不起丝毫作用的。
　　中午12点，代号为“太医”的救治行动正式展开。一枚针筒火箭“太医1号”在卫星发射站整装待发，火箭中灌满了特效生理盐水。只要太阳被刺中，便能立刻退烧。随着我的一声令下，火箭点火升空。不一会儿，火箭冲破地球大气层，长长的针头径直刺向太阳。可是，太阳像一个害怕打针的孩子，释放出强大的引力，把月球吸了过来，替自己挨了一针。“太醫”行动宣告失败。
　　吃一堑，长一智。13点整，新的追踪针筒火箭“太医2号”发射了。当太阳故技重施拿月球当挡箭牌时，“太医2号”自动转向，从侧面绕过了月球。哈哈，这次一定会——
　　再次失败！原来太阳见摆脱不了“太医2号”的纠缠，索性举起月球，狠狠地砸了过去。
　　双拳难敌四手，一球难挡八箭。21点整，我们同时发射了8枚“太医2号”，分别从8个方向向太阳包抄过去。前一刻信心满满，下一刻目瞪口呆。月球迅速被掷出，在包围圈中来回反弹，8枚火箭全被击毁。不得了，太阳还是个桌球高手，这招反弹球力道和角度都控制得恰到好处。看到月球表面被轰炸得坑坑洼洼，我十分自责，不敢轻举妄动。
　　经过一夜的商讨，新的行动计划诞生了。
　　次日清晨，全球人民开始了紧锣密鼓的“集屁行动”。18点整，最新研发的“太医3号”一飞冲天。进入太空，“太医3号”的4支推进火箭纷纷脱离，一齐发射。不出所料，太阳打出了拿手的反弹球。然而，一切尽在我的掌握之中！月球刚击毁4支推进火箭，火箭里浓密的烟雾就快速弥漫开来。太阳和月球顿时被熏得晕头转向，一动不动。这就是集合了全地球生物的臭屁所制造出来的“屁力弹”，果然威力惊人。
　　趁着太阳被“麻醉”之时，“太医3号”命中了太阳，生理盐水源源不断地注入太阳的身体里……