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故事的主人公叫老C。由于父亲给他留下了一笔非常可观的遗产，所以老C很有钱。
以前，老C是个平庸之辈，人有了钱，也便有了理想。
老C的最大理想（或者说是人生所追求的最高目标）就是今生今世一定要攒够一百万元，过一过百万富翁的瘾。
老C的钱不往银行存，放在家里数着方便。老C不练气功不跑步，不打太极拳也不跳舞，他有一项很独特的健身运动——天天数钱。
每天凌晨四点半，老C准时起床，起来后便开始数钱。两个大保险柜像床头柜似的，放在床的两边。每逢单日，把钱放进左边的柜子，到了双日，再把钱挪到右边的柜子里。
年复一年，日复一日，老C像只搬家鼠，天天围着大床跑过来，跑过去，乐此不疲。
眼见得柜子里的钱一天天多了起来。
这天早上，当老C把钱又数了一次后，最新的统计结果表明：他现在已经拥有九十九万九千九百九十九元九角九分钱。
仅仅差一分，老C便是百万富翁了！
如同攀登珠穆朗马峰的登山运动员，只差一步便可到达光辉顶点，老C的激动心情是难以用语言来描绘的……
老C当即决定：马上再去找一分钱来！于是，这个故事便开始了。
星期一。
一分钱是最小的货币单位。过去有个电影，片名就叫《一文钱》，没错，古代的“一文”是现代的“一分”。不过那时的钱含金量大，换句话说就是钱还值钱。老C记得那部片子里有句唱词：一文钱，买水吃三天。
如今的一分钱能买什么？
老C急急忙忙锁好门，上街捡钱去了。捡钱？对，这是老C想出来的第一个主意。
前边说过，现在的一分钱几乎没什么用，所以人们在买东西时偶尔掉一分钱也懒得去捡。为一分钱弯一次腰不划算！现代人精得很呢！
老C来到了百货商场。一进门，他的两眼就紧紧地盯着地面。老C的目光像一把扫帚，横一下，竖一下，把地板“扫”得干干净净，而且每个角落都不放过。
别人进了商场都看柜台和货架，唯独这位怎么只盯着地面？老C的古怪行为立刻引起了商场导购小姐的注意。
导购小姐尾随着老C从一楼上了二楼，从二楼上了三楼，从三楼……
四楼是卖鞋帽的。导购小姐忽然来了灵感，她走过去非常客气地问老C：“先生，我没猜错的话，您一定是制鞋厂或织袜厂的。您是来做销售调查的？还是准备搞新产品设计？”
从一楼瞅到四楼，眼珠子都瞅直了，愣是没找到一分钱，这叫什么商场？老C心里正窝着火呢，他恶狠狠地瞪了导购小姐一眼，一句话没说，又接着搜索地面去了。
热情的导购小姐又随着老C上了五楼。
五楼是家具城，一到这儿，导购小姐茅塞顿开，她给老C鞠了一躬，说：“对不起，先生，早知您是来买地板砖的，我直接就把您送到五楼了。让您这么一楼一楼地瞅上来，太那个啦……”
“你废什么话！”老C一肚子气，正要冲导购小姐发作，就在这时，不知是哪位顾客突然掉了一枚一分钱的硬币，老C浑身一热，眼睛放出光来，他紧跑几步，踉踉跄跄地朝那一分钱扑过去。
眼看着手要摸到那一分钱了，或者说几秒钟后老C便是百万富翁了，在这紧急关头，偏偏有一只高跟鞋把那枚硬币给踩住了。
“挪开！你这蠢腿！这是我的钱！”急昏了头的老C双手抱住那条穿着高跟鞋的粗腿使劲地摇……
以下发生的情况我们不忍心详细描述了。只听见那高跟鞋的主人恶狠狠地骂了一句：“耍流氓！”紧接着，老C被那条很有力气的粗腿一下子踢到了楼梯上，他顺着楼梯骨碌了下去……
星期二。
老C不得不去看医生——他的鼻子被踢歪了。
如果是字画挂歪了，可以重新挂过；如果是家具摆歪了，可以再挪动一下；只有这鼻子不好弄，老C自己没办法解决。
去过诊所的人都知道，现在的医生有好多都是属狮子的，见了病人就把嘴巴张得很大很大。
这位整形医生也不例外，他对老C说：“治你的鼻子有三种手术方案：第一方案是让鼻子恢复到原先的模样；第二是让鼻孔要么朝左，要么朝右；第三是干脆让鼻孔朝天。你选择哪种方案？”
这还要问吗！老C当然选择第一方案。
医生很快就把老C的鼻子摆弄正了。医生说这第一方案属于高消费，要付一万元钱。也是老 C运气好，今天正巧诊所实行优惠，付九千九百九十九元九角九分就可以了。
“一万元？你有没有搞错？”老C吓了一跳。
医生很有涵养地笑了笑，表示不会错。
“太贵了！”老C想了想，“不做了，给我把鼻子弄歪吧！”
“已经做了，现在声明不是晚了么！”医生说，“如果您还想把鼻子弄歪的话，那属于畸形消费，手术费更高！”
老C没办法，只得付给医生九千九百九十九元九角九分。
老C算了算，这回是百万富翁差一万了！
這天夜里，老C躺在床上怎么也睡不着，鼻子在隐隐约约地疼，可更疼的是老C的心——为了捡一分钱却损失了一万元！
别灰心，毕竟还有九十九万呢，明天想法子再弄一万元不就行了吗！被窝里的老C安慰着自己，他爬起来看了看日历：明天是——星期三。
凌晨四点半，老C醒了，他的生物钟一向准确而灵敏。
照例是健身运动——天天数钱。
今天该把左边的钱往右边倒腾了。老C从左边柜子取出整捆的钱——打开——数数清楚——再捆住——然后绕过大床把钱放进右边的柜子里——然后再绕过大床来到左边——从柜子里取出第二捆钱来……
这一遍操练下来，足足五个小时。九点半，老C该走了，走到门口时，他自己威胁自己：“老C，今天无论如何得弄回一万元！否则，就别回来见我！”
决心是下了。可干什么工作一天能弄一万元呢？老C心里也没谱。 路边，一位卖早点的大嫂正在“嚓嚓”地炸油条。
老C走过去问：“你一天能挣一万元钱吗？”
炸油条的大嫂瞪他一眼，没说话。
商店门口，一位鞋匠师傅正在“梆梆”地钉鞋子。
老C问：“你一天能挣一万元钱吗？”
鞋匠指指小板凳，说：“钉鞋你就坐下，不钉鞋就走远点！”
街心小公园里，一位著名诗人正在“啊啊”地吟诗。
老C问：“你一天能挣一万元稿费吗？”
（和诗人说话得注意咬文嚼字，所以老C没提钱，而使用了“稿费”这个词。）
“有病！”诗人用那不屑一顾的目光扫了老C一眼，转身走了。
有病？谁有病？老C正发愣呢，肩头上被人拍了一下。
这是一个长着冬瓜脑袋的人。他对老C说：“我跟你好久了，看来老兄你是急着想弄到一万元钱，对吧？”
“对呀，因为我还差一万……”
“好吧，跟我来！”冬瓜脑袋领着老C穿大街，过小巷，来到了一个旧货市场，这里摆着许多地摊。
冬瓜脑袋指指地摊告诉老C，这里就是著名的“蒙你”市场。
“是迷你吧？”老C纠正说。
“迷你，蒙你，一回事儿。”冬瓜脑袋说，“所有的古董文物差不多都在这儿呢！你先转一圈儿。”
可不，地摊上应有尽有：
秦始皇的烟斗；
武则天的便盆；
杨贵妃吃剩的荔枝；
武大郎亲手烤的烧饼……
还有一把镢头，据说正是当年愚公移山时老愚公使用的那把。属于超级文物，是价值连城的国之瑰宝。
冬瓜脑袋看中了这把镢头，可卖主非要三十万，谈来谈去，最后以十万元成交了。
不巧，银行下班了，冬瓜脑袋的支票取不出现金来。而这位卖主明天一早又要乘飞机去美国参加拍卖会，瞧，急事儿都赶到一块儿了。
后来，冬瓜脑袋请老C帮忙，暂垫十万元，还许诺说，明天他会连本带利还给老C十一万元。
老C想了想，同意了。
于是，冬瓜脑袋到老C家取走了十万元钱。
老C也不傻，说：“把镢头先留在这里！”
星期四。
已经是上午十点钟了，冬瓜脑袋还没露面。
老C不急，跑得了和尚跑不了庙，老愚公的镢头还在这儿呢！怕什么？
下午两点，仍没见冬瓜脑袋。
老C有点不放心了，他到“蒙你”市场找了一遍，看见了黄瓜脑袋、枣核脑袋、番茄脑袋……唯独没有冬瓜脑袋。
后来，老C来到昨天卖镢头的地方，向旁边的一个地摊打听：“那位卖老愚公镢头的先生去美国了吗？”
“哈哈哈哈……”这个长着黄胡子的摊主笑得差点背过气去。
黄胡子说：“去美国？他是什么东西？还想去美国！告诉你吧，今天一大早，他让警察抓走啦！”
啊，老C大吃一惊，觉得这事不妙，弄不好被人骗了。
老C结结巴巴地问：“那愚公使用过的镢头，莫非……”
黄胡子眨眨小绿豆眼，诡秘地说：“你说那把镢头？我最清楚。是他用两个烧饼和捡破烂儿的换来的……”
老C的血压呼地一下升高了，自己的脑袋仿佛也成了冬瓜。
就在他迷迷瞪瞪离开地摊的时候，身后传来了黄胡子的声音：“喂，我这儿有二郎神担山撵太阳时用过的扁担，你要吗？”
为了一万，又损失了十万！
这回离百万富翁的目标更远了。
不行，必须找到冬瓜脑袋，向他把那十万元钱要回来！
可是上哪儿去找冬瓜脑袋呢？老C一筹莫展……
天无绝人之路。就在老C最需要帮助的时候，贴在电线杆子上的一纸广告吸引了他：
气功大师目空先生光临本市
指点迷津 包治百病
普度众生 消灾救难
老C眼睛一亮：有救了！
星期五。
关于目空大师的传闻很多。
据说，大师的妈妈生他时难产，后来剖开腹部，发现大师正在盘腿打坐……
据说，当年美国的那颗原子弹本来是准备往别的地方扔的，后来大师一发功，原子弹在空中“吱”地拐了个弯儿，落到日本的广岛去了……
据说……
这样的大师当然要目空一切。
星期五，老C第一次破例没有做“天天数钱”。因为想见大师的人很多，老C生怕去晚了。
老C见到大师的第一印象是：大师长相一般，有点尖嘴猴腮，甚至有点獐头鼠目。
人不可貌相，对于气功大师来说尤其是这样。老C心想：大师的长相虽然不敢恭维，可他说不定还是天上的毛脸雷公下凡呢！
大师果然不同凡响，他用那洞察一切的目光瞥了老C一眼，便晓得老C有煩恼。
老C把几天来所遭遇的烦恼事讲给大师听，大师微微一笑，说：“一切烦恼之根本全在于一个‘贪’字，钱财本是身外之物，可俗人却把它看得比自家性命还重，可悲呀可悲！”
早已后悔莫及的老C赶紧跪下给大师磕了三个响头，并许诺说，找到冬瓜脑袋把钱追回来后，他将拿出两万元酬谢大师！
“这叫什么话！”大师闻言变色，“你来找我目空，是咱俩的缘分。要谈钱的话，马上给我走开！”
老C这才记起，听人说大师辟谷几年，早已不食人间烟火了（自然要钱没用）。怎么能用铜臭来玷污这学功圣地、悟道净土呢？罪过！罪过！
目空大师来到了老C家。
大师说老C家里有冬瓜脑袋的残留信息。
大师先仔细地看了看那把用十万元买来的“愚公镢头”，又蹲在保险柜前，使劲嗅了嗅。一旁的老C心想：大师是不是和警犬一样，全靠鼻子破案？ “好了。”大师立起身来，“我已经捕捉到了冬瓜脑袋的信息了！”
“瞧，他现在就活脱脱地站在我面前。”大师的手朝空气里划拉了一下。
老C急忙瞪大眼，可他肉眼凡胎，当然什么也看不见。
大师盘腿坐在星期三那天冬瓜脑袋曾经坐过的那个沙发上，闭上了眼睛，说要测测冬瓜脑袋的行踪。
“我看见了！他现在正在我的屁股底下……”
“您屁股底下？您屁股底下不是沙发吗？”
“哎呀，老C呀老C，你悟性太差！你想想看，和我屁股相对应的地方是哪儿？往深里想！用意念把地球穿个窟窿！”
“把地球穿个窟窿？噢，我明白了——是美国！”
冬瓜脑袋跑到美国去了？老C吃了一惊，“这家伙，比兔子溜得还快！”
目空大师眯着眼，说：“瞧，他正坐在餐桌前吃‘啃得急’呢！”
“混蛋！用我的钱！”老C愤愤地骂了一句。想了想，问大师是不是该去警察局报案。
“不必。”大师说，“今夜子时，我用搬运大法把他搬来就是了。”
“您一发功，就能把冬瓜脑袋从美国弄到这儿来？”老C大吃一惊。
“少见多怪！这有什么惊奇的？”大师说，“我还能把月亮上的环形山搬到地球上来呢！你信不！”
信！信！面对活神仙，老C磕头如捣蒜。
这天夜里，目空大师让老C到另一间小屋去睡。大师说：“我发功搬运时能量很大，会发出非常强烈的蛤蟆射线，弄不好会灼伤你。”
老C唯唯诺诺，进了小屋。大师从外面把门拴上，又嘱咐他：“无论外面有多大动静，你千万不可出来，性命攸关，切记！切记！”
说这话时已经是星期五晚上十点了，再过两小时，就是：星期六。
夜里的动静果然很大。
老C听见了大师急促而低沉的声音：“快搬！快搬！”
老C还听见了沙沙的脚步声。是不是冬瓜脑袋来了？他想。
这搬运大法果然费劲！老C很受感动，心想大师不爱财，破案后送个镜框、锦旗什么的总可以吧？
太阳升得很高了，恐怕是中午了？外屋早已没了声息。
大师是不是过于劳累睡着了？冬瓜脑袋呢？
老C屏住呼吸，不敢惊动大师。再等等吧！
已经是下午了，老C的肚子饿得咕咕叫，他怯怯地喊了两声：“目空大師！目空大师！”
没人答应。
别是出了什么事吧？老C急了，他使劲拽开了门——
啊？！
目空大师没了踪影；
床边的两个保险柜也都不见了！
完啦！这回是百万富翁差百万了！老C脑袋里“嗡”的一下，眼一黑，栽倒在地板上……
（原载于《东方少年》
1997年9期）
以前，老C是个平庸之辈，人有了钱，也便有了理想。
老C的最大理想（或者说是人生所追求的最高目标）就是今生今世一定要攒够一百万元，过一过百万富翁的瘾。
老C的钱不往银行存，放在家里数着方便。老C不练气功不跑步，不打太极拳也不跳舞，他有一项很独特的健身运动——天天数钱。
每天凌晨四点半，老C准时起床，起来后便开始数钱。两个大保险柜像床头柜似的，放在床的两边。每逢单日，把钱放进左边的柜子，到了双日，再把钱挪到右边的柜子里。
年复一年，日复一日，老C像只搬家鼠，天天围着大床跑过来，跑过去，乐此不疲。
眼见得柜子里的钱一天天多了起来。
这天早上，当老C把钱又数了一次后，最新的统计结果表明：他现在已经拥有九十九万九千九百九十九元九角九分钱。
仅仅差一分，老C便是百万富翁了！
如同攀登珠穆朗马峰的登山运动员，只差一步便可到达光辉顶点，老C的激动心情是难以用语言来描绘的……
老C当即决定：马上再去找一分钱来！于是，这个故事便开始了。
星期一。
一分钱是最小的货币单位。过去有个电影，片名就叫《一文钱》，没错，古代的“一文”是现代的“一分”。不过那时的钱含金量大，换句话说就是钱还值钱。老C记得那部片子里有句唱词：一文钱，买水吃三天。
如今的一分钱能买什么？
老C急急忙忙锁好门，上街捡钱去了。捡钱？对，这是老C想出来的第一个主意。
前边说过，现在的一分钱几乎没什么用，所以人们在买东西时偶尔掉一分钱也懒得去捡。为一分钱弯一次腰不划算！现代人精得很呢！
老C来到了百货商场。一进门，他的两眼就紧紧地盯着地面。老C的目光像一把扫帚，横一下，竖一下，把地板“扫”得干干净净，而且每个角落都不放过。
别人进了商场都看柜台和货架，唯独这位怎么只盯着地面？老C的古怪行为立刻引起了商场导购小姐的注意。
导购小姐尾随着老C从一楼上了二楼，从二楼上了三楼，从三楼……
四楼是卖鞋帽的。导购小姐忽然来了灵感，她走过去非常客气地问老C：“先生，我没猜错的话，您一定是制鞋厂或织袜厂的。您是来做销售调查的？还是准备搞新产品设计？”
从一楼瞅到四楼，眼珠子都瞅直了，愣是没找到一分钱，这叫什么商场？老C心里正窝着火呢，他恶狠狠地瞪了导购小姐一眼，一句话没说，又接着搜索地面去了。
热情的导购小姐又随着老C上了五楼。
五楼是家具城，一到这儿，导购小姐茅塞顿开，她给老C鞠了一躬，说：“对不起，先生，早知您是来买地板砖的，我直接就把您送到五楼了。让您这么一楼一楼地瞅上来，太那个啦……”
“你废什么话！”老C一肚子气，正要冲导购小姐发作，就在这时，不知是哪位顾客突然掉了一枚一分钱的硬币，老C浑身一热，眼睛放出光来，他紧跑几步，踉踉跄跄地朝那一分钱扑过去。
眼看着手要摸到那一分钱了，或者说几秒钟后老C便是百万富翁了，在这紧急关头，偏偏有一只高跟鞋把那枚硬币给踩住了。
“挪开！你这蠢腿！这是我的钱！”急昏了头的老C双手抱住那条穿着高跟鞋的粗腿使劲地摇……
以下发生的情况我们不忍心详细描述了。只听见那高跟鞋的主人恶狠狠地骂了一句：“耍流氓！”紧接着，老C被那条很有力气的粗腿一下子踢到了楼梯上，他顺着楼梯骨碌了下去……
星期二。
老C不得不去看医生——他的鼻子被踢歪了。
如果是字画挂歪了，可以重新挂过；如果是家具摆歪了，可以再挪动一下；只有这鼻子不好弄，老C自己没办法解决。
去过诊所的人都知道，现在的医生有好多都是属狮子的，见了病人就把嘴巴张得很大很大。
这位整形医生也不例外，他对老C说：“治你的鼻子有三种手术方案：第一方案是让鼻子恢复到原先的模样；第二是让鼻孔要么朝左，要么朝右；第三是干脆让鼻孔朝天。你选择哪种方案？”
这还要问吗！老C当然选择第一方案。
医生很快就把老C的鼻子摆弄正了。医生说这第一方案属于高消费，要付一万元钱。也是老 C运气好，今天正巧诊所实行优惠，付九千九百九十九元九角九分就可以了。
“一万元？你有没有搞错？”老C吓了一跳。
医生很有涵养地笑了笑，表示不会错。
“太贵了！”老C想了想，“不做了，给我把鼻子弄歪吧！”
“已经做了，现在声明不是晚了么！”医生说，“如果您还想把鼻子弄歪的话，那属于畸形消费，手术费更高！”
老C没办法，只得付给医生九千九百九十九元九角九分。
老C算了算，这回是百万富翁差一万了！
這天夜里，老C躺在床上怎么也睡不着，鼻子在隐隐约约地疼，可更疼的是老C的心——为了捡一分钱却损失了一万元！
别灰心，毕竟还有九十九万呢，明天想法子再弄一万元不就行了吗！被窝里的老C安慰着自己，他爬起来看了看日历：明天是——星期三。
凌晨四点半，老C醒了，他的生物钟一向准确而灵敏。
照例是健身运动——天天数钱。
今天该把左边的钱往右边倒腾了。老C从左边柜子取出整捆的钱——打开——数数清楚——再捆住——然后绕过大床把钱放进右边的柜子里——然后再绕过大床来到左边——从柜子里取出第二捆钱来……
这一遍操练下来，足足五个小时。九点半，老C该走了，走到门口时，他自己威胁自己：“老C，今天无论如何得弄回一万元！否则，就别回来见我！”
决心是下了。可干什么工作一天能弄一万元呢？老C心里也没谱。 路边，一位卖早点的大嫂正在“嚓嚓”地炸油条。
老C走过去问：“你一天能挣一万元钱吗？”
炸油条的大嫂瞪他一眼，没说话。
商店门口，一位鞋匠师傅正在“梆梆”地钉鞋子。
老C问：“你一天能挣一万元钱吗？”
鞋匠指指小板凳，说：“钉鞋你就坐下，不钉鞋就走远点！”
街心小公园里，一位著名诗人正在“啊啊”地吟诗。
老C问：“你一天能挣一万元稿费吗？”
（和诗人说话得注意咬文嚼字，所以老C没提钱，而使用了“稿费”这个词。）
“有病！”诗人用那不屑一顾的目光扫了老C一眼，转身走了。
有病？谁有病？老C正发愣呢，肩头上被人拍了一下。
这是一个长着冬瓜脑袋的人。他对老C说：“我跟你好久了，看来老兄你是急着想弄到一万元钱，对吧？”
“对呀，因为我还差一万……”
“好吧，跟我来！”冬瓜脑袋领着老C穿大街，过小巷，来到了一个旧货市场，这里摆着许多地摊。
冬瓜脑袋指指地摊告诉老C，这里就是著名的“蒙你”市场。
“是迷你吧？”老C纠正说。
“迷你，蒙你，一回事儿。”冬瓜脑袋说，“所有的古董文物差不多都在这儿呢！你先转一圈儿。”
可不，地摊上应有尽有：
秦始皇的烟斗；
武则天的便盆；
杨贵妃吃剩的荔枝；
武大郎亲手烤的烧饼……
还有一把镢头，据说正是当年愚公移山时老愚公使用的那把。属于超级文物，是价值连城的国之瑰宝。
冬瓜脑袋看中了这把镢头，可卖主非要三十万，谈来谈去，最后以十万元成交了。
不巧，银行下班了，冬瓜脑袋的支票取不出现金来。而这位卖主明天一早又要乘飞机去美国参加拍卖会，瞧，急事儿都赶到一块儿了。
后来，冬瓜脑袋请老C帮忙，暂垫十万元，还许诺说，明天他会连本带利还给老C十一万元。
老C想了想，同意了。
于是，冬瓜脑袋到老C家取走了十万元钱。
老C也不傻，说：“把镢头先留在这里！”
星期四。
已经是上午十点钟了，冬瓜脑袋还没露面。
老C不急，跑得了和尚跑不了庙，老愚公的镢头还在这儿呢！怕什么？
下午两点，仍没见冬瓜脑袋。
老C有点不放心了，他到“蒙你”市场找了一遍，看见了黄瓜脑袋、枣核脑袋、番茄脑袋……唯独没有冬瓜脑袋。
后来，老C来到昨天卖镢头的地方，向旁边的一个地摊打听：“那位卖老愚公镢头的先生去美国了吗？”
“哈哈哈哈……”这个长着黄胡子的摊主笑得差点背过气去。
黄胡子说：“去美国？他是什么东西？还想去美国！告诉你吧，今天一大早，他让警察抓走啦！”
啊，老C大吃一惊，觉得这事不妙，弄不好被人骗了。
老C结结巴巴地问：“那愚公使用过的镢头，莫非……”
黄胡子眨眨小绿豆眼，诡秘地说：“你说那把镢头？我最清楚。是他用两个烧饼和捡破烂儿的换来的……”
老C的血压呼地一下升高了，自己的脑袋仿佛也成了冬瓜。
就在他迷迷瞪瞪离开地摊的时候，身后传来了黄胡子的声音：“喂，我这儿有二郎神担山撵太阳时用过的扁担，你要吗？”
为了一万，又损失了十万！
这回离百万富翁的目标更远了。
不行，必须找到冬瓜脑袋，向他把那十万元钱要回来！
可是上哪儿去找冬瓜脑袋呢？老C一筹莫展……
天无绝人之路。就在老C最需要帮助的时候，贴在电线杆子上的一纸广告吸引了他：
气功大师目空先生光临本市
指点迷津 包治百病
普度众生 消灾救难
老C眼睛一亮：有救了！
星期五。
关于目空大师的传闻很多。
据说，大师的妈妈生他时难产，后来剖开腹部，发现大师正在盘腿打坐……
据说，当年美国的那颗原子弹本来是准备往别的地方扔的，后来大师一发功，原子弹在空中“吱”地拐了个弯儿，落到日本的广岛去了……
据说……
这样的大师当然要目空一切。
星期五，老C第一次破例没有做“天天数钱”。因为想见大师的人很多，老C生怕去晚了。
老C见到大师的第一印象是：大师长相一般，有点尖嘴猴腮，甚至有点獐头鼠目。
人不可貌相，对于气功大师来说尤其是这样。老C心想：大师的长相虽然不敢恭维，可他说不定还是天上的毛脸雷公下凡呢！
大师果然不同凡响，他用那洞察一切的目光瞥了老C一眼，便晓得老C有煩恼。
老C把几天来所遭遇的烦恼事讲给大师听，大师微微一笑，说：“一切烦恼之根本全在于一个‘贪’字，钱财本是身外之物，可俗人却把它看得比自家性命还重，可悲呀可悲！”
早已后悔莫及的老C赶紧跪下给大师磕了三个响头，并许诺说，找到冬瓜脑袋把钱追回来后，他将拿出两万元酬谢大师！
“这叫什么话！”大师闻言变色，“你来找我目空，是咱俩的缘分。要谈钱的话，马上给我走开！”
老C这才记起，听人说大师辟谷几年，早已不食人间烟火了（自然要钱没用）。怎么能用铜臭来玷污这学功圣地、悟道净土呢？罪过！罪过！
目空大师来到了老C家。
大师说老C家里有冬瓜脑袋的残留信息。
大师先仔细地看了看那把用十万元买来的“愚公镢头”，又蹲在保险柜前，使劲嗅了嗅。一旁的老C心想：大师是不是和警犬一样，全靠鼻子破案？ “好了。”大师立起身来，“我已经捕捉到了冬瓜脑袋的信息了！”
“瞧，他现在就活脱脱地站在我面前。”大师的手朝空气里划拉了一下。
老C急忙瞪大眼，可他肉眼凡胎，当然什么也看不见。
大师盘腿坐在星期三那天冬瓜脑袋曾经坐过的那个沙发上，闭上了眼睛，说要测测冬瓜脑袋的行踪。
“我看见了！他现在正在我的屁股底下……”
“您屁股底下？您屁股底下不是沙发吗？”
“哎呀，老C呀老C，你悟性太差！你想想看，和我屁股相对应的地方是哪儿？往深里想！用意念把地球穿个窟窿！”
“把地球穿个窟窿？噢，我明白了——是美国！”
冬瓜脑袋跑到美国去了？老C吃了一惊，“这家伙，比兔子溜得还快！”
目空大师眯着眼，说：“瞧，他正坐在餐桌前吃‘啃得急’呢！”
“混蛋！用我的钱！”老C愤愤地骂了一句。想了想，问大师是不是该去警察局报案。
“不必。”大师说，“今夜子时，我用搬运大法把他搬来就是了。”
“您一发功，就能把冬瓜脑袋从美国弄到这儿来？”老C大吃一惊。
“少见多怪！这有什么惊奇的？”大师说，“我还能把月亮上的环形山搬到地球上来呢！你信不！”
信！信！面对活神仙，老C磕头如捣蒜。
这天夜里，目空大师让老C到另一间小屋去睡。大师说：“我发功搬运时能量很大，会发出非常强烈的蛤蟆射线，弄不好会灼伤你。”
老C唯唯诺诺，进了小屋。大师从外面把门拴上，又嘱咐他：“无论外面有多大动静，你千万不可出来，性命攸关，切记！切记！”
说这话时已经是星期五晚上十点了，再过两小时，就是：星期六。
夜里的动静果然很大。
老C听见了大师急促而低沉的声音：“快搬！快搬！”
老C还听见了沙沙的脚步声。是不是冬瓜脑袋来了？他想。
这搬运大法果然费劲！老C很受感动，心想大师不爱财，破案后送个镜框、锦旗什么的总可以吧？
太阳升得很高了，恐怕是中午了？外屋早已没了声息。
大师是不是过于劳累睡着了？冬瓜脑袋呢？
老C屏住呼吸，不敢惊动大师。再等等吧！
已经是下午了，老C的肚子饿得咕咕叫，他怯怯地喊了两声：“目空大師！目空大师！”
没人答应。
别是出了什么事吧？老C急了，他使劲拽开了门——
啊？！
目空大师没了踪影；
床边的两个保险柜也都不见了！
完啦！这回是百万富翁差百万了！老C脑袋里“嗡”的一下，眼一黑，栽倒在地板上……
（原载于《东方少年》
1997年9期）