调 羹
　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
　　服务员刚刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
　　服务员以为这份汤做得不合适，于是又重新给他上了一份汤，但他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
　　这下服务员没辙了，只好叫来了经理。
　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，一直深受顾客欢迎，难道您……”
　　“我的意思是说，调羹在哪里。”麦克说。
　　穿错
　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
　　“不，我不是。”那人回答。
　　“啊，”他长长地舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
　　欺骗
　　法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？他们对你多信任啊！”
　　被告:“法官先生，我也实在没有办法。因为要想欺骗那些不相信我的人根本办不到。”
　　24头猪
　　一位年轻的律师为他的第一个案子出庭辩护。他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，这可是24头猪呀！24头，可是我们陪审团的两倍呀！”
　　回电
　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但他忘了他朋友的地址。于是，他给他的父亲发了一封电报：“您知道托马的住址吗？速告。”
　　当天，他就收到了一封加急回电，但只有两个字：“知道。”
　　卖书
　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书都撤下货架，全部换上了这位作家的书。作家来到书店后，看到到处都是自己写的书，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
　　“当然不是了。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
　　习惯
　　长官对新兵说：“我将安排你到潜水艇上工作。”
　　新兵：“这可绝对不行，长官！”
　　“为什么？”长官问他。
　　“因为我有一个习惯，睡觉时一定得把窗子打开。”新兵回答。
　　谁蠢
　　一位老师在给学生们讲心理学，她一开始就说：“谁认为自己蠢就站起来！”
　　小约翰尼站了起来。
　　“你认为你很蠢吗，小约翰尼？”老师问。
　　“不是的，老师，我只是不想看你一个人站着！”
　　准时失明
　　一个小女孩牵着她眼睛看不见的父亲在街上乞讨。
　　一位心地善良的女士对小女孩说：“好可怜的孩子！你父亲的眼睛是什么时候失明的？”
　　“每天早上八点，他都会准时失明。”小女孩回答说。
　　开分店
　　一个穷人坐在墙角处，双手各托着一顶帽子，乞求路人施舍。一位过路人停下来，往一顶帽子里扔了一枚硬币，然后问道：“另一顶帽子是做什么用的？”
　　“近来生意兴隆，我决定开一个分店。”那个乞丐回答。
　　得不偿失
　　乔尔·亚当斯悲叹道：“我怎么这么倒霉啊！两年前，我们全家外出度假，家中无人，小偷撬门进来偷走了250美元。今年我学聪明了，我把家里所有的电灯、收音机和电视都打开，心想这样小偷就不敢来了吧。结果是，家中一分钱都没有被偷走，但电力公司向我们要去了520美元！”
　　今天是我生日
　　乞讨者：“夫人，请给一个已经两天没有吃东西的可怜人一块蛋糕，好吗？”
　　夫人：“给你面包不行吗？”
　　乞讨者：“夫人，平时是可以，但今天是我的生日，所以……”
　　谁更有经验
　　“法官大人，”被告——肇事逃逸司机的律师在法庭上辩护说，“那个受伤的人一定是自己不小心。要知道，我的当事人可是一个有二十多年驾驶经验的老手。”
　　“如果这里的问题在于经验的话，”原告的律师辩护说，“我的当事人已经有五十多年的走路经验了。”
　　警告费
　　盗贼：“真是不走运。昨天晚上我闯入一位律师的家，他抢先拿出枪对着我，并要我滚开，永远不可再来。”
　　同伴：“你就这样轻而易举地走人了？”
　　盗贼：“轻而易举？他还收取了我150美元作为警告费。”
　　奇妙的油膏
　　一个美国商人在苏格兰旅游，他同当地的一家农场主交谈起来。
　　“大概您还没有用过我们国家特为奶牛研制的一种油膏吧。如果把牛的尾巴割掉，只要在伤口处抹上这种油膏，不出一个星期，它就能长出一条新尾巴。”他向农场主吹嘘。
　　“这不足为奇，”农场主说，“我们这里也有一种油膏，只要把它抹在割下来的尾巴伤口处，不出一个星期，就能从尾巴上长出一头小牛来。”