述：屹然
　　屹然，36岁，大学教师。与屹然是多年的朋友，向来羡慕和欣赏她的独立与自我。她的婚姻曾经是她那个圈子内的朋友们公认的美满姻缘，她的离异也曾经让大家唏嘘，而她在此地的一番解释，或者可以让大家由唏嘘而佩服，屹然毕竟是屹立不倒的屹然啊。
　　
　　我们曾经是神仙眷属
　　
　　我的前夫，曾经是我的老师。那时候他是大学里最受欢迎的老师，风趣幽默俊朗。班级里一大半的女生都迷上他了。我知道，我不算漂亮，可是我自信富有感染力，当年我们班里一大半的男生都是我的裙下之臣，一节课总有三五个男生给我占座位。那个时候学校里有舞会，我总是全场跳得最疯狂的那个女生。如果我的成绩不够好，我一定专业去学舞蹈。
　　前夫后来告诉我，他注意到我就是在学校的舞会上，跳快三的时候我旋转起来轻盈而飘逸，让他冲动起来。这可是他的原话哦。其实，在我们的关系中，我承认，是我主动的成分多一点，他是老师嘛，多少得讲究一点师道尊严。我呢，我从小生活在乡村，爬山、上树都是寻常游戏，所以性格比较开朗一点，而且，说句实在话，在我与他离婚之前，在我个人的字典里还从来没有过
　　“失败”两个字
　　父母从来不管我，他们也不是什么文化人，我的学习却不用他们操心，从初中开始拿奖学金一路到大学，每次升学考试都是第一志愿录取。如今，我还是我们县城那个中学的明星呢。遇到当年的老师，都说我是他们教过的领悟力最好、最优秀的学生之一。学习、交友，包括恋爱，从来都是胜利者。你别误会，我的意思是，我从来是一个喜欢采取主动的人。我不喜欢被迫，我喜欢主动追逐那些我喜欢的男生。真的，不管他是谁，只要我喜欢了，保准他难逃法网，哈哈。真的，一个眼神，一场舞会，一次集体活动，我就能把我喜欢的那个人追求到手。对不起，如果爱的感觉没有了，主动权也在我。
　　他当时已经结婚，还有一个孩子。我呢，虽然战无不胜，但还没有挑战过如他那样的已婚男人。当然，我的原则是不伤同类。所以，我并没有刻意在他面前表现我自己。对他的爱里，有对一个有才华的男人的倾慕，有学生对老师的崇拜，有虚荣心的满足，但是，同与其他人相处时的张扬不一样，我是有点不自觉地像女人那样地关心或者说关注着他。他的已婚身份，让我觉得遥不可及，所以，在他眼前我只是自觉不自觉地默默地关心他。比如去他们家上课的时候，带给他一点他提到过的家乡的小食品，或者带给他女儿一件小小的礼物，都是他随口说的时候提到的。我们的交流仅仅止于眼神的汇聚，第一次享受那份非常隐秘的安静的仿佛有着无穷意味的——恋爱。
　　无所期待而又仿佛在等待什么的感觉，让我有一度过得晕呼呼的。毕业的时候，我决定接受我们班长做正式男朋友。当时他已经在办出国手续了，他说如果我愿意，他可以动员家里给我一起办。非常巧合，我点头答应的那个晚上，他给我来了一个电话，约我出去喝茶。就在那个晚上，他告诉我，他离婚了。不是为了我，是为了他自己。这句话，听起来仿佛有点冷酷，但是，让我心头没有了负罪感，一切顺理成章。而且，经过那些日子各自心理的身体的折磨，我们很有一种有情人终成眷属的满足和幸福感。
　　
　　美满婚姻破灭
　　
　　我们的婚姻可能是那年本系最受注目的婚姻了，与他结婚在我那班的女同学看来，简直与嫁给白马王子差不多了。收到了许多祝福还有警告，善意的、恶意的、嫉妒的、羡慕的眼光都有。我们那一代人，追求精神超过追求物质。他的翩翩风度儒雅谈吐和口才文才都让我的女友们倾倒。当然，也有人提醒我：当心他，学文科的男人通常风流，而且意志不坚定，心思浮动，你小心哦。沉浸在幸福中的我只觉得那些话扫兴。他离婚，是因为他与前妻没有感情了，初恋，不懂得自己需要什么。他那么受欢迎，也还是矜持的。只听到过女生崇拜他，可并没有看到他有什么举动，即便对于我。也是在他获取单身的身份之后才追求我的。我带着满满的信心和十足的幸福走入婚姻。
　　开头五年的日子可以用美满来形容。他与前妻有一个女儿，我们在结婚后第二年有了一个儿子。他的女儿跟着她的母亲生活，偶尔会来度周末，我与她相处得不错。他的人脉很广，对于我在专业上的指导也很多。我比同龄人少走了不少弯路。
　　俗话都说，好景不长，好像真的是那样。
　　事情发生在结婚后的第六年。那个时候，他在业内已经是非常著名和重量级的人物，我以他为做。我不愿意因为他的成功放弃自我，从小我的偶像可是撒切尔夫人那样的女性。我不能因为一场理想婚姻就放弃了原来的追求。那个时候孩子可以上幼儿园了，属于我自己的时间多起来，我也想继续有所提升。我承认那段时间疏忽了家务，但是接连完成了好几个项目，还获得了一次去海外培训一年的机会。他在业务上是很支持我的。我把孩子交给了我的父母，一个人成行了。
　　在国外我经常打电话回来。开头一切还正常，后来我就发现电话里他的声音怪怪的，我很相信我的第六感。在此之前，在男女关系上，我从来不曾紧张过，可是，那几天通电话之后我总觉得心惊肉跳的。我决定回国一次。我，不想多提我的震惊。反正一切都让我看到了。令人愤然的是，他，居然指着我破口大骂，他骂我不信任他!想想看，当你回到你自己的家，看到厨房里有另一个年轻女人在忙碌，你的男人还从后面勾着她的腰，客房里那个女人的睡衣和我丈夫的睡衣都堆在一起，他，居然还可以指责我!我只能逗留一个星期，有许多事情要办。他没有请求我的原谅，只是反复说：事情并不是你想象的那样。还利用他的狡辩才华对我说，记得吗?那时候，你最喜欢王阳明的一句话，
　　“你未看此花时，此花与汝同归于寂；你来看此花时，则此花颜色一时明白起来”。一切都是你的主观臆断和想象，她是我的同学，没有找到合适的地方，留她住两天而已。
　　他的口才我是领教过的，这样公然的狡辩让我愤怒。那是我第一次遭遇一个男人的无耻和背叛，我无法原谅我的是失败!要知道，与他在一起之后，在我眼里已经没有了其他男人。我痛苦了足足半年，才决定走出阴影。
　　他的背叛让我重新去发现属于我个人的世界和其他男人的世界。我还是有吸引力有活力的，太久以来，是我对他的爱对家庭的投入让我放弃了作为一个女人的我呀!我不再守着电话机，与身边的男女同事开始了交往。我觉得大学时代神采飞扬自信满满的我似乎又回来了。我的名字不再是“老婆”和“妈妈”，我也还是具有——吸引力的!
　　
　　离婚不像想象的那么可怕
　　
　　回国之后，我采取了许多方式来挽回我们的关系。婚姻当然是可以维持的，如果我们愿意。可是，爱情和彼此的吸引荡然无存，一去不返。我们无法再一起亲近，我觉得他玷污了我的感情，而事实上，随着他事业上的得意和年龄阅历的增加，他也越来越肆无 忌惮，来者不拒。甚至不再刻意隐瞒我，我行我素，你不闹不干涉，我们还可以是表面上风光的模范夫妻；如果你较真，那么他就干脆不搭理你，一出去就是一个星期甚至一个月，其间不打电话、不联系。对孩子，他也是非常潇洒地说：除了我自己，我的精神、灵魂和肉体，其他的，都是身外之物。
　　学生时代，我们多么迷恋他看似潇洒的无赖状!是的，那些大追求自我的人，在生活中尤其在婚姻生活中的确是有一点无赖的。结婚十年，幸福和痛苦，一半一半。没有什么合算与不合算。当不断地遭受精神凌迟的时候，我决定离婚。
　　我争取权益，只是为了孩子。结果，我们还是上了法庭，尽管我不愿意这样。可是，这个开口精神闭口灵魂的男人，对金钱一点也不含糊。我费了不少工夫，找出了他瞒着我买了房子存了一大笔钱的证据。这些巨额的私房钱，在我感到幸福的时光就存在着!许多亲友劝我，说我再也找不到他那样的理想丈夫了。离婚期间，他也曾经挽留我，但绝不收敛，还当着我的面打那些打情骂俏的电话，说什么：你已经不是当年的你了，还记得当年我们一起念《围城》吧，那句“科学家像酒，越老越醇厚；科学像女人，老了便不值钱”。你一定不会忘记吧，你所崇拜的大师说的可是真理啊，说你明白可怎么还是那么糊涂呢?你给我自由的话，现在追求我的女生可能比你们上大学那会儿还多，可是。我还是愿意把位置留给你的……
　　听听多么无耻多么狂妄，或许，事实真的是那样，但我是一个有尊严的女子，我不愿意过那种没有尊严的日子!
　　离婚后的日子，不像你们想象的那么糟糕。我有了许多朋友，我经常出去登山旅游，结交了不少驴友。他们都比我年轻，给我带来了许多新的生活体验和活力。当然，我们只是朋友，是可以在精神层面上交流的朋友。我重新感受到了月明风清山高水远海阔天空，还有生活细腻温暖的东西。至于婚姻，我听其自然，而他，一切如同他所预言的，真的有不少女人甚至年轻女孩子觐觎着我曾经的位置。他像年轻人一样地在大玩感情的游戏。我想，那是他愿意选择的生活方式，我很庆幸，我不用为了他的游戏而伤神伤心。我只想说：离婚，对于精神独立物质自立的女人，没有那么可怕的。如今的我，基本上半年工作，半年旅游。放弃了一段不美好的婚姻，我，看到了更广阔的世界。真的。